Мой-твой ноябрь.

Что-то я привязалась к тебе. Пора заканчивать.

Медикаменты: алкоголь, пара хороших статей и "отвод для глаз".

Мое обуглившее прошлое больше не тревожит.

Достаточно было сказать: " Твою статью опубликовали", и я вмиг забыла о всех своих "без тебя" и "хочу".

Мне даже показалось, что я могу прожить так всю жизнь - получая несказанное удовольствие только от своей писательской реализации.

Мне как-то мокро, вязко, грубо.

Жестоко и не приятно.

Я постепенно перехожу на стихи, в которых отсутствует рифма и задаюсь вопросом: " Почему?".

Да его, собственно и не было, если бы не было человека №2.

Человек № 2 коварен.

Он пару месяцев добивался твоего расположения, так что ты от "не нравится" перешла на "любить не буду". А последнее доказывает, что так просто от человека № 2 ты уже не отвяжешься, даже если он захочет.

Периоды ожидания вытекли в периоды сумасшествий. Мне катастрофически потребовался он. Вечером в комплекте с фильмом "Бойцовский клуб". Но ни в первый, ни в третий, ни в пятый раз он не приехал. И как бы я не злилась, и не ссылалась на все грехопадения мира, он и сегодня нашел причину "неприезда".

Зато по воскресеньям в кафе все замечательно. И его французские поцелуи вкусны, и почти заменяют мне кофе.

А посередине недели - он не мой, уж извините. Мы существуем как оба человека, которые, должно быть, любят друг друга только в компаниях друзей. А время "вне компании" стерлось.

Теперь я как будто стою с табличкой, выкрашенной красным "Я стала тебе не интересна" и думаю о том, что еще можно придумать.

Как будто рухнули в один момент тяжелые шторы декораций, за которыми я так удачно пряталась.

Человек №2 боится. да, скорее всего, он боится меня, моей квартиры и то, что я могу с ним сделать в этой квартире.

Но если мы так сильно этого хотим на людях, то почему наедине друг с другом не можем договориться?

Моя миграция завершилась с прилетом в страну " В ожидании". И сколько я в ней буду пребывать - думать не хочется.

Так же как не хочется привязываться к человеку №2, который липкими щупальцами всасался во все мои жизненные процессы.

Мне мокро, вязко, грубо.

Жестоко и не приятно.

Трезвая оценка

Повстречались - апрелили,
Целовались - не думали,
Расставались - не верили…
Вспоминаю - не дура ли?

Я не умею слушать, слышать, запоминать.

Я не умею.

Но ты заставляешь меня встряхнуться и исправить все это.

Спасибо тебе, Брат.

Период хронического недоеба.

Сегодня вдруг стала напоминать себе бешенную психопатку. Прям с утра.

Невозможно такое в субботу. У меня роман с фруктами на столе, с домашней работой на понедельник.

Так что, сегодня вечером я устраиваю свидание с городом.

Увидеть его сегодня в автобусе - это, пожалуй, самое худшее, что могло со мной слуиться. По теории вероятности я должна видеть любовь всей своей жизни раз в год. Он, собственно, и оправдывает предположения накуки.

Сколько бы времени не прошло, я по-прежнему трясусь. И интуитивно предчувствую его местоположение в комнате.

Это будет со мной еще долго.

Я тащилась два квартала от остановки в сумасшедшей горячке. Мое сердце, хоть и не билось чаще, но определенно не молчало.

Мне снова захотелось с ним переспать.

Забыть и переспать. И не искать причин, почему я не могу этого сделать.

Целоваться с языком.

Это…

Это "вау".

Как будто все твои животные чувства опускаются от сердца и застревают ниже живота.

— Ты сейчас только не кричи - попросила она, прикрывая мне рот ладошкой. - Это вполне естественно.

Аня закинула мне в рот экстази, с такой же точностью опрокинула стакан воды в глотку и замерла, пристально глядя мне в глаза.

Я смотрела на нее, и думала о том, что хуже уже не будет, что я вот-вот почувствую толчок, который позволит мне написать нечто стоящее.

И толчок последовал. Меня закрутило как карусель, я металась от стенки к стенке, психовала, каталась по полу, курила сигареты, вдыхала и выдыхала с потрясающим чувством опустошения.

Из меня как будто вынули все, что во мне было. В мозге что-то щелкнуло и отключило рецепторы, ответственные за восприятие окружающего мира.

Я чувствовала себя настолько свободной, что готова была прыгнуть в открытое окно, совершенно не осознавая, что под низом пять этажей и асфальт.

— Еееееееее! - шипела я в Анину куртку, пока она пыталась вытащить меня на улицу, чтобы увезти в паб.

В паб не хотелось. Мне нужна была компания, которая там находилась, поэтому выбежав на дорогу, я остановила такси, махнула подруге, и мы понеслись на другой конец города.

Все уличные фонари постепенно сливались в одно целое. Водитель молчал. Потому что молчали мы. Аня предупредила меня, что если я еще скажу хоть слово, вечера не получится и она никуда не поедет.

Приятная музыка, вкусный маффин и кофе без сахара.

Я люблю центр. С его пробками, потоками машин и книжными магазинами. С уютным диваном в кофейне, которую ты посещаешь еженедельно. А самое главное - тут можно достать айпод и написать небольшую заметку. В тусклом свете ламп, практически в полном одиночестве.

И никто не нужен, потому что это обед с самой собой.

— Рыбка какая-то абстрактная - сказала мне преподаватель по программированию, глядя на экран монитора.

Рыбка была вполне хорошая.

Представьте себе огромный шар с треугольником на конце. Так она выглядела. Но нет, видите-ли абстрактная, видите ли, "перерисовывай"!

— Не ценят новые взгляды, не ценят - сказала я и подумала:

" Никто не заметил, что она уникальная!.

"Или в ней много икры"

" А, может, она вообще, добрее всех рыб на Земле".

И только из-за того, что она не того радиуса и коэфицента сжатия, её придется удалить.

Позвольте мне описать свои чувства. Это не займет много времени.

Все выходные я пыталась классифицировать свое состояние.

Я спрашивала у многих людей "что бы это могло значить?", но никто не ответил мне.

Сейчас я чувствую связь с ним. Такую, знаете ли, через сердце. Как будто от его к моему тянется эластичная нить. Она скрепляет нас на расстоянии. И как только она появляется, мы начинаем вспоминать друг о друге ежедневно.

Просыпаться - и вспоминать.

Сидеть в кафе с друзьями - и вспоминать.

Стены этого мира давят на меня со всех четырех сторон. И я бы уже задохнулась, но я знаю, что в нем есть он.

И говорить, что "это любовь" или "это привязанность" - не стоит. Не классифицируется это. Не имеет объяснения.

Потому что никогда не знаешь, какой разряд по тебе пойдет в вашу очередную встречу.

Отношения - такая штука: сегодня ты любишь его до безумия, завтра - тебе наплевать. Ты пьешь яблочный сок в своей постели, ты чувствуешь нирвану воскресенья, ты ничего не просишь.

А самое интересное, что испытывая к нему абсолютное "ничего", получаешь вполне понятное "что-то". Это "что-то" - высокая степень доверия. Его к тебе. Это слова:

— Ты стала для меня близким человеком.

Это понимание того, что ты влипла.

Прекрасный период "до грязных подробностей".

До " я раздеваюсь перед тобой".

До " у тебя есть презервативы?".

До " я люблю тебя".

Как-то так.

Вот так наговоришь много разных слов, а потом думаешь: " А сможешь ли ты их все выдержать?".

Когда лицом к лицу.