Karamazova

Мне очень хочется стать бабой в форме. В плане физической формы. Но я так разленилась и устала от всего, что было, что я просто иногда физкультурой занимаюсь. Типа мне да сильно не нравится мой вес, но я ж живу как-то.. хотя это неправильно

Подпишитесь на мой Инстаграм с фото. K.photo_prague

Всем спасибо: 3

Господа и дамы, вот хочется что-то написать, а потом я думаю а оно вам надо ? Вот объективно.

Хотя мне есть что писать и я вообще должна была бы пойти к психотерапевту по-хорошему. Потому что у меня есть приступы неуверенности в себе. Такое ощущение, что я иногда сама себя загоняю в угол. У меня в голове нет финальной точки в конфликте с бывшим. Хотя опять же писать ему спустя кек 9 лет это как-то так тупо, мол чувак, помнишь ты говорил, что я шлюха и никому нахуй не упала, так вот у меня все збс а ты идёшь нахуй. Ну сук как же это тупо, но как же хочется это сделать.

А воооообще по большому счету у меня все хорошо. Меня оставили на работе во время кризиса, у нас есть квартира, у нас появилась машина, Ирошникова повысили, типа камон, чего ещё хотеть. Нет я блять придумываю себе проблемы ради того, что бы из придумать, но это же Параша ебаная.

Я удивляюсь, как я иногда могу мусолить говно, просто потому что я могу.

То есть серьезно ? 20 лет жила вся такая ахуенная, а сейчас, когда все реально хорошо надо искать подьебы, да в пизду это говно. Кому оно надо

Кажется мне будет проще сюда писать, чем тратить 40 евро на приём врача.

Так что готовьтесь опять читать мои говна

Так вот на днях мне Ирошников сделал предложение. Типа о боги какое событие вы могли бы сказать. Я могу сказать, что я конечно была удивлена, как черт, но прямо что бы плакать хуякать я не начала. Ну блять это логично епт. Мне скорее был важен факт того, что он решился что ли. И да, я сейчас сижу такая и думаю а нужна ли мне эта свадьба хуядьба. Родственники естественно на ней настаивают. Я категорически не хочу так же как и он.

Я хочу просто или в Японию полететь или в Грецию. Больше ничего не хочу

Это старение ? Я просто когда хочу напихать хуев человеку в интернете пишу сообщение и реально удаляю его, не отправив прт этом.

Я просто понимаю если человек исповедует такую всратую точку зрения, для меня, то я хуй его убежу в обратном и вообще кому оно нахуй надо?

Нас было 90 на два отеля и оставили 20. Меня в том числе. Мне почему-то очень неловко и неудобно перед теми, кого уволили, но блять значит меня почему-то оставили. Значит я чём-то лучше ?

У меня были больные мысли написать выповедь. Уволиться, но потом я подумала, а кто-то бы другой так сделал ? Кто-то бы ради меня уволился ? Да хуй там плавал.

Это жизнь, и я успокоилась

Короче. Я сдала госы я официально закончила универ и у меня свободный выход на ранок труда. Я думала я разрыдаюсь, но нет я просто пришла домой и выпила бутылку вина сама. У меня был дикий стресс.

Потом на работе были страшные пизда какие непонятки. В понедельник нас всех зовут на митинг. И что-то чует моя жопа, что всех будут увольнять. Вот она прямо у меня пизда как это чувствует. Ну посмотрим, так ли это будет, но ощущение очень уж неприятное уже

Бля может реально все послать нахуй и уйти туда, где мне будет интересно. Опять 6 месяцев обучения, но хотя бы я буду понимать, что я делаю ?наверное ? Боже как же сложно быть мной

Написали с работы, что надо будет приехать и заключить новый договор на зп. Все хорошо конечно, но мне уже больно от того насколько сократят мою зп, хотя при сегодняшнем положении вещей вообще хорошо, что не уволили.

Пришли мои шампуни. Наконец-то. У меня жирные волосы (прямо как я гыгыгы) а почему пришли, потому что в обычной сети найти шампуни для жирных волос почти нереально. Купила себе наконец-то Керастазу. Наконец-то. У меня прямо сутра настроение поднялось. И маску для жирных волос, как все хорошо

Нет ничего хуже, чем школа, особенно последние классы. Они меня просто убивали морально и физически.

Мне не хочется вспоминать эти годы, но иногда я сталкиваюсь с ним. Мне это не нравится, но оно есть. Я его пережила и все, что я переживаю делает меня все таки другой. Я очень изменилась сейчас. Я на многие вещи смотрю вообще иначе.

Я очень плохой человек и я это понимаю, но ничего сделать не могу с собой.мне так проще. Я жёсткая и своеобразная, меня сложно выдержать. Как я рада, что я закончила школу 9 лет назад и вообще уебала в другую страну, потому что я не рада встречать людей в том городе, которые на тебя смотрят свысока потому что ты просто другой морально и ментально.

Меня начало отпускать от многих вещей, я прямо начала иначе смотреть на вещи. Неплохо в 25 все таки пересмотреть свои взгляды на жизнь и понять, что ты ее проживаешь, а не твои родители или окружение

Посмотрела на новый дизайн и не знаю теперь, что делать сюда писать или в тамблер, потому что иногда надо высказаться надо теперь думать

Мы вчера досмотрели Боджека. не знаю мне никогда так не было грустно, как вчера.Я до последнего думала, что у этих двоих будут отношения. Хотя с другой стороны они у них были. Чего только стоят постоянные пьяные звонки и переживания друг за друга. Некоторая форма морального мазохизма. А почему я так сильно их шипперила у себя в голове. да очень просто, потому что Диана это полное воплощение меня.я еще никогда не встречала такого похожего персонажа на себя. с такими же проблемами и взглядами на жизнь. а мой И. это копия Боджека. очень интересно, как с такими характерами мы сошлись и достаточно долго вместе. Может как раз эта внутренняя пустота нас и объединяет.Может именно из-за этого всего нам комфортно вместе. Может быть

объявился очень старый знакомы, просто с нихуя начали переписываться. я как всегда сказала, что у меня все говно и он задал вопрос, а что именно у тебя говно?и тут я поняла, что мне ему нечего ответить и то, что я считаю говном это просто временные неудобства, через которые проходят многие и я не первая и не последняя. странное ощущение того, что я просто утопала в ненужном озере самобичевания, которое сама же и вырыла и наполнила и сама же туда села и начала себя там топить.Это очень странно, но так и есть. Меня заставил задуматься абсолютно посторонний человек, с которым мы прекратили общаться ни при самых приятных обстоятельствах