Океаны печали

на самом деле все легко. легко встать утром и пробежаться где-нибудь в парке. легко учиться, главное быть заинтересованным в этом. легко находить друзей, надо быть открытым и простым. все легко, нужно только делать (с)

В том то и дело, что нужно делать. А что делаю я? Я сижу у компьютера, играю в игры, переписываюсь вк, но ничего полезного в мои планы так и не входит. 71 балл по русскому и 40 баллов по математике сегодня серьезно насторожили. Я скатываюсь. Где тот высокий балл, на который меня подавали? Где (хотя бы) та 4 по математике? Не говорю еще о физике.

Все, Юль. Бери себя в руки и каждый день хотя бы по полчаса занимайся, а то в конце июня плакать будешь.

Сидишь иной раз. Просто сидишь. Слушаешь любимую музыку. И понимаешь как все ломается, рушится на твоих глазах. Вся эта любовь, дружба и прочее. Как с каждым днем становится все сложнее и сложнее

Вот почему некоторые люди забываются спустя несколько дней, а некоторых не можем забыть годами? На этот вопрос я еще не скоро найду ответ. Факт в том, что я не могу находиться в одном кабинете с ним и с ней. Просто трясти начинает, а в голове мысли совершенно о другом. Ручка из рук даже иногда падает, или я вечно щелкаю ей, если держу в руке.Выгляжу как ненормальная в общем. Что еще более странное, что она его изменила. Он уже не такой, какого я знала. Нет той искры в глазах, детскости, иногда психов. Где это все? Сегодня он бы рвал и метал, из-за 3:1, а так…обычный. Он вообще еще любит Арсенал всей душой или уже похер как-то на футбол и клуб, за который болеет больше 3 лет? Такое ощущение, что даже я больше переживала из-за этого поражения, чем он. А где эти шутки с друзьями? Игры с детьми? ничего уже нет. Как по расписанию: ждать ее, оделись, домой под ручку как пара, которая уже 10 лет вместе. Знаю, что уже поздно. Но я не хочу, чтобы он менялся..

какое счастье. Математика, сложный вариант, ощущение ущербности. Смотреть на людей, которые друг друга поздравляют, дарят подарки, которые просто счастливы, невыносимо. Хочется тоже делать кому-то сюрпризы, чтобы просто увидеть улыбку на его лице, дарить нежность и ласку, которая выливается из меня во время просмотров мелодрам.А я что? Я сидела и играла в это время в Subway Surfers, пока человек, от которого я отхожу постепенно сидел со мной на одном диване на расстоянии метра. И ни одной фразы. Ни одного слова. Он сидел и ждал свою девушку. Как они поздравят друг друга я и думать не хочу.

Я задолбалась, очень. Иногда кажется, что скоро нервный срыв будет. Зачет по физике, который я почти неделю сдать не могу, каждый день портит мне настроение, когда я собираюсь идти, но не иду. Директриса, которая весь мозг вынесла региональной мега серьезной работой, что меня аж трясти начало. ЕГЭ по физике будет всего то через 3 дня после математики.
А еще сегодня знаменательная дата. ДР парня, по которому я схожу с ума. Но мы теперь совершенно чужие друг другу. Поздравить так и не решилась..

В очередной раз история повторяется. Я говорю "до свидания" -в эту же ночь он снится. За неделю это уже 2ой сон с их участием. Подсознание, прекрати. Это меня убивает на весь день. Пытаюсь думать о другом, но события этих снов прокручиваются. И постоянные вопросы себе "что со мной не так?", "почему он даже ничего не объяснил?". Надеюсь, ответы на них получу спустя какое-то время.

Мне самой уже надоело ныть, надоело натягивать эту улыбку или делать вид "я не слышала", когда говорят о том, как он гладит ей коленки и тд. Может пора уже вычеркнуть этот период из своей жизни? Может пора жить для себя и тянуться к другим людям? Может пора общаться и флиртовать с парнями, а не сидеть погруженной в себя? Пора. Давно уже. Это сложно, но я буду очень стараться. Ну а он…я готова его принять. Мне даже пару дней назад сны снились. Сначала как они с ней обнимались, целовались, а я сидела рядом смотрела и чувствовала эту боль, но мы хотя бы общались хорошо, разговаривали, смеялись (с ней тоже). А спустя несколько дней снилось, как мы уже в универе, и он вернулся ко мне таким же образом, как у нас все и завязывалось. Это вселило надежду и веру в наше будущее. Так что я не прощаюсь с ним пока. Оставляю все на самотек. А потом..посмотрим, что будет потом

Не ожидала от себя такого, но я заревела, когда смотрела этот матч. Воспоминания одно за другим прокручивались у меня в голове, его слова во время просмотра матчей Арсенала. Эти ночные сообщения радости, вечера с плохим настроением из-за неудачной игры, я никогда не забуду. Он научил меня по-настоящему, искренне полюбить футбол, хотя бы за это спасибо. Этот человек покинул мою жизнь, а я все также смотрю вечерами АПЛ и ЛЧ ночью. Только эти просмотры уже не такие. Мне не с кем обсудить, порадоваться или наоборот попсиховать. Нет той обстановки, что была. Победы стали не такими радостными, а поражения приносят еще больше боли. Но каждую минуту мне кажется, что он вот-вот напишет: "Не, ну ты это видела?". Обновляю. А там ничего нет

Иногда мне кажется, что я никогда не найду того самого человека, с которым смогу счастливо прожить долгую жизнь. Запросы слишком велики видимо, в каждом что-то не нравится. Я ищу какой- то идеал, но не нахожу. Это вгоняет в тоску и в мысли о том, что я никогда не выйду замуж. Глупо наверно, но черт, такое происходит все чаще и чаще. И страх с каждым месяцем все усиливается, потому что жизнь не меняется, люди в нее не приходят, одни и те же лица, одни и те же грабли. Я бы с удовольствием на них наступила во второй раз, и в десятый и в сотый. Пусть была бы вся в синяках, в шрамах, но наступала бы с прежним удовольствием и забывала бы о той боли, которую они причиняют. Я просто не успела насладиться этим моментом в первый раз, так дай насладиться еще. Но нет такой возможности, и как я понимаю, не будет, поэтому ничего не изменится. Пока что.

\

Это действительно так. С ним я была другой. Счастливой. Он наделял меня верой в себя, в свое будущее. Я думала, что раз он верит, то я не должна его разочаровывать. Я училась, он хвалил, я сияла. Сейчас там другая. Захожу сегодня с утра в кабинет, а там он сидит. И сердце так бешено забилось. Казалось, что окружающие тоже слышат. А он просто не показал виду, что меня видит. Или просто специально не увидел. Затем входит она. Улыбается, садится к нему, и с улыбкой на лице дарит ему пару фраз. А я сижу сзади и смотрю на это. А сердце все успокаивается, становится тише и тише. В мыслях только они. Учитель рассказывает, а мой взгляд постепенно спускается с педагога на него. И я разглядывала его так минуты 3, пока подруга не спросила о чем-то. А потом вновь учитель - он - подруга -….-звонок. Когда уже это все прекратится?

Очередной сраный день. Мало того, что я уснула только тогда, когда уже за 3 перевалило, а ведь мне вставать в 7, так еще и в школе учителя пздц злые. Первый урок - самостоятельная. И вот мы сонные, ни черта не соображающие пишем. На каждом уроке грузили. Пришла уставшая. Измученная. Посидела немного за компом, а уже 8. Мда, вот бы в школе так время тянулось. Но нет же. Я ощущаю каждую минуту, проведенную там. Меня раздражают люди, которые находятся рядом, их шутки, речь. Слава богу, хоть Этого сегодня один раз видела и то в компании друзей. А то бы вообще не перенесла этот чертов день

Тяжело осознавать, что каникулы подошли к концу и вновь придется рано вставать, делать кучу домашки, писать самостоятельные на 10 минут и видеть эти гнусные лица. Тяжело видеть счастливых людей, счастливых, потому что у них есть любимый человек рядом. И тут рядом я. Замученная, с пустым взглядом, абсолютно жалкое зрелище. Когда уже хоть что-то изменится?!

Я полностью погрузилась в себя. Смотрю "Молокососов" и сплю. И мне хорошо. Лишь вчера я впервые вышла из дома, а сегодня встретилась с парой друзей. И все время до этого я ощущала именно то состояние, в котором хочу пребывать. У меня совершенно не было проблем и дома мне гораздо комфортнее. Порой это меня пугает. Пугает то, что я постепенно вообще отстранюсь от людей и так и буду сидеть переживать жизнь и эмоции героев сериалов, как это происходит сейчас