Karamazova

Каждая тупая баба, которая иногда ходит в кино, считает своим долгом сказать, что какая-то йоба, которая собрала миллионы долларов, ПРЯМ НЕВЬЕБЕННО АХУЕННЫЙ ФИЛЬМ. Потому что просто ничего больше не видели. Когда говорят, что у Деппа лучшие фильмы -это пираты, мне хочется в ебало плюнуть. А знаете почему ?! Потому что это говорит о том, что нихуя люди не смотрел, они даже не пытались найти что-то интересное. Бомбит.

Смешно наблюдать за тем, как в один момент рушится чужая семья. Просто один щелчок и нет ничего. Есть только сопли и истерики баб.Она влюблёнными глазами все время смотрит на своего мужа/парня, а он ей говорит, что уходит от неё. И сказка рухнула, она просто распалась на части.Конечно же можно ее попытаться собрать и склеить, но получится ли ? Или баба в голове опять все выстроит, а мужчина будет тихо ходить налево, "задерживаться на работе ", а она все так же его будет ждать дома с надеждой в глазах. Смешно смотреть на такие банальные семьи, пары.

Почти все люди долбаебы. Я забыла на пару лет, что мне люди нихуя не нужны. Я даже в один период жизни очень сильно в них нуждалась. Я люблю интриги и драмы. Меня не ебет абсолютно то, что я обижаю других. Если ты жирна, я скажу это, если ты тупая ив тоже будешь об этом знать от меня же, лицемерный пиздеж о радостях материнства, ебанутые бабы, что спят и видят целью своей жизни сидеть дома и заниматься а-ля воспитанием. Вы сами же нихуя не можете, кого вы воспитание ? Такую же ебанашку как и вы ? Или как в универе баба, она спит просто для себя в разными мужчинами и получает свои плюшки с этого. И при каждом рассказе я ей говорю, что она шлюха, при этом я вижу осознание в ее глазах и подтверждением моим словам. Почему большенство людей ебланы тупорылые. А теперь вопрос, кто из вас с даже тут подумает о себе, это сугубо ваша ебаная низкая самооценка. Нахуй пошло все

в жизни каждой бабы самым главным является пиздеж. пиздеть можно обо всем и всем, НО самое главное-это рьяный пиздеж о том, какой ее избранник самый лучший. Глубко насрать на то, что он ее бьет, не уважает, предпочетает ее общество, обществу своих друзей. самое главное 6что бы подруги и знакомые слюни пускали, главное много счстливых фоточек закинуть в инсту и под каждой писать очень умную фразу любого автора и поебать, что ты его не читала. Главное, что красиво и вычурно.

нет ничего более мерзкого, чем девушки, женщины, которые живут для мнения окружающих и ради завистливых взглядов подруг.

Ощущение того, что за мной следят в соцсетях меня убивает. Есть люди на которых похуй, но не на это создание. Сильно много она мне в жизни изхуевила. Хотя я сама все драматизирую. Мне всегда было похуй на неё и сейчас будет

У вас бывает такое, что из головы вылетает то место, где ты был ? У меня так случилось с Веной. Я не помню, что бы я там была, но я там как оказалось была. Я помнила этот город отлично и помнила где и зачем я ходила. Вот так вот бывает. А я ехала туда с полнейшим ощущением того, что я еду в новый для себя город

Все такие стали резко верующие. Соочно надо в инсту запостить своё тупое ебло с надписью "Happy Easter". А то ж блять праздника не будет. Вы же так себе карму почистите и сразу в рай попадёте блять

У всех все хорошо, на самом деле это не может не радовать. Меня все реже и реже начинают волновать люди с которыми наши пути разошлись. Иногда бывает, что они выплёвываются мне в рекомендациях и смотрю как у них дела, но ирония в том, что даже они меня уже не помнят, скорее всего никто вообще меня не помнит. А почему я должна их помнить. Или я так пытаюсь заполнить вакуум, который у меня образовался за два года жизни тут. Приятно, когда становится похуй на все, как это было почти всю жизнь

посмотрела я сейчас "тайный агент" передача украинсокого тв, в которой рассказывают прелести всего, что происходит в украине, что я вам хочу сказать. в этом номере рассказывали про маршрутки. чет как-то я посмотрела и вообще нихуя я не хочу ехать в одессу. мне тут так хорошо, так уютно, все по расписанию, по графику, все ремонтируют, ну песня одна сплошная, а не страна

нахуй мне нужна та Украина

Вопрос в никуда. Как опять стать собой без смс и регистрации.через страдания мы познаём себя. Ну даже не знаю насколько оно мне надо. Хотя что называть страданиями?а ещё меня изрядно заебало болеть. При каждом сильном пердиже рядом со мной я начинаю сразу же сопливить. Опять же я никогда не болела так часто. Если сладок подозрение, что все это из-за неконтролируемого количества таблеток, что я жрала в один момент жизни, вот иммунная система мне помахала ручкой со словами "моя обстановочка". Сама себе дура. Сейчас приходится укреплять ее опять

Я никогда не жаловалась, но иногда накатывали желания поныть. Это всегда превращалось у меня в агрессию и злобу. И вот сейчас, я думаю, а чего мне ныть. У меня есть своя квартира, у меня есть Ирошников, который очень иное выдержал и мы не разошлись, у меня есть высшее образование и сейчас будет второе, я живу в Чехии и не просто, а в столице, у меня есть возможность поехать в любую страну Европы, у меня есть возможность почти ни в чем себе не отказывать. Ну да, проблемы с родителями, а у кого их нет ? А вот да, у меня ещё нет кота

и хочу напомнить всем, что есть у меня тамблер, ПОТОМУ ЧТО ТРУ ТУМБЛРЕГРЕЛ(отсылка к сыендуку)

ну он просто более ламповый

Ну что, все готовы к пиздецу ? Если вы понимаете о чем я ? Революция, все дела хД

Очень странное общество сейчас. бабам нужны только соплежуйские посты и высказывания. без этого их жизнь не полноценна, в свою очередь мужикам нужны фото голых баб. Каким образом они будут мириться между собой я ебу

Хотелось бы поговорить о накипевшем. О чем именно ? Те, кто меня давно читают, знают хорошо меня и что я всегда чем-то недовольна. Но последнее время меня просто вымораживает моя мать и корень всех моих проблем -это моя мамаша. Она всю жизнь мне вкручивала в голову, что отец ебаное говно, которое вообще чмо и вообще ну его нахуй. Хочу заметить, что с отцом она не развелась и живет сейчас и до сих пор. К отцу у меня очень странные чувства. Я в детстве его безумно любила (пока мой мозг не был пропитан "святыми" рассказами мамаши. Отца я не оправдываю ща оО, что он делал, но и мать свою я понять не могу) через пару лет очень душещипательных рассказов от моей мамаши с явным преукрашиванием всего я рьяно возненавидела отца, потом он конечно вёл себя некрасиво, но это все было не так красочно, как описывала мать. Каждое мое проявление интереса к чему-то, что ей напоминала отца вводило ее в истерику. Таким образом когда я начала интересоваться каким-то видом еды, алкоголем и тд она делала скорбное ебало и начаналась одна и та же мантра "вот в нашей семье, от у нас, а вот у Сенниковых" (линию матери можно уважать, но пихать мне ее как истину в последней инстанции не стоит) в моем неокрепшие уме таки слова имели большой вес и я просто слепо поддавалась мамашиному влиянию. А все почему, да потому что отца дома не было почти год, каждый рейс был очень длинный. А сейчас что ? Да ничего, мать я в душе не уважаю, к отцу осталось такое же сложное отношение, но ему все чаще и чаще хочется сказать, что я его люблю