Why so serious?

Сегодня я наконец-то дошла до больницы.

Ну, я туда, собственно, совершенно не собиралась, как-то спонтанно с папой поехали.
Я проснулась сегодня, какого-то хрена, довольно рано, а папа был дома и сказал, что хочет поехать на море и посмотреть, как там с рыбалкой. Ну, а я ему сказала, что давай лучше в больничку. Мне давно пора. Но не в ту, где мягкие стены, все такое желтенькое и в соседней палате сидит Наполеон, который торт.
Мы в обычную поехали. В областную.

Чего я, собственно, туда вообще потащилась.
У меня где-то с середины июля начался насморк и все никак, скотина такая, проходить не хочет.
Я сейчас без капель даже спать не могу, а когда я просыпалась утром и дышала носом - вообще не помню.
Еще и чихаю постоянно так, что у моего кота мини-инсульт случается, а папа через две закрытые двери орет мне "будь здорова".

Ну, про наши больницы, собственно, рассказать ничего не могу. Ничего хорошего.
Я пошла к лору (на 6 этаж), он меня посмотрел, сказал что какая-то перегородка в носу искривилась и это может вызывать хронический насморк и чихания мои вечные. Но что бы точно поставить мне диагноз, нужно сделать компьютерный снимок. А в областной больнице аппарата такого нет. Заебись, да?
Такой аппарат имеется в детской областной больнице. Благо, что она находится всего в 5 минутах ходьбы.

Пришли мы туда с папой, я подхожу к девочке на регистратуре и говорю, мол, так и так, вот мое направление мне нужно, чтоб ваш большой фотоаппарат сфотографировал мои прекрасные носовые пазухи.
Она на меня смотрит.
Потом смотрит в бумажку.
Потом еще смотрит в бумажку.
Я уже едва не подумала, что она читать не умеет.
И тут она мне изрекает, что аппарат сейчас не работает. Он на перезапуске и бла-бла-бла. Хочешь, жди и после обеда, если звезды сложатся удачно, мы тебя посмотрим. Мы с папой переглянулись, посмотрели на время и я решила записаться завтра на утро.

В общем, завтра с утра мне предстоит идти на это компьютерное сканирование, а потом аж после обеда к лору.
И мне, если честно, немного боязно.
Я врачей никогда особенно не жаловала, а особенно лоров после того, как мне в 7 лет вырывали аденоиды. До сих пор эту боль адскую помню.
Искренне надеюсь, что там ничего серьезного. Хотя "искривление перегородки" меня пугает. Ее же никакими каплями или промываниями ровной не сделают. Еще, вроде, не придумали таких капель, которые бы хрящи размягчали.

Эх… ну, удачи мне завтра.

а когда мне становится скучно, я начинаю постить фоточки своего кота. Такие дела.

Сегодня я ностальгировала и лазила по своему старому блогу, который вела очень давно еще на беоне. Так вот. Там я нашла вот эту фотографию, сделанную в далеком 2008 году, когда я еще смотрела Наруто и училась в школе xDD

Я начала пересматривать Витч. Меня никто и ничто не волнует. Этой ночью мне снова 13 и я безмерно люблю Фобоса и лорда Седрика.

Ах да. Чур я Ирма!

Мне нужен человек, который научил бы меня радоваться мелочам, потому что сама я этого сделать не могу.

Я совершенно не могу взять себя в руки и сама себе сказать что-то вроде "Не парься! Впереди все самое клевое! Твоя жизнь еще будет насыщенной и интересной".
Я не могу себе этого говорить, потому что я в это не верю. Перестала верить.
Мама мне всегда говорит, что мысли - материальны и если я настрою себя на позитивный лад, то у меня все будет хорошо.

А я не могу. Мне кажется, что я уже просто не знаю что это такое "мыслить позитивно".
А самое страшное то, что я ничего не хочу.
Совсем ничего.
Я не хочу браться за что-то новое потому что на 100% уверена, что у меня ничего не получится и я только больше и больше буду в себе разочаровываться.
Сейчас я все время сижу дома.
У меня нет работы.
Я не хожу в университет.
И у меня есть парень, но любви к нему нет.
А еще я постоянно дома ругаюсь с мамой и меня это морально дожимает.
Я этого не хочу. Я ненавижу, когда мы с ней ссоримся, но в последнее время это стало происходить все чаще. И самое интересное, что она просто ищет, чего бы ко мне прицепиться. И ее вечные "Иди и найди себе работу!" "Я работаю, а ты нет. Так что закрой пасть и молчи в тряпочку!".
Из-за этого постоянно угнетенное состояние.

Сегодня я уже готова была просто лечь на пол и тихонько плакать. Серьезно.
Потому что я просто не знаю, что мне делать.
Моя жизнь абсолютно пустая. В ней нет ничего и один день до омерзения похож на другой.
Сейчас я бы не заметила, если бы начался День Сурка.
Я в этом гребаном Дне Сурка живу последние месяцы.

Я даже мысли свои не могу сформировать нормально чтоб объяснить, что же я чувствую и что твориться в моей голове.
Получаются только какие-то дурацкие обрывки фраз и предложений.

Я хочу перемен, но я их боюсь.
Я хочу в университет, но я боюсь, что не справлюсь.
Я хочу на работу, но очень боюсь, что не смогу себя хоть в чем-то наити.
Я уже все это проходила. Я обо все это обжигалась и больше не хочу.

И у меня не получается отвлечься на семью. Обычно она должна тебя поддерживать, но этого не происходит.
Мама постоянно кричит, вечно всем недовольна, а папу откровенно заебало наше с ней общение.
Так что мы с ними и не видимся толком, хотя живем в маленькой двушке. Я в своей комнате, мама в их комнате, а папа на кухне с пивом.
Мы как соседи.

Я очень редко могу отвлечься на друзей, потому что, в отличии от меня, они все чем-то заняты. У них есть жизнь.
Они учатся, работают, где-то гуляют и строят свое будущее.
В это время я покрываюсь дома мхом и грибами.

И я совершенно точно не могу забыться в объятьях с парнем.
В последнее время я его хочу просто отпихнуть, когда он меня обнимает и целует.
Хочу выключить телефон хотя знаю, что каждый день в 12 дня он мне позвонит.
Я его не люблю.
Мне, наверное, понадобилось время чтоб это понять, но сейчас я наконец-то это вижу.
Да, мне приятны его ласки и поцелуи в шею. Но это физиология.
В последнее время мне этих поцелуев не надо.
И я не могу прекратить эти отношения. Я, опять таки, очень боюсь.
Я боюсь, что я никому не буду нужна. Боюсь, что больше на меня никто не посмотрит.
На самом деле очень страшно быть одной, когда вокруг тебя практически все твои друзья если еще не планируют свадьбы, то спокойно говорят об этом, встречаясь по полтора-два, а то и больше лет.

В общем… Я вылила на вас свое ведро с осенней депрессией. Ну, это мой блог, в конце концов. Имею право.

Ну…. за то у меня есть руки, ноги и я могу купить себе еду, когда это надо.
Хоть это должно меня утешать.