все кого мы любим умрут...

от меня отписываются, и мне это нравится) честное слово. мне кажется чем меньше людей тем лучше, ведь остаются те - кто понимает.

мне сегодня хорошо без него. не настолько грустно. не так как обычно. ну.. не то чтобы хорошо. нормально. как-то не так.

мне че-то не интересно читать бложки за которыми давно слежу. раньше я любила читать длинные посты. а сейчас нет. сейчас вообще как-то. грустно что ли.я вроде так к ним привыкла. а сейчас сними скучно. я начинаю понимать других. вроде.

самое страшное что може дальше ничего и не будет.

не хватает его. до дрожи. до ужаса. но чем больше проходит времени тем интереснее что будет дальше.

сегодня хороший день с Моей Любимой! я безумно по ней скучаю.и мне очень ее не хватает. кажется она изменилась. и это естественно. не могу обьяснить в чем причина, но она не такая как раньше. быстро сегодня время пролетело. я люблю свою Курочку): *

доброе утро! хотя не такое оно уж и доброе. меня рано разбудил мой пьяный братец, требуя 5 грн на сигареты. и пока я пыталась выставить его за дверь своей комнаты очень разозлилась. сначала на брата. а потом и на него. из-за этого не могла уснуть. сердце из груди вырывалось, и разболелся живот. потом все таки заснула и мне снился милый сон. будто бы он таки написал мне, правда не помню что.но все было мило, и я была очень рада.

а сейчас я пью холодный российский кофе с молоком и ем колбасу с названием "московская". я не особо понимаю почему люди принципиально отказываются от российских продуктов. кто бы что не говорил, а они вправду качественнее чем наши. но даже не в этом суть. я понимаю что сложившаяся ситуация сподвигла этому, но все же. я очень люблю москву. не потому что что-то там, а просто люблю. ну и конечно там много дорогих, близких и важных мне людей. много. да и не только в москве, а и в питере и в брянске и еще в разных городах. русский народ не в чем не виноват. тем более я сама на половину русская. так что поддерживаю фразу "любим русских, презираем путина!"

когда я пишу мне как-то легче. пускай я пишу хуйню. но все же. это отлично заменяет общение с живыми людьми. и я в любой момент могу пойти погладить кошку.

мне страшно выкладывать свои фото. кажется я уродина. боюсь что люди обо мне подумают что-то не то. не знаю. страшно, странно. бля, но я нравлюсь ему! ему нравится моя внешность, мое тело. в чем же дело тогда? самое главное что я нравлюсь ему. хотя порой мне кажется это странным. мне всегда казалось что он из тех парней который выбирает других девушек.

прощай твити. ты мне больше не нужен. и никогда по сути не нужен был.

знаешь, у меня есть бывшая лучшая подруга. мы уже года 3 совсем не общаемся. вот совсем. ни капли. а перестали общаться из-за.. просто перестали как-то. я переодически захожу к ней на страничку в вк, смотрю фоты. она крутая. интересно она помнит обо мне? но как-то гордость не позволяет написать ей. смешно да, ему позволяет писать, а подруге - нет. в этом вся я. с друзьями иначе. не потому что они мне менее дороги, а потому что… не знаю почему. просто так вот. от друзей мне нужна отдача, а от него не обязательна. не могу сказать что скучаю по этой подруге, просто иногда она мне сниться.

ах вот оно что. низкое давление причина всем бедам. а еще прошел дожди и на улице попрохлоднело. это хорошо.

ой, мне прям так грустно самой в комнате быть. и таблетка от головной боли совсем не помогла. конечно, после того как я глянула на цену (4 грн) подумала за такие деньги херня какая-то наверное. но выпила и забыла. и только сейчас поняла что прошло полтора часа а голова болит то ли снова то ли все еще.

дебильный сериал. нельзя же все так близко к сердцу принимать.

это все нереально. нет. что снова происходит? зачто мне это?) и да, я сейчас улыбнулась. просто странно. ну то есть. что я сделала? почему я просто не могу быть счастлива? не заслужила? или сначала должна вытерпеть всю эту хуйню, чтоб потом ценить все хорошее? только проблема в том что все это хорошее будет не с ним.