Слишком много боли.

Сейчас я сижу в темной и холодной комнате.Слушаю #Piano на Soundcloud.Как всегда.И плачу.Уже даже не напрягаясь.Просто смотрю в одну точку, а слезы сами идут.

Я тряпка.Думала ТАК больше уже не будет.У меня никого нет рядом.Кроме вас.Но как долго еще я буду травить вас этой болью?..Как долго себя буду травить?

Поэтому только одно желание…сдохнуть прямо сейчас.Потому что мне очень больно и я не могу больше это терпеть.

подруга довела до слез.ну никогда счастливый не поймет печального..она пыталась объяснить, что жизнь продолжается, хватит страдать, и найду я еще свое счастье…да нихрена я уже не найду.я нашла однажды, но просто проебала свое.больше мне не светит.да, крест.

"а вдруг в новом году все будет по-другому?" не в моем случае…надоело надеятся на это лучшее, оно никогда не случается.пусть я буду самым пессимистичным человеком в мире.я привыкла верить только в плохое.да, наверное именно поэтому, скажете, оно с тобой и случается…оно со мной случается в независимости от того, как я думаю…как-то так…

Хочу Новый Год.Это же 365 дней новой боли, новых различных проблем и неудач, новых разочарований и свежие реки слез.Разнообразие.

ни у кого из вас не появилось мысли после прочтения моих постов: "да ты сама во всем этом виновата"?я вот так прикинула..а ведь так и есть.виновата я.никто больше.

дома ремонт.пользуясь случаем, пока в квартире бардак и грязно, решила разгребсти "рабочий шкаф-стол".года два-три, честное слово, не трогала там ничего, не выбрасывала…среди кучи книг, бумаг, тетрадей нахожу несколько "блокнотиков".ну улыбнулась, прикольно, воспоминания…пока, блять, не открыла один из них.тот, где его инициалы, имя, наши даты обрисованы сердечками и прочей хренью…затрясло так, как-будто током прошибло."блокнотик" познал самые страшные пытки, от него ничего не осталось.а я опять из-за какой-то мелочи в дребезги….

Хочется, чтобы кто-то пришел, сел рядом, обнял и слушал, вытерал слезы.Просто слушал, разделил мою боль.Такого человека у меня нет.Невыносимо больно…

реву прям на работе..

Просыпаться, проживать день и ничего не ждать.Не ждать больше звонка или смс, не ждать тем более его прихода, не смотреть с надеждой в окно…с надеждой.Умерла эта надежда.Это для меня ужасная пытка теперь.Как я умудрилась прожить эти дни, ходить на работу, делать дома дела, разговаривать с кем-то…я не знаю как.

Просто пусть это все поскорее закончится.У меня нет сил долго терпеть, мне не за что и не за кого держаться.Пусть просто все закончится.И чтобы уже совсем.Пожалуйста, небо, прошу…

Простите, что посты снова только боль и нытье, о том как я несчастна.Еще и одними и теми же словами.Я повторюсь, мне больше некуда пойти.

Я не могу перестать думать обо всем этом.Хуже всего это подавление этой боли внутри.Когда я дома, я ничем не должна выдать, что внутри я рассыпалась…

Очень хочу узнать, у него…а все же, чем она лучше оказалась?Внешне, внутренне, поступками?Ну чем?Ответь, родной.Мне на будущее, для работы над ошибками.Что из тех кусков души, что я оторвала для тебя, были зря?Какие месяцы, что я отдала тебе, были потрачены тоже впустую?Буду даже мелочной…сколько, из тех сотен тысяч, что я отдала за спасение твоего зада, я отдала коту под хвост?Я еще нервы не считала.И подорванное здоровье.Любовь, ту самую, мать ее, вообще не трогаю.Да и много еще есть, если копнуть…Просто нужно мне знать, жизненно нужно, почему ОНА?

10 декабря (среда) Сегодня вы можете общаться со своим любимым человеком, сколько пожелаете. Ничто не помешает вам получить удовольствие.

Наконец-то ночь.Можно реветь, трястись, срывать с себя кожу, когда ногтями впиваешься, чтоб не орать.Можно расслабиться, короче.Считайте дурой.Просто мне очень больно…