Мой-твой ноябрь.

Надо сначала много прочувствовать, чтобы начать создавать.

Успешный- это когда?

Когда ты сдаешь сессию лучше ругих, нечестным путем?

Или когда получаешь новую информацию от того, что учил весь день и все утро?

Или это когда у тебя есть человек, без которого ты не можешь, и этот человек ответно - не может без тебя?

Успешный - это когда?

Когда тебе уже все-равно, и ты идешь напролом?

Или когда хочется покончить со всем?

А, может быть, это когда ты в поисках цели или вообще БЕЗ неё?

Успешный? я успешный человек?

Я думаю, что успешным можно быть так же, как и счастливым - наполовину.

Всегда.

Дофамин — вещество, определяющее влюбленность. Его избыток может привести к истощению, аритмии, тахикардии, голоду, бессоннице либо сумасшествию.

Я: Было?

Он: Голод, бессонница, аритмия-все это было. А у тебя?

Я:Аритмия и голод.

Вот с тобой - голод.
А у тебя?

Он:Аритмия, бесснонница.

И давно не звонила Энж.

И не встречалась со старыми хорошими знакомыми.

И вообще…

"А у меня все ровно, и почти нормально" - сейчас вспоминаются именно эти строки.

Потому что жизненных стремлений почти не осталось. Их перекрыла сессия - тот стрессовый коллапс, который нахлынывает раз в пол-года и останавливает все твои двигатели.

Я стала спокойнее. Уже не бегаю по выставкам, последний месяц почти не зависаю на качественном кофеине и давно не видела хорошего кинофильма. Что уже говорить о танцах до утра и никотиновой наполняемости легких.

Даю себе обещания, что "еще пару недель - и все", что "пора с этим кончать" и снова возвращаться к увеселительной программе собственной жизни.

Я не хочу успокаиваться. Мне это противопоказанно. Иначе от Насти Яланской ничего не останется.

— Давай до 21 минуты - шептала я ему в ухо и продолжала целовать.

— Уже 21.

— До 22-х.

Его губы скользили по моим.

Раз.

Два.

Три.

Так и уехал.

Башерт?

Мы - вечные страдалицы, мысли которых сопряжены с паникой.

Никогда не знаем, чего именно мы хотим,

Никогда не догадываемся, что имеем достаточно.

В нас не хватает силы ухватиться за базу и начать ваять.

Маясь в безделии, ищем спасения в алкоголе, сигаретах и верных друзьях,

Которые знают твою программу "ничтожности мира и отношений" наизусть.

А что ты хотела, что ты хотела?

Застряв где-то на отметке тишины и спокойствия, зарыв себя на время как личность со всеми исходными тайнами и отсутствием компромиссов,

Получила прекрасное чувство духовного отчуждения.

Да чего уж там, давайте проще: стала подвластна упадническим настроениям из-за одного маленького, имеющего большие принципы и малые возможности мальчика.

Страдающего несформированным мировоззрением и зачатком таланта.

Гордая, красивая, умеющая многое,

Прозибает в монолитных стенах, укутывая себя в кортон книг, тонкость бумаг.

Включает и выключает средства связи и путается в интернетных проводах.

И нужно?

Нет, действительно нужно?

Ради того, от кого мало толку.

Так что, лучше засунь свою жалость подальше,

Никому не нужное "извини"

Полуискаженное "если".

И начать снова ваять.

Готова разорвать.

А я режу тебя по коже.

Заламываю руки в маленьких комнатах,

Не остаюсь на утро,

И не мою посуду.

А я испытываю совесть

И выпиваю 2 таблетки валерьянки.

И хочу, когда не с тобой, И не хочу, когда вместе.

Походу, меня перестают жалеть.

А у нас такие высокодуховные отношения. Ну, прям, куда деваться?

Если бы кто-нибудь мог перекроить мое сознание, я бы с удовольствием отдала ему свою голову.

Я живу в своей маленькой квартире. Каждый вечер заворачиваю с коридора на кухню, с кухни в коридор, а оттуда - в зал. 20 квадратных метров убаюкивают мои 18 часов повседневной работы, медленно трансформируясь в сон-подушка. Это прекрасное время, когда дома только ты и кошка. И можно включить джаз. Я совсем недавно обнаружила, что "джаз вечером" такая же приятная комбинация как "кофе под сигареты". Но оторвемся от квартиры. Сидя на боковом сиденье маршрутки, заглядывая в большие окна, ты замечаешь как мимо, в темноте, пролетают желтые окна с белыми лампами на потолках. И как только автобус набирает скорость, становится приятней вдвойне, потому что в твоих ушах джаз. И так звучно, и с настроением. Я даже готова любить окраины под такое музыкальное сопровождение. А потом снова - квартира. И твои пальцы плотно впечатываются в ковер при каждом шаге. Голову медленно одолевают посторонние мысли, которые настойчиво не дают заняться чем-нибудь дельным. И каждый раз, когда будильник призывно звонит, ты со смирением понимаешь, что эта неделя зачетная, и, следовательно, будильник с каждым разом будет тревожить тебя все чаще и чаще.

Сегодня мой парень сказал, что секс - это, пожалуй, последнее, к чему он со мной стремиться.

Теперь думаю: "Радоваться?". А ведь у нас его еще не было.