Я ЭТО ЗАПИШУ

Когда я перестану сравнивать и вечно думать о том, а что «если бы». Я хочу сказать себе хватит, потому что никаких «если бы» быть не может. Не может быть никаких сравнений и никаких параллелей между двумя разными людьми. Разными. Разность - это ключевое слово и мне вроде бы как понятно, в чем заключается эта разность, но почему я упорно ищу схожести буквально в каждом действии. Наверное, слишком уж больно далась мне первая ошибка, поэтому страх, окутавший буквально весь мой разум и все мое тело старается сопротивляться, словно антивирус от новых ошибок. А вообще ошибка ли это? Опыт или же просто жизнь? Н, у мол случилось, так случилось, было и было. Словно мимолетное видение? Мне все еще сложно решить для себя, потому что старая боль промежутками проходит через меня, не так резко и не так часто, как раньше, но все еще имеет место быть. Я вроде бы никогда не трусила, а с тобой все иначе. Что это? недоверие, пережитки прошлого, неопределенность, страх или чувство вины? Я так устала копаться в себе, обдумывая каждый поступок и каждое свое «нет», что мне хочется послать все к черту, забиться в угол и выплакать все, что можно, до последней капли. Но я же сильная. Или я должна быть сильной? Опять вопросы, которые заводят меня в тупик? Я хочу сказать «да», ведь я хочу этого, хоть мне и страшно, но если мое желание такое дикое, значит это того стоит. Почему моя интуиция подводит меня в такие важные моменты? Во мне словно борются две половинки: одна кричит: «Рискуй и увидишь насолько яркая жизнь», а вторая: «Удержись от соблазна и получишь больше». Я устала с этим жить, честно.

А знаешь, в тот миг, когда ты улетела,
хотелось бежать за твоим самолётом.

— Александр Садыков

Прошло уже практически 5 месяцев, а я все еще не могу забыть то, что было. Я не могу осознать, почему все случилось именно так, в какой момент я сделала что-то не то, и есть ли вообще моя вина в этом? Я так сильно привязалась к нему за эти 2 года непроясненных отношений и за те 6 дней отношений, хм, не оглашенных никому, даже нам самим. На протяжении этого времени моих душевных скитаний и переживаний, я уяснила одно: для него это не было просто так, а для меня тем более. Каждое его действие, фразу я прокрутила в голове сотни тысяч раз, разбирая каждый плюс и минус, подбирая альтернативные варианты, снова думая о том, что это было так, как должно было быть и ничего лишнего. Каждый взгляд, каждое прикосновение - все говорило о том, что он испытывал ко мне чувства. Здесь все: и симпатия, и влюбленность, и страсть, и похоть, даже волнение. Я все чувствовала это, я чувствую это и сейчас, каждый раз прокручивая пленку назад, и все больше в убеждаюсь в этом. Он был влюблен. Но в какой момент все пошло не так? Почему то, чего я так страстно желала, вдруг рухнуло? Почему человек, которого я так любила, внезапно ушел, оставив меня совершенно одну, без какого-либо ответа или пояснения, заставив искать ответы, которые я самостоятельно никогда не узнаю? Почему на протяжении этих гребанных 5 месяцев я все еще делаю выводы, каждый раз бросаясь из крайности в крайность? Это ведь несправедливо! Он ушел, не дав мне ни знака, ни слова, ни разъяснения. Он ушел и разбил мое сердце, которое до сих пор не может никак собраться. Почему он так резко бросил меня? Зачем начал делать первые шаги, показывать свои чувства, а потом все оборвал? Меня мучают эти вопросы, когда и где я узнаю на них ответ, потому что это невыносимо.

В то лето, когда нам было 17, все мои подруги бегали на свидания, ходили на пикники и пили вино. А я запиралась в квартире, задергивала шторы, отключала все средства свзяи, закутывалась в одеяло и лежала днями напролет - от пробуждения, до сна. Я думала, если закроюсь от всех, смогу и закрыться от своих мыслей, которые съедали меня изнутри. Я думала, что смогу избавиться и от Тебя, вернее теперь уже от воспоминаний о Тебе. Но я не могла, становилось только хуже. Не проходило и 5 минут, как бы я не думала о Тебе. Я не могла понять, в чем причина, почему Ты так резко ушел?Пыталась разобраться в себе и найти хоть какой-то ответ, но так до сих пор и не нашла, потому что Ты мне его просто напросто не дал.

Я не люблю тебя. Не люблю тебя так, как никогда не любила никого. Не люблю лицо твое, когда улыбаешься или смеешься над моими шутками. Не люблю твои «огромное спасибо» после добротного ужина. Руки твои сильные, сжимающие мои плечи тоже не люблю. Глаза твои светлые, но лукавые не люблю. Не люблю твой дом, подьезд и ту рубашку голубую. Не люблю поцелуи твои нежно-страстные, и спину твою, которую так часто гладила, я тоже не люблю. Не люблю твои письма и звонки долгожданные. И разговоры твои не люблю, не люблю слова тобой сказанные, не люблю. Не люблю воспоминания о тебе, близости наши не люблю. И читаемое в поведении твоем: «Я больше тебя не люблю» я тоже не люблю. Не люблю так, что теперь даже не знаю, смогу ли я не любить кого-нибудь так же, как и тебя не любила.