Это просто Вьюи блог

В ней столько энергии, столько позитива. Она вдохновляет. Она-богиня танцев.

Вдыхаешь аромат. Чувствуешь горьковатый привкус. Отламываешь кусочек горького шоколада, съедаешь его и запиваешь любимым кофе. Б-л-а-ж-е-н-с-т-в-о.

Настроение повышается! :) Но вот самочувствие подводит. Сколько можно болеть? Да еще и врача 3 часа жду. Смотрю свой любимый сериал и пью любимый чай. Прекрасный день! :) Счастлива.

Ужасно. Температура не дает мне уснуть. И так душно мне.

Мне так хочется прожить снова сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь. Это было не самые легкие месяцы, но они столько принесли счастья и горя, но счастья больше. Я так скучаю по всем моментам. И хочется в Питер. Только там я чувствую по истине свободной от всего и счастливой. Это такое счастье, которое наполняет меня и оно не заставляет меня улыбаться целыми днями, оно действует как расслабляющий препарат. Я как под кайфом. Мне так хорошо.

Я стала какой-то черствой. Хотя, может быть я неправильно выразилась. Я просто не знаю как описать это чувство. Мне никто не может понравится. Что это такое? Где моя влюбчивость? Меня никто не интересует, я бы даже сказала отвращает. Могу гулять, могу дружить, но чувств никаких нет.

Лето 2012 было одним из самых лучших. Я хочу снова пережить все счастливые моменты. Включаю песню с лета и столько ощущений через меня проходят. Бррр. Счастье!)

Будем делать лето 2013 крутым: 3

Мне грустно. Впадаю в какую-то аппатию. И слезы на глазах. Посещаю глупые мысли, рассуждения, мечты. Книга, только книга отвлекает. Хочется порхать, как птичка, а вместо этого я сижу немного подавленная. Лень поражает меня. Это даже не лень, это осознанное нежелание чего-либо делать.

К.Р., я скучаю по тебе! С одной стороны мне хочется обозлиться на тебя за все то, что случилось, а с другой стороны мне не хватает тебя. Банальность, но в нее вложены чувства.

Я превращаюсь в книжного червя. Книги стали моей жизнью, теперь они-неотъемлемая часть моей души. Я перестаю замечать времени, когда я читаю книги, я перестаю замечать окружающие меня события. И это прелестное чувство.

Никто больше не интересует. Раньше было по-другому, а сейчас смотреть ни на кого не могу больше.

У меня создается такое впечатление, что я мазохист. Нормальные парни и девушки хотят спокойных отношений, размеренных. Вроде бы я тоже о таком мечтаю, но понимаю, что так не смогу. Казалось бы что за бред?! И я как всегда оригинальна. Я часто страдаю из-за того, что у меня не складываются спокойные стабильные отношения. Только сегодня пришло озарение того, что мне уже свойственно испытывать боль от каких-то интрижек, своеобразныз игр с объектом любви, которые ведутся как бы сами собой, мы играем не специально. И поняла-без них я не могу, хотя опять же повторюсь: я мечтаю о нормальных отношениях. И я поражаюсь сама себе. Одна половинка меня противоречит другой. Как всегда антитеза.

Это так странно…Раньше я не любила читать. Открыть для меня книгу, означало умереть от скуки. Сейчас же и половины дня пройти не может без книги. Я стала очень много читать, и читаю я литературу тех времен. Она поглотила меня. И самое интересное, что я действительно набралась новых знаний. У меня увеличился словарный запас. Теперь я могу более интересно разговаривать. А это важно :)

Как же я люблю спорт.Как же я люблю боль после спорта. Как же я люблю трудно вставать по утрам, от того что ноют ноги. А знаете почему? Потому что это результат твоего успеха. Ты счастлив. Ты понимаешь, что вот она твоя жизнь и она проходит не зря. Как же это важно быть чем-то увлеченным. Я танцую всегда и везде. Я могу даже танцевать лежа в постели. Когда-то я просто не могла встать со стула из-за того, что были сомнения, что у меня не получится, я не смогу. А теперь что? Теперь я могу все. Я верю в себя, а это самое главное. Я не боюсь ничего.

Мне кажется, что я давно уже выросла. За моими плечами есть определенный жизненный опыт. Я мыслю так, как мало кто мыслит из моих сверстников. Я точно вижу цель, я точно вижу себя, я точно вижу сложившуюся ситуацию. У меня есть психологические знания, ум. Но должно ли так быть?

Меня поражают некоторые люди. Говоря о том, что все плохие, желая, чтобы мы захлебнулись собственной желчью ты желаешь это себе. Подумай, ну не может быть так, чтобы все плохо относились к тебе. Если ты считаешь себя взрослой, то взрослым становятся не потому что ты уже недевственник и не потому, что тебе определенное кол-во лет. Взрослым становятся тогда, когда ты несешь ответственность за свои поступки, когда ты признаешь свои ошибки и стараешься исправить их, когда ты обладаешь правильной самооценкой. Кто будет не согласен со мной?

Сколько мне осталось жить? День? Неделю? Год? 80 лет?

Мне этого, увы, неизвестно. Да и никому это неизвестно. Наша жизнь настолько коротка. Мы живем, думая, что у нас много времени. Много времени до завтра, чтобы закончить курсовую, много времени до 30 лет, чтобы когда-то начать работать или исполнить мечту детства, и много времени до смерти…

Только "время" понятие растяжимое. Его так много и мало одновременно, а мы его губим. Губим каждую возможность сделать себя счастливым. И знаете, счастье не всегда заключается в чем-то огромном, порой для счастья нужны даже какие-то мелочи. И вообще, давно вы поднимали задницу от компьютера? Сколько можно читать до посинения цитаты великих людей, основанных на своем личном опыте? А вы вообще читали книги, где употребляются эти цитаты? И вообще, вы давно читали? А давно вы занимались спортом или же занимались своим хобби? Тот, у кого ответ будет давно, поднимись и сделай уже что-нибудь. Завтра не будет возможности, и послезавтра тоже и тем более в понедельник. Возможность есть либо сейчас, либо ее нет вообще. И хватит все выходные лежать на диване, отговариваясь, что очень устали! Вы больше устаете от своего лежания, нежели от дел. Столько возможностей сделать себя счастливым именно здесь и сейчас, а вы ноете о том, что нет сил, о том, как мерзки люди. И кстати, перестаньте ныть о том, как мерзки люди. Безусловно есть лживые, лицемерные люди, но это уже другая история. Наше окружение говорит о нас самих, запомните.

Я настолько влюбилась в жизнь, что постепенно перестаю сидеть на месте. С каждым днем мне становятся чужды такие чувства как злость, ревность, обида и другие неприятные и я бы даже назвала плохие чувства, хотя мы столько времени тратим на них. Я понимаю, что моя жизнь слишком коротка, чтобы испытывать плохие чувства.

И к заключению я скажу вот что: подобные темы уже не раз писались, но задумайтесь же наконец о своей жизни и получайте удовольствия! ;)