бред и котики

Странности.

Наверное, я могу что-то писать только прибывая в отвратительном настроении. В такие моменты своей жизни я могу писать обо всем. Вплоть до воздушных шариков, которые зацепились за линии электропередач и теперь висят в одиночестве, лишь иногда общаясь с ветром. В прочем они должны были на него жутко рассердиться, ведь именно он не дал им улететь вместе с друзьями. Хотя кто знает? Может они неимоверно рады наблюдать за прохожими там..с высоты.
Это немного странно. Когда я поведала моей подруге о забытых шариках, она, как оказалось, даже не знала об их существовании. А я, переехавшая позже нее, сразу обратила на них внимание. Странно и то, что находясь в данный момент дома я думаю о когда-то забытых воздушных шариках.Моя подруга та, которая не любит смотреть вверх, часто говорит мне, что я с Луны, если это так, то все мое странное поведение легко поддается объяснению.-Что с тобой не так? -Эй, со мной все в порядке, просто я случайно оказалась на Земле.Доктор не смог помочь нам в одной проблеме, и теперь жители Луны должны учиться жить на вашей планете.Думаю, что не стоит вдаваться в подробности.
У меня всегда был какой-то сдвиг на пункте про небо, звезды и другие «высотные объекты». Я могу часами рисовать в своем воображении картины из облаков, искать знакомые мне созвездия, наблюдать за восходом солнца и за его заходом. Меня просто нельзя оставлять наедине с небом.
А еще меня беспокоит мысль, что я проспала всего 6 часов. Это действительно странная вещь.

Здравствуйте, дорогие. Я не знаюкак лучше начать. Я собираюсь покинуть вьюи. Может быть я вернусь, но сейчас я должна уйти. Должна разобраться в себе, а не ныть за столом перед компьютером. Это мне не поможет.
Я люблю нашу маленькую страну, в которой мы такие, какие мы есть. И мне будет очень сложно расстаться с ней, но так нужно. Я многое хочу от этой жизни, но при этом ничего не делаю. У меня в запасе 1,5 года. Это очень мало. Я должна взять себя в руки и наконец решить, что буду делать со своей жизнью. Это необходимо. Мне нужно перестать так долго сидеть за интернетом, перестать смотреть сериалы.нельзя круглосуточно пялиться в экран. Ничего хорошего из этого не выйдет. Я не хочу сидеть на одном месте, а точнее не хочу оставаться в этом городе. Меня абсолютно не привлекает такой конец истории. Все как-то смешалось. Нужно заканчивать. Я просто хотела попрощаться. Спасибо вам. И желаю удачи. Я верю, что у людей с вьюи все будет хорошо. Будьте сильными и радуйтесь незначительным мелочам.

День 13. Вещи, которые Вам нравятся и не нравятся в себе.
Мне нравятся мои родинки.Особенно те, что на лице. Мама предлагала удалить их, но я не хочу. Это как особенность. Отличие. Не знаю.Да, раньше они меня ужасно раздражали, но сейчас не могу представить свое лицо без них.Мне нравятся мои губы, а раньше я их ненавидела.Мне нравятся мои глаза. Я не могу понять какого они цвета. Зелено-серые с оттенком голубого? А возле зрачка светло-коричневые. Я очень люблю зеленый цвет глаз. Если у человека зеленые глаза, то это конец для меня. Я могу влюбиться. Ненавижу эту мою ерунду.
Если бы меня спросили раньше, что мне нравится в себе, то я бы ответила «ничего»
Мне не нравится мое тело,. Не нрвится мой характер.Не нравится моя лень.
День 14 . Куда бы Вы хотели съездить или переехать?
Я много куда хотела бы съездить. Я бы очень хотела всю жизнь путешествовать по миру.

Oh…wow(12) крик.
Все мое добро идет в жопу. Надоело. Что я опять не так сделала? Я просто проснулась и тут понеслось. Спрашивается нахуя?Я виновата в том, что у него жена ебанутая и он с ней живет? Простите, но другой причины срывать на мне злость я не вижу. Вот, почему я так яро ненавижу ее дружков. Они что-то сотворят, а виновата я. Попросила ее помочь, а она мне типо: почему я должна все делать? Что блять? Что ты такого сделала то? Кошка перевернула горшок с цветком, а мы как сидели за компьютером так и сидим. Нельзя убрать? Видишь же, что я устала и поэтому легла спать, а не от того, что мне делать ничего не хочется. Ты абсолютно ничего не делаешь. Серьезно?Да ты издеваешься. Сколько можно?а? Она мои нервы проверяет? Как ты смеешь так со мной разговаривать?! А почему ты так со мной обходишься? Ты думаешь, что мне похуй на все?или как? Постоянно винить меня и отца во всех ее бедах. Зачем ты тогда с ним жила?Зачем детей заводила с этим человеком? Я уже в курсе, какой он. И? я прекратила с ним общаться, дабы не возникало ссор типа « ты его любишь больше» Каким образом это пришло тебе в голову? Я просто поговорила с ним по телефону. Ну, и что это дало? Ничего. Она обвиняла и будет обвинять его. Забудь уже. Развелись 11 лет назад.11. а ты до сих пор эту хуйню несешь. У него есть жена, с которой ему хорошо. И мне всегда было интересно..Почему? Такой ужасный человек(по ее описаниям) не мог так измениться. Я все для тебя делаю. Все покупаю. А мне это нужно? Мне нужно все то, что ты покупаешь? Поговори со мной спокойно и все. Мне больше ничего от тебя ненужно. Куда там. Он же сообщение написал в эту гребаную социальную сеть. Когда я это говорю на прямую, то слышу ответ: Ты тоже так делаешь. Все. Тут никакие небесные силы не помогут в сокрытии моего внутреннего Халка. Это просто выносит мне мозг. Да, я часто сижу за компьютером и? я же слушаю тебя. Я стараюсь больше разговаривать, но все разговоры заканчиваются одинаково. Я постоянно куда то зову ее. Но ей плевать. Ей это не нравится. И поэтому на следующий день мы предлагаем пойти туда(кино, кафе и т д) своим дружкам. Тебе же это не нравится. С какой стати ты так со мной поступаешь? Чего ты добиваешься? Я уже поняла(давно) что ты хочешь, чтобы я переехала к отцу. Но у него семья. И я не думаю, что ему это понравится. И ты сама оставила меня при разводе. Да, я знаю, что он хотел меня забрать. Это ничего не меняет. Я не могу терпеть столько оскорблений. Да, она моя мать, но это перебор. Разлил воду.Руки у меня из жопы. Я начинаю быстро убирать, чтобы она не заметила. Но блять. Она начинает нести хуйню про то, какая я ужасная дочь. Серьезно? Из-за пролитой на стол воды?Пиздец.
Именно из-за этого я так хочу учиться в другом городе. Как можно дальше. Я не хочу с ней ссориться. Я ее люблю, но я не железная. Я знаю, что я ужасна, но это не означает, что нужно поливать меня грязью при каждом удобном случае.

Ow…wow (11) Хорошо быть тихоней.
Я сегодня очень добрая. Это все коварное какао виновато и одноклассники.Надо же на кого-то вину свалить. Злые они. Силой заставили полюбить их. На последнем уроке, когда учительница вышла за дверь, мы начали веселиться. А так как она долго не возвращалась, если точнее, то она вернулась только тогда, когда все уже ушли домой.
Произошло следующее.. Тема разговора буквально втиснулась в нашу сумасшедшую атмосферу. И обсуждали мы ее вплоть до звонка. Мы вдруг начали вспоминать «хорошие» моменты из школьной жизни. Это было забавно. Мы просто собрались в небольшой кружок и разговаривали. И вот здесь я поняла, что я люблю свой класс. Никогда не думала, что скажу такое. Мне было с ними уютно, что ли. Возможно, что все это мне померещилось и завтра мы снова будем обычным классом, но я не могу отрицать, что они стали нравится мне больше, чем в начале этого учебного года. Признаюсь. Я изменилась за время прибывания в этой школе. Стала смелее. Я никогда не общалась с прежним классом. Нет, я не была изгоем или что-то подобное, а может и была. Я сама закрылась от них. Никуда не ходила, когда звали. Ни с кем не разговаривала. Я была привязана только к одному человеку и просто не понимала, почему она общается со всеми, а я не могу. Мне было сложно, когда в нашей «компании» появлялся третий. Всего три человека, а я уже не знаю как себя вести. Я тихоня. Была. Сейчас меня сложно так назвать. Я знаю, что никогда не услышу подобных слов «Это Юля?Она говорит?!». Я знаю, что мое присутствие замечают. И я этому рада. Да, сучки, я умею говорить.

Oh…wow(10)

Что-то в последнее время я начала часто слышать слова «ты же девушка». Человек, ты капитаном очевидностью подрабатывать вздумал?Эмм…вас слишком много в этой сфере. Я знаю, что я девушка.Спасибо, что напомнили. Но как-то разницы не ощущаю. О чем я вообще?
Еще одна проблема состоит в том, что я заканчиваю смотреть сериал «Друзья». Я так полюбила этот сериал, что просто не могу представить как буду без него. Люди теряют друг друга/ссорятся/убивают себя, а я из-за сериала переживаю. Я не хочу с ними расставаться. Сегодня была просмотрена 11серия 10 сезона.Конец близок.Я в депрессии. Еда-это то, что помогает мне в таких ситуациях. Поэтому я ухожу на кухню за чаем и печенюшками, с которыми проведу долгую и счастливую жизнь. Ну и с их собратьями. Потому что те, которые сейчас у меня не проживут так долго.Либо страшная смерть от людей, которые безжалостно их скушают, либо от засыхания, потому что они никому не были нужны. Я выбираю первый вариант. Они должны почувствовать, что они важные «существа» в этом ужасном мире.Пусть и перед смертью. Судьба такая.Сука.
Засиделась я. Удачи вам.
Забыла об этом.
День 12.Что-то, по чему вы скучаете.
1.По летним каникулам.Целых три месяца тебя НИКТО не трогает. Что хочешь, то и делаешь.
2.По зеленым яблокам.хаха. Я их давно не видела.
3.По Питеру.

Oh…wow(9)

Надвигается очередная суббота. День свободы и ничегонеделания. Меня куда-то звали, но я не помню куда и если честно не горю желанием покидать свой любимый и родной диван. Даже не знаю, что я хочу написать, а точнее о чем. О том, что я не могу разобраться со своими мыслями о том, что я до сих пор не сделал уроки, а на часах уже второй час ночи или о том, что мамин «друг» все никак не может разобраться со своей «бывшей» женой. Развелись, но живут вместе. Ладно, но так его женушка все никак не может смериться, что она ему безразлична и он давно любит другую женщину, а точнее мою маму. И больше всего в этой ситуации меня бесит то, что меня считают никем, ибо не моя проблема.Что? Она уже становится общей. Меня начинает пугать жена А. Хотя, нет.Она меня больше смешит своими детскими поступками. Они настолько глупы, что в 13 лет человек так не поступит, а может и поступит. По себе сужу и по моим знакомым.
Что-то я прервала писанину на 20 минут и все. Мысля покинула меня. И о чем мне теперь писать? Вообще, я ужасно хочу мороженого, а оно на балконе. Что теперь делать, как дальше жить? Чтобы его добыть надо пройти через мамину «берлогу», а это невозможно сделать не разбудив при этом ее обитателя, который просто перережет мне горло, если узнает, что я в такое время не сплю и плюс уроки не сделала. Придется мне позабыть эту мысль и просто пускать слюни на клавиатуру. О каком мороженом может идти речь, если мне худеть нужно?Пф…вовремя вспомнила об этой проблемке.В этом вся я.Приятных выходных:3

Oh…wow(8)
Решила написать пост, но мысли покинули меня.
Я подумала, что можно выписать некоторые предложения из дневника.
Плохая идея или хорошая.Какая разница.

3.01.*мне тошно от себя.
10.01. *ненавижу чувствовать себя ничтожеством.
15.01.* что со мной происходит? в моей голове идет сражение.
*Как людей не выворачивает от самих себя?
*во мне какая-то пустота. Я не чувствую ничего по отношению к близким.
*я хочу, чтобы у меня не оставалось времени на свои мысли.не хочу оставаться наедине с собой.
18.01.*я буду стараться.я изменюсь. обещаю.
20.01.*мне будет очень «весело», если мамин «друг» решит переехать к нам.и ему будет весело.один неверный шаг в мою сторону.и все.кто-то из нас двоих соберет свои вещи.
*я его не знаю.ему не поможет то, что он лучше д.с. и его взгляды на мир.хотя.. это играет важную роль.я сужу людей по взглядам ну ту или иную ситуацию.это странно.
*но проблема остается.и проблемой являюсь я.точнее моя ненависть, которая подкрадывается незаметно.я ее не контролирую.Халк же.
*чувствую, что собирать вещи придется мне.он другой.но я ничего с собой не смогу поделать, если что-то произойдет.я боюсь себя.
*я давно об этом думаю. Думаю, мне нужна помощь.я не в ладах с собой.
*мои тараканы в голове..они сумасшедшие, которые несколько лет назад сбежали из психушки.

Oh…wow(7)
Вчера мое настроение больше "косило" под самоубийцу, но, как это обычно бывает, стоит мне хорошенько выспаться, как все возвращается на круги своя, то есть к оптимисту психопату. Поэтому проснувшись сегодня утром я готова была расцеловать половину этого мира. И меня не убил даже тот факт, что я ни черта не могу решить, когда выхожу к доске. Я так боюсь стоять у доски, что не могу понять элементарного примера. Что я за придурок? Неважно. Я преспокойно назвала себя дебилом и села на свое место, как будто ничего и не было.И так каждый чертов раз. Мне легче получить двойку и оставить свою жопу сидеть на стуле, нежели выйти к дьявольскому зеленому предмету, который занимает большую часть стены кабинета алгебры, собрать свои мысли в кучу и попытаться решить этот непонятный пример состоящий из иероглифов. Наверное, люди продали свою душу Кроули. Как иначе? Кажется, до меня дошло. Кроули изобрел этот предмет, который вызывает во мне панический страх. Тем самым он пытается заставить меня обратиться к нему за небольшой помощью, но черта с два!Ничего у тебя не выйдет! Что я тут пытаюсь объяснить?Что я суперамипришибленный? По-хорошему, мне бы надо сидеть и писать сочинение, которое на более-менее понятном мне языке, но я и этого не умею. А раньше у меня были хорошие оценки за мой сумасшедший бред. Кого я обманываю?За всю историю моих сочинений лучшее, которое действительно заслуживает статуса «сочинение», было в 9 классе, а все потому что тема называлась «любимая книга». Я и написала. Нужно заканчивать и возвращаться в реальность к книге «Отцы и дети», которую я так и не прочитала. Не могу читать книгу, которую меня заставляют прочитать.
Пожалуй, я на этом закончу. Удачных выходных.

Я обожаю эту девушку. Как полюбила в 2009, так и по сей день мои чувства к ней не пропали, а, наоборот, стали сильнее. Она прекрасна.
Lovatic forever.

Oh…wow(6)
Если честно, я просто теряюсь в догадках, как напрочь сломанная зарядка позволила собой воспользоваться, пуская и на короткий промежуток времени, но тем самым она подарила мне книжную ночь. Спасибо. Я сохраню тебя, как вечную память о былых временах.
•••
На столе у меня полный завал, впрочем, как и в голове. Единственное отличие так это то, что в голове у меня нет грязной посуды и фантиков от конфет, зато вместо этого много ненужных мыслей.
•••
Вообще, у меня такое чувство, что у меня под ванной кто-то живет. Эта мысль не дает мне покоя вот уже два месяца. Мои коты променяли мое общество на общество этого чувака из под ванны. Постоянно там околачиваются. Я ревную, ребята. Наверное, у него шутки лучше. Вот так возьми в свой дом котов.

Наступил момент, когда я снова начала тонуть в книгах. Не могу с собой ничего поделать. В такие моменты я перестаю замечать, как быстро меняются цифры на часах.

День 11. Каким бы Вы хотели видеть своё будущее?
Как-то не задумывалась над этим. Могу написать то, что сейчас в голову придет. Двухэтажный коттедж, который будет находиться недалеко от Финского залива. Ну, а что? Природа волшебная, кругом красота и домики там милые. Я налюбоваться не могла, когда нас возили..куда-то.Я не помню куда нас возили. Это неудивительно. Моя память всегда любила постебаться надо мной. Неважно. Как-то это слишком мило. Наверное, стоило представить квартиру в центре Нью-Йорка и дело с концом. Да, второй вариант меня больше устраивает. Ну, хорошо. С жильем мы наконец определились, а теперь что? В своей будущей воображаемой жизни я мало готовлю, поэтому знаю все уютные кафешки. И по будням, после работы часто просиживаю свою задницу в каком-нибудь из этих милых заведений. Выхожу из кафе и некоторое время прогуливаюсь по улицам шумного города, а после получасовой прогулки заказываю такси до дома, где меня будут ждать два кота. Они соскучились. Я накормлю их, приласкаю и позову смотреть со мной какой-нибудь хороший фильм. И вот так мы просидим до поздней ночи, а потом уйдем спать. Просыпаемся, а сегодня суббота и у меня выходной, поэтому я могу себя позволить, например, сходить в музей.Говорят, два дня назад там открылась прекрасная выставка.
Через год или два в моей жизни появится человек, который перевернет все с ног на голову, но я не буду возражать против его нововведений в мою жизнь.Они покажутся мне весьма неплохими. Через 3-4 года я выйду замуж за этого человека. Через два он мне надоест, мне станет скучно, а может и нет. Но я точно уверена, что мы будем много ссориться, потому что у меня ненормальный характер…
Это уже слишком. Остановимся. Дело закончится хэппи-эндом.

Если ты берёшь с собой книгу, – сказал Мо, когда положил в её сундук первую книжку, – происходит странная вещь: книга начинает собирать твои воспоминания. Стоит лишь открыть её потом, и ты сразу переносишься туда, где читал эти страницы. Пробежал глазами первые слова – и перед тобой оживают знакомые картины, ты чувствуешь запахи, вкус мороженого, которое ел во время чтения… Поверь, книги волшебные, ведь ничто так хорошо не удерживает воспоминания, как их страницы.

Чернильное сердце. Корнелия Функе

День 9. 5 вещей, которые Вы очень хотите.

1.Машину времени
2.Двухспальную кровать
3.Руки из того места, которое им отведено природой, а не из задницы.
4.Перчатки(или как это называется) Халка. ну, знаете..такие большие зеленые кулаки.
5.Ноутбук, ибо ненавижу, когда меня отрывают от написания поста. И все для того, чтобы елочку в одноклассниках украсить. Моя типичная мама :D

День 10. Ваши страхи.
1.Нехватка кислорода. Самая страшная смерть. Я боюсь задохнуться. Особенно меня пугает смерть под водой.
2.Насекомые. Даже милые на вид бабочки меня пугают. Я знаю они хотят сожрать меня, ага. Не прикидывайтесь добрыми.
3. Меня немного пугает что-то паранормальное. Никогда не знаешь, что от этого ожидать. Поэтому не люблю фильмы ужасов такого направления.