Я ЭТО ЗАПИШУ

Я заплетаю волосы в тугой хвост, складываю ноутбук в портфель. Надо бы что-то написать, после долгого эмоционального затишья. Мой маршрут до конечной, трамвай номер 1. Ехать 30 минут, что равно примерно 10 песням. Я так давно не была здесь, с тех самых пор, когда решила поставить окончательную точку между нами, когда заперла входы и выходы к тебе. Представляешь, я даже не скучала. А сейчас, мне тяжело дышать, осозновая всю никчемность своих обещаний, данных самой себе: "Слабачка, посмотри на себя, жалкая обманщица. В порыве злости, с пеной у рта, каждому встречному доказывала: "Все прошло, я ничего не чувствую, ничего не будет!". Бла-бла-бла. Самой то не смешно тогда было? Боишься, что дальше будет, да? Поманил пальчиком, дорогой, а ты и рада судя по всему. Не было печали, как говорится. Если бы ничего не чувствовала, если бы ничего не ёкнуло, где то там у ребер, не ехала бы до конченой, в попытке собраться с ураганом мыслей в твоей юной головке, не писала бы сама себе писем, в надежде разобраться. По вечерам в квартире бы не оставалась, отпираясь от каждого, кто хотел до души дотронуться. И встречу уже сотни тысяч раз представила, и кино из воспоминаний пересмотрела, а все продолжаешь говорить: " Нет, я его не люблю." "

Знаешь, я пришел к выводу, что больше не хочу искать. Мне не нужен никто. И вместо вот этого дыма на кухне, тебя с вискарем сидящего, её хочу. И я не о сексе. Руки ее маленькие гладить хочу, запах волос вдыхать, смотреть, как чай заваривает. Я хочу слышать ее голос, разговоры такие глубокие только с ней удавались. Она всегда понимала, всегда, ты бы знал! А сейчас, мы - "друзья". И это только моя вина, черт, почему ты не дал мне по лицу, чтобы я очнулся?!

Боже, сколько их было после её отъезда, я даже не помню. А убеждал себя и говорил: " это то, что нужно. Все серьёзно." Оправдывал себя, лишь бы конченным мудаком в собственных глазах не быть. Как же я жалок, трус. А еще харохорился, мол мужик, сильный, смелый! Да разве мужик вот так вот просто отпустит ту, которую любит? Да-да, не смотри так на меня, я люблю ее. Всегда любил, с самой первой встречи, с самого первого в пол опущенного взгляда, с самой первой прогулки, когда ясно стало, что "не друзья". Как же долго я врал себе, ей. А она, наивная, ждала и верила, в меня урода. Продолжала искать положительные черты во мне, а я отталкивал, потому что боялся, что вот оно - вот! И что теперь? В конечном итоге, всегда возвращаюсь к тому, что нет лучше нее. Как бы не старался забыть, с кем бы не спал, кому бы что не говорил. Надеюсь, ты это не вспомнишь, когда отрезвеешь, должно же быть у меня очередное оправдание.

Кажется, это уже автоматически, отрицать всю причастность к ней, врать всем и себе в первую очередь: "вы что, дружба и ничего больше". Дружба? Да я имя ее спокойно произнести не могу! Готов разорвать каждого, кто в неуместной форме что-то скажет или желать посмеет. Я помню каждый её взгляд, наполненный страхом и неприодолимым желанием быть ближе. Я помню даже дыхание, каждый вздох, слетавший с бледных губ, её дрожь, когда прикасался к ней. Она, словно мотылек - одно неверное движение - и все, сломается, улетит, исчезнет. Я так боялся ее потерять, но почему-то не признавал этого - и потерял…

А в последний раз, когда мы виделись, я стоял и смотрел на нее, как остолбенелый. Меня словно подменили: слова не проронил, только стоял и пялился, как закомплексованный семиклассник, на нее, статную, всем улыбающуюся, холодную. Подошла ко мне: "Столько времени прошло, какие новости?" И улыбнулась еще так, как будто не было между нами ни расстояний, ни предательств, ни ссор. Как раньше, когда она еще была рядом, со мной лежащая на кровати, засыпающая под очередной идиотский фильм, мною выбранный. Мне хотелось только одного: взять и украсть её ото всех в этом гребанном мире, затащить на диван и пересмотреть все эти фильмы, лишь бы понаблюдать, как она сопит и ёжится от холода, стаскивая с меня плед. Как же я хочу её. Мою родную, мою самую ласковую, понимающую, мою непопытно-неуклюжую.

Ты скажи мне, каким дибилом нужно быть, чтобы вот так взять и сдаться? Потерять человека, который верил в тебя больше всех?! Сам себя приговорил к вечным этим скитаниям, сам все разрушил. Бедная моя девочка, такой сильной оказалась - отпустила, а я так и не смог. Не могу, не хочу отпускать малейшее воспоминание о ней, малейшую возможность когда-нибудь снова увидеть ее, чтобы встретится с той самой, ничего уже не значащей, улыбкой. От себя тошно, жалко себя любимого, в жилетку тебе плачусь, давлюсь дешевым вискарем, чтобы все, что наболело, заглушить. Мужик, конечно, по-другому и не скажешь.

Опрокинув последнюю рюмку, встал, задвинул стул, пошатнувшись сказал мне: "Ну и мудак же ты, друг".

Я шла по улице неродного города. Города, где весна наступила уже в феврале, но "родное" тепло почувствовалось только в марте. Представляешь, скоро уже почти год, как я покинула холодный остров. Почти год, как началась новая жизнь, приключения и впечатления. Почти год, как мы с тобой не вместе, не рядом, не общаемся, и еще тысячу "не", которые доставляют сколько неудобства, когда вдруг, ненароком, прогуливаясь вечерком по улице, за 8125 км от тебя, укутавшись в свой розовый шарф, вспоминаешь, как ты повязывал мне его на шею, легкой украдкой поправляя мне волосы, убегал от меня играючи, чтобы посмотреть, побегу ли я за тобой, посмеюсь или сделаю обидой лицо наполненное. Я прохожу по парку, вдыхая свежий воздух, а отголоском, словно чувствую твой одеколон, на уже тысячу раз постиранном розовым шарфе. Мне кажется, что все уже прошло, перегорело и отпустило, старые ранки затянулись, и твое отсутствие в моей жизни кажется в полне обычным состоянием. Но черт побери, в мгновения такой вот "машины времени", которая транспортирует тебя в прошлое посредством запахов или старых песен, которые вдруг возпроизводятся в случайном режиме, я понимаю, что жутко скучаю по тебе. По тому человеку, который с каждым днем, окрывал мне свои потайные уголки. По тому человеку, с которым я была счастлива.

Нет, я не люблю тебя. Но почему-то, каждая неосознанная параллель в моей жизни, всегда стремится к точке, в центре которой находятся воспоминания, связанные с тобой.

Когда мне до жути обидно, что хочется кричать от боли, которая оседает в каждой клеточке тела - я становлюсь злой. Злой на тебя, на прохожих, на близких, но больше всего - на себя, за все со мной произошедшее. Чувство вины и злость окутывают меня удавкой. И теперь я одержима желанием, чтобы узел ослабел, а равнодушие проникло в легкие. Вдох - и мне плевать, вот это то чувство, которое я хочу удержать как можно дольше.

И ту дверь, что ты приоткрыл,
Мне захлопнуть не хватит сил.

Анна Ахматова.
1945 год.

Я просто хочу, чтобы меня любили. Любили, как девушку, по-настоящему. Мне подарков то и не нужно, соберешь мне букет ромашек полевых, я и рада буду - сам собрал, не поленился, для меня старался! Знаешь, как душу греет! И денег на такси мне можешь не оставлять, лучше давай прогуляемся по нашей аллее, поболтаем о былом, о будущем. Какие мне комплименты, мне знать нужно, что и в пижаме, и в платье том самом красном, я для тебя буду самой красивой. Самой милой буду в опьянении, или когда от радости смехом зальюсь, понимаешь? И не нужно повторять мне, о том как нужна тебе, вообще не говори всех этих пустых и громких слов, в них лжи больше, чем в передачах по седьмому каналу. Спроси как у меня дела, пожалуйста. Я проживаю целый день в надежде на то, что сегодня мы будем говорить с тобой, а ты так ненароком руку на руку положишь, в глаза заглянешь и спросишь: -Как день прошел, расскажешь? А я, с присущим мне детским энтузиазмом, начну описывать тебе события со мной произошедшие: на учителя пожалуюсь, скажу, что замерзла дико, пока домой спешила. И здесь ты перебьешь, начнешь ругаться, почему я в осеннем пальто в -7 расхаживаю. Я даже не услышу речей твоих, потому что в мыслях будет явное: "заботиться, любит, наверное". Но этого нет, и никогда не было - и в этой фразе ответы на все мои вопросы, поэтому я просто хочу, чтобы меня любили, а не делали вид.

Ровно две недели. Надолго ли меня хватит писать это. Надолго ли меня хватит скучать. Да и вообще, скучаю ли я по тебе. Именно по тебе, а не моментам совместным, не по коктейлю, названным твоим именем. Хочу ли я видеть тебя сейчас рядом, хочу ли я говорить с тобой. Я не знаю. Я снова запуталась в своих мыслях, ожиданиях. Мне бы хотелось набраться смелости, да высказать бы тебе свою суровую правду, показать свою обиду. Но я не могу. Последует вопрос самой себе, почему же не могу, потому что боюсь потерять? И вот видишь, опять этот чертов гребаный замкнутый круг! Я разрываюсь между нескучаемым скучанием обидой и недоверием. Звучит, конечно нелепо, но по-другому описать не получится. Возможно однажды, маленький бум в моей голове даст о себе знать, и я сорвусь, взорвусь, брошу все к чертям и скажу, что думаю.

Прошло уже несколько дней, с тех пор, как мы с тобой в разных городах. Наверное, стоило бы написать «мучительных» дней, но нет, для меня они идут своим чередом, быстро и спокойно, так же как и всегда. для тебя, уверена, тоже. Мне кажется, что такими темпами 5 месяцев пролетят очень быстро и от этого становится легче. Хоть мы и не обещали друг друга ждать, не давали клятв, но ощущение, что я вернусь и все у нас с тобой будет так же - делает ожидание даже счастливее. Своего рода предвкушение. Иногда я думаю об этом, о том, как пройдет наша встреча, как сильно я буду обнимать тебя, как ты прижмешь меня до боли к своей груди. Эти представления такие яркие порой, что я не могу сосредоточиться на других мыслях и здесь я начинаю невыносимо скучать по тебе. Станет ли это скучание еще больше и невыносимее, я не знаю, да и не хочется особо загадывать, ведь в прошлый раз, мы с тобой, опять же, без клятв, просто знали, что есть друг у друга. не смотря ни на километры, ни на часовые пояса, ни на других людей.

Она нужна мне. Это все, что я умудрился написать за полтора часа "зависания". Я не мог придумать ни одной дельной причины, способной оправдать то, что я делаю. Однажды тебе надоедает бороться с собой и ты внезапно осознаешь: "Эй, дружище, тебе опять начинают нравиться умные женщины". Мне, если честно, абсолютно наплевать, кто и что думает на этот счет, но ум - самое секусуальное, что может быть в представительнице женского пола. Равнодушие - ум - черное чувство юмора. Она даже может быть блондинкой, в очках, но если от нее исходит ум и холод - это мое. Внешие данные - чушь собачья, когда нас тянет совсем не к тому идеалу, который мы рисуем в нашей голове. Не нужно прикидываться милашкой, а быть собой: отвратительным человеком, вызывающим на лице людей презрительную усмешку. Таков вот я настоящий. Печальная картина, тянущая ее ко мне с такой силой, будто она - гвоздь, а я тот самый магнит, притягивающий не в меру холодную и умную женщину к себе. Шантаж, вымогательство, да все что угодно, лишь бы намотать на руку ее длинные, тонкие волосы и вырвать из груди стон боли, разглядывая голубые глаза через линзы ее очков на -0,6 и свои, темные.

Да, меня определенно тянет к умной женщине, не склонной к теплому огню.

Моя синяя футболка пахнет тобой. Мне теперь кажется, что этот запах я узнаю из тысячи других запахов, потому что так пахнет наше 6 января. Почему наше? Я бы назвала это днем нашей смелости. Вернее, твоей мужской сущности и моим преодолением дикого страха. Я обычно плохо запоминаю даты, но эту, пожалуй, запомню и пронесу через время. В этот день я была самой счастливой. Я гладила тебя по спине и думала: лишь бы тебе было хорошо, звучит, наверное слишком наивно и так по девчачьи, но это и должно быть так. Я представляю, как тебе было сложно показать себя, дать понять мне, что боятся нечего, что я «под защитой». Но ты справился. Моя кожа запомнила каждый твой поцелуй. Я мысленно соединяю их и получается своего рода созвездие: От груди до ключиц, потом шея, за ухом и поцелуй в губы. Ты знаешь, я не опытная в делах любовных, но твои поцелуи словно лекарства - залечивали былые ссадины, только вот не щипали, а оставляли приятные муражки на коже и нежный вкус на губах. Если бы существовала машина времени, я бы наверное вернулась в тот день, чтобы хотя бы на несколько минут почувствовать на себе твое тело, твои руки на моей талии, твое неуверенное: не бойся, ты чего? И свою дрожь. В тот момент все слилось воедино: страх, желание и удовольствие. Своего рода коктейль чувств. Если бы в барах продавали такой коктейль, он бы назывался твоим именем, а я бы наверное спилась.

судя по тому, что ты без него сама не своя, я полагаю,
вам лучше мучиться и страдать вместе, чем порознь.

Лейла Мичем "Знак розы".

Рядом с тобой спокойно. С ним я не чувствовала такого - я была словно на краю скалы: вроде бы и дух захватывает от красоты и восторга, но чувствуешь, что вот-вот соскользнет нога - падаешь и твои кусочки никому и никогда не собрать. А вот ты бы не позволил подойти мне так близко к обрыву, или пошел бы рядом, держась спереди, чтобы если что оттолкнуть от падения. Я чувствую это. Это доверие. Я чувствую это каждый раз, когда ты касаешься меня, осторожничая и боясь задеть, словно я бабочка, и если дотронуться до крыльев, то я никогда не смогу взлететь. Ты делал это так бережно, что я наоборот взлетала с новыми силами. И если честно, порой хотелось упасть, потому что я знала, что есть ты, способный вдохнуть в меня жизнь. Постепенно, шаг за шагом, но верно. Даже не смотря на обстоятельства и на мои глупые нет, ты всегда знал, на какой рычажок нажать и какое слово прошептать. Не думай, что я не замечаю, я прокручиваю это сотни раз в голове перед сном.

громкость рыданий сведи на ноль,
губы подкрашивай, а не кусай.
силой глуши эту чертову боль
и никого к себе
больше
не подпускай.

Ожидание личного счастья – как ожидание электрички на перроне провинциального вокзала. Вопреки точному расписанию электричка обязательно приедет. Неизвестно когда точно. Может, с опозданием на полчаса. Может, с аварийной задержкой в связи с чрезвычайными обстоятельствами. Так и любовь. Врывается в судьбу человека вопреки жизненному расписанию. Одного посещает рано. Другого – чуть позже. Кого то – поздно. Любовь обязательно доберется до каждого из нас. Неоспоримый факт, оспариваемый людьми без веры в себя.

Стоишь ты на ринге, готовишься к бою, смотришь на противника, с него снимают капюшон, и ты видишь себя. Какого это бороться с собой? Когда каждое твое действие лишает тебя устойчивости на ногах, каждое твое сожаление, словно удар поддых. И ты встаешь, пытаешься оклиматься, но шок от твоих мыслей беспрерывно пульсирует в голове, не давая здраво осмыслить ситуацию и понять, что сражение с самим собой - бесполезно. Хочешь - делай и не бойся, не жалей. Это ведь и значит жить и дышать полной грудью. Но почему мне было так сложно сделать это вдох? Почему мою грудную клетку сжимало так, словно я находилась под куском арматуры, упавшего так резко и нависшего надо мною очень долго? Это все страх, который ты оставил мне, дабы хоть как-то напоминать о себе. Я должна была выбираться. Именно должна самой себе. Хочешь быть счастливой - не бойся ничего. Ни боли, ни предательств, наслаждайся. Я дала себе такую установку. Сложно ли это? Да, пожалуй одна из самых сложных вещей в жизни. Попытка за попыткой, рывок за рывком, и вот я уже на 4/5 вылезла из арматуры с надписью «прошлое». А прошлое это имело твое лицо, вечную улыбку, крепкие руки и резкие поцелуи. Раньше бы меня наверное передергивало лишь только я бы коснулась клавиши, чтобы написать слово, связанное с тобой. А теперь, когда я отпустила, я обрела счастье. Счастье в виде теплых воспоминаний и никакой боли и сожалений, а главное страха. Счастье, в виде него. Да, с ним конечно другая история, но все-таки, то, что я позволила сделать меня счастливой на 20 дней, после полугода мучений, самобичевания и невыносимой тоски по тебе - было странным поступком. Странным, но таким красочным и счастливым. И мне больше не больно вспоминать о тебе, говорить. Ты разбил мое сердце, а я разбила свои устоявшиеся стереотипы и поддалась желанию. Поняла одно, что так хорошо и спокойно я давно себя не чувствовала.