Why so serious?

И вот уже 8й день 2016го года, а я еще не сделала ни одной записи о себе. Нужно это исправить, что ли.

Новый год отметила с Яной тихо и мирно. Мы выпили бутылку шампанского, немного вина, покушали, посмотрели телек и легли спать. Чем старше становлюсь, тем больше мои праздник становятся похожи на "пожрал перед телеком и счастливым лег спать".
Но знаете, мне это даже понравилось. Утром проснулась совершенно с ясной головой, выпила чашку кофе и поехала себе домой, пока вокруг еще шатался полупьяный народ, расхаживая от одних гостей к другим.

А вообще все каникулы у меня знаете как проходят?
часов 5-7 в день я занимаюсь уроками с перерывами на еду/кофе, а по вечерам смотрю сериальчики, при этом разукрашивая картину по циферкам. Ну знаете, такая вещь для людей, вроде меня. Это когда в душе ты - художник, а на деле - рукожоп.
Если я и дальше буду все делать примерно так же, то до 22го числа мне останется просто тихо, мирно и спокойно читать себе зарубежку и радоваться жизни. Но для этого нужно разгрести все горы домашки по английскому.
Я вообще молодец, если так подумать. С домашним чтением разобралась ("Женщину в белом" дочитала, сделала по ней все дополнительные задания и даже адаптированный текст "Призрак Оперы" проглотила за один вечер и даже не заметила как. Отличнейшая книга. Когда будет время, надо будет ее на русском почитать.)
Фонетику уже тоже все сделала и сейчас разгребаю лексику.
Все продвигается хоть и медленно, но уверенно.
И знаете, меня такие каникулы более чем устраивают. Я все время чем-то занята, а не просто просиживаю штаны за компом и не маюсь бездельем. Да и это помогает здорово отвлечься от всего. Я сейчас, если честно, вообще ни о чем не думаю. У меня есть то, что мне нужно делать и все свои силы я бросаю на это, не думая о каких-то внешних проблемах. Мне это даже нравится.
К тому же, если так посудить, все это помогает мне проводить каникулы с пользой и хоть как-то не деградировать за период праздников.
Надеюсь, что вы тоже хорошо проводите каникулы, дорогие мои.

чёт так смешно стало xDD

Была сегодня в кино.

трейлер гражданки

трейлер Варкрафта

Трейлер Стартрека3

боже, это было прекрасно

Позвонила сегодня своей бабушке. Той, которая в больнице и после операции лежит. Она уже таким бодрым голосом разговаривает, говорит, что ей уже разрешают кое-что кушать и пить бульончики, рассказывала, что ее уже поднимали и она с помощью моей мамы даже по палате ходила уже. А еще она начала вредничать и проявлять свой характер. А это, хочу я вам сказать, самый лучший признак того, что она идет на поправку.

Если честно, то после сегодняшнего разговора с ней у меня аж от души немного отлегло. Надеюсь, что все самое ужасное с кошмарное останется в 2015, а в новом году бабушка уже окончательно поправится.
Еще папа сегодня после работы заехал и купил пихту. Не большую, наборную такую, из веточек и высотой примерно по-колено, но я пока ее наряжала и обматывала дождиком как-то… как-то на душе легчало, что ли.
Да, пускай этот год принес много разочарований, много трудностей и много плохого, я все-равно хочу верить в лучшее.
Верить и надеяться, что дальше будет лучше.
Бабушку на ноги поставим, денег заработаем и все и у нас в семье будет хорошо. Лишь бы все были живы и здоровы.
Так что я не хочу заканчивать этот год на негативной ноте и все-таки хочу пожелать всем в предстоящем году, в первую очередь, здоровья, счастья, успехов во всех начинаниях и, что самое главное, благополучия и мира в семье.
Всех с наступающим!

Вторую ночь к ряду мама проводит с бабушкой в больнице.

на елку, хоть какие-то подарки и всякий новогодний stuff тупо денег нет

Как бы я хотела, чтоб у меня просто не было новогоднего нстроения из-за какой-то надуманной хуеты вроде "мне скоро 22 а я уже завела себе одного кота и продолжаю не находиться в отношениях"

КАК ЖЕ ПОХУЙ НА ЭТО

в пизду такой новый год. просто самый ужасный и кошмарный праздник за всю мою сознательную жизнь.

Итоги года я начала писать еще, кажется, в 2012 году и не хочу предавать данную традицию.

Вот знаете, перечитывая итоги моих прошлых лет я прямо диву даюсь, как это с каждым годом все вообще становится хуже и хуже. Почему так? Чем я это заслужила? Я чем это все заслужила моя семья? Почему все гребаное дерьмо в этом мире случается с лучшими людьми, которых я только знаю?
Да, дорогие мои, вы все прекрасно поняли. В этом году итоги будут совершенно не веселые, хотя в начале года я ожидала совершенно другого.
Вообще на 2015 год у меня была одна глобальная цель - поступить в университет после 2-летнего перерыва в учебе. Ну, этого я добилась и вообще про свой универ сказать плохого ничего не могу.
Мне очень повезло с куратором - просто милейшая и очаровательная женщина, которая и в Белгород с нами поехала, и по театрам нас вытаскивает и после окончания сессии торта с нами пошла навернуть только так.
И мне повезло с группой. В отличии от экономического универа, где у нас группы были по 30 человек, здесь в одной группе всего 14. И это такая красота, хочу я вам сказать. Да и девочки у меня, в большинстве своем, довольно грамотные попались и с ними даже есть о чем поговорить. Я даже практически не чувствую, что у нас разница в 4 года. Хотя, конечно, они иногда разговаривают о таких вещах, к которым я уже очень далека, но тем ни менее.

Если честно, с поступлением в универ все хорошее для меня в этом году и закончилось.
Каждый Новый год я стараюсь встречать с относительным оптимизмом и с надеждами на завтрашний день, а тут… а тут я только надеюсь на то, что в 2016м нам хотя бы будет на что жратву покупать и чем за квартиру платить. Вы вообще оцениваете, на сколько все стало херово?
Мне вообще очень тяжело. Я всегда жила в обеспеченной семье. Нет, мы никогда не были богатые, не ездили по курортам и у меня не было охуенных мобильных за тыщи долларов, но все же. Я никогда не задумывалась о том, что купить, а что нет (в пределах разумного, ясное дело). У меня никогда не было проблем с тем, чтоб поити в кино/кафе/собраться с друзьями или с тем, чтоб матануться с мамой на 7й за шмотками просто так, потому что хочется чего-то новенького. Я без зазрения совести просила у родителей на праздники технику, шмотки или ювелирные украшения какие-то. Потому что я знала, что мы можем себе это позволить.
И при этом сама я никогда не была транжирой. Я с детства имела сразу по несколько копилок и какие-то деньги всегда лежали у меня.
А сейчас… сейчас я просто понимаю, что всю мою копилку придется вытрусить на то, чтоб окончательно долечить мне зубы и, возможно, доложить оттуда за мой контракт в универе. Черт, да я бы пошла работать, если бы могла. Но как? Кем? Куда? Я не могу этого сделать в ближайшие 3 года т.к. в универе очень, ОЧЕНЬ огромный объем работы, а я не могу запустит все это. Не тогда, когда родители платят столько денег за контракт.

И проблемы с деньгами перетекают в проблемы в семье. Оно все на столько завязло одно в другом, что я просто устала в этом барахтаться.
Да еще и под конец 2015й год окончательно дожал меня. Нас. Всю нашу семью.
В конце осени какой-то долбаеб врезался в папину машину. С отцом, слава Боженьке, все в полном порядке, а вот машина требует ремонта, который стоит 1.5 тыщи зелененьких. Мы думали, что это наша самая большая проблема помимо того, что до февраля где-то нужно наскрести 8 тысяч грн на мой контракт.
А потом знаете, наступает момент когда ты понимаешь, что все твои проблемы, даже самые серьезные, казались полнейшей ерундой. Я это на своей шкуре испытала, когда мою бабушку положили в больницу в прошлый четверг. И не просто положили в больницу с какой-то не особенно серьезной болячкой.
Это онко-диспансер. Это срочная и очень серьезная операция. Вопрос жизни и смерти. Ее вытащили буквально с того света и все выходные она пролежала в реанимации. Мама целые дни проводит там и сейчас мы только и можем что надеяться, что когда ее отключат от всех приборов, она сможет нормально восстанавливаться.
Я так за нее боюсь. Бабушке ведь всего 65, но у нее очень высокое давление и повышенный сахар в крови. Сейчас врачи все это регулируют препаратами, но что будет потом? Сейчас остается надеяться на врачей и на то, что она сможет поити на поправку.

Вот что значит, когда нет новогоднего настроения.
Когда тебе глубоко поебать на то, Новый год или не новый год.
Ты думаешь только о том, чтоб твои близкие были живы не смотря ни на что.
В этом году праздник совершенно точно отменятся. Его не за что праздновать и, что более важно, нет никакого повода для праздника. Скорее всего все дни до и после Нового года придется находиться в больнице. Но боже, это такая ерунда! Лишь бы бабушка быстрее поправилась и вернулась домой.

2016, пожалуйста, я ничего у тебя не прошу и не строю никаких планов.
Просто не забирай у меня никого в предстоящем году и пусть все будут здоровы. О большем я уже и не мечтаю.

День 69: Текст песни, который повлиял на вас.

Вообще, если так посудить, то таких песен, чтоб реально как-то на меня повлияли, у меня нет. Есть песни которые мне нравятся, есть, которые не нравятся, а есть те, на которые мне плевать.

Но все-так оду песню я хочу выделить. С тех пор как мне стукнуло 20 эта песня - просто мой печальный гимн по жизни.

Сплин - 20 лет

Всеобщая серость при нашем-то уровне
Росли, вроде, умными, выросли дурнями
Мундиры напялили, стаканы наполнили
Едва захмелев, протрезвели и поняли,
Что вот она, жизнь, а податься в ней некуда.
Есть соцреализм, порожденье Совдепово
Кому пировать у стола ненасытного,
Кому вековать у корыта разбитого
Да Бог с ним, плевать я хотел на их месиво
Покуда мне голодно, значит мне весело
Вся боль впереди; расступись, голь халявая
Эх, рваные джинсы, карманы дырявые
Махнуть, что ль, куда, все на мне, что не собрано
Страна велика, шофера - люди добрые
И жить от песни к стакану, от стакана да к песне
Ты спросишь, чего не сидится на месте?
Hет, я мог бы найти себе толстую женщину
Хозяйку, работницу, секс-бомбу; на меньшее
Я не согласен, да никто не подпишится
И славно, одному мне куда легче дышится
Поэты деревни гребут жар руками
Городские по трупам несут свое знамя
Есть третьи, но эти больные и нервные
Им всем уготована stairway to heaven
А что до меня, так я не тот и не этот
Меня вообще очень сложно причислить к поэтам
Озорница-певунья моя, умница-крестница
Я не жилец в этом доме, но ты моя лестница
Ты шлюха вокзальная, святая кормилица
Живая вода, беспощадная виселица
Ста ртами заплевана, роза пурпурная
Hе ты ль родила меня, мать шестиструнная
Я только с тобой еще что-то, да значу
Дешевый подарок, дорогая подачка
Hа струнах подвешенный, на грифе распятый
С тобою меняю я свой третий десяток

День 68: Лучшее выступление или концерт, на котором Вы бывали.

На самом деле за свою жизнь я была всего на двух концертах. И оба раза мне было 15 лет. Это были концерты [A.M.A.T.O.R.Y.] и Stigmata. В моей молодости это были просто ярчайшие воспоминания и просто мое эмоций. Я, если честно, до сих пор люблю песни этих ребят, при чем те, старые, которые были популярны в 2008-2009 годах. Я даже и не знаю чем они сейчас заняты, выступают ли и т.д., но все-равно люблю их.