Это просто Вьюи блог

Без драммы, но потери есть, есть последствия, которые и дают сдвиг) есть невралгии, есть факт того, что антибиотики не берут мои болезни и уу май гад, я слишком много злюсь, в последнее время.

https://jestemanastazja.viewy.ru/post/69327119

Как же я заблуждалась)))

глупая Дуня (с)

Очень глупая))) ) всё было только впереди и без такой драммы)))

Всё идёт… Жизнь будто оставила меня за стеклом. Меня не видно и я слабею. Иногда мне кажется что что-то сдвинулось с места, но даже если это и так, то с места сдвинулсямаленький камужек, авпереди ещё целая скала. вот я и двигаю ее потихоньку, пытаясь создать свое собственное убежище и свой собственный путь

Дитачка уже 2 месяца не спит, каждый день на грани нервного срыва, под глазами финалы размером с Марианскую впадину, растёт моя социопатия, но я чувствую себя лучше. Легче, но хочу спать, и простынка с подогревом это одно из тепловстречаемых мной существ на этой земле….не многих.

сейчас без 10 двенадцать и 30е декабря. Это значит что новый год скоро вступит в свои права и мне надо подводить итоги этого года.

Это был официально самый ебанутый год в моей жизни, самый худший, самый шизанутый, самый тяжелый, он тоже хотел меня убить, наезжал на меня забив хуй на все правила и я манала его повторять.

На самом деле больше пугает даже не столько прогноз на новый год, сколько личное наблюдение. 1,5 года назад моя судьба не была написана. Прошло 1,5 года, прогноз - моя судьба всё так же скрыта, но приятного всё меньше, мне типа готовят новые повороты, мне готовят вмешательство судьбы….почему моё мнение никогда не учитывается?! Я НЕ ХОЧУ ВЫБИРАТЬ, я не хочу ничего пробовать. дайте мне тишины и идите нахуй со своей ответственностью. ей богу. В такие моменты я жалею что я не тупая пизда, потому что обычно у них всё не так пиздануто-сложно как у меня.
ну да ладно, итоги: Я много повидала, сменила много работ, я стала более выраженной, если мне что-то не нравится - я больше не сглаживаю углы. минутные люди и вещи ничего не стоят. За то те, кто прошёл огонь, воду, медные трубы и костры в ярую метель - них стоит держаться. Спасибо Артур за то что временами буквально спасал не только мою жизнь, но и мой рассудок:3 спасибо Саше и Насте, которые дёргали меня за рукав, спасибо что были моей маленькой-большой группой поддержки во всех смыслах. Спасибо, вы мой индикатор трезвости)

Семья, которая была рядом и реально помогала в самых сложных ситуациях…Этот год сделали люди вокруг меня, они дали мне силу идти, потому что все они видели во мне больше чем я была в начале этого пути. Так вот, в новом году я хочу чтобы у каждого были такие люди, а себе хочу не растерять с ледующем, ещё более ебанутом, году своих самых близких и самых хороших. и пусть они принесёт только надёжных людей. ураааа

Многое было НЕ сказано, но многое было сделано, это требовало сил, которые выше моего лимита и тяжело для других, но спасибо рулевому, что я все ещё в седле, а не где-то на обочине. Ура ура ура, потому что дальше будет лучше!

Руки мои воздух хватали в попытке выжить,
Я и сам уже давно не я, но верю в чудеса, будто бы они со мной, смеясь,
Никогда не стану жить иначе

Ссорясь с чужими домашними животными на чистке и почти без защиты. Не имея своей жизненной энергии, не имея сил в принципе, идиоооот. Борзый идиот, но странно. Я тогда чувствовала злость, злорадство, жалость, но не страх. Я впервые за всю жизнь перестала чувствовать страх перед нечистью, которая по факту, если извернуться могла серьезно меня задеть. Человек всю жизнь боялся нечисти, а тут пуф…это стрёмно, когда человек становится всевластен над своим страхом (а именно это даёт возможность перестать бояться), то зачастую он теряет контроль, не знает меру. И это уже может быть проблемой

Теперь, когда я почти пережила это - я могу заключить: человек, которого ели всю жизнь и он был на пути в могилу продолжительное время, да у него реакция быстрая, резкая и беззаговорочная. Боюсь ли я боли? Вряд ли, моральной ? Тоже переживу. Но если я увижу что ко мне опять доебется хотя бы одна дрянь- от нее не останется ни кусочка. И я сама лично своими руками порвут на клочки. То же касается и людей. Тот, кто был на грани, ему нечего терять. Вот и я постояла-постояла там, развернулась и ушла. С чужой помощью, но ушла. Спасибо, хоть помощь дождалась, а страшно подумать сколько людей это сгубило.

Oh my.

Мне казалось что я очень глубоко и надёжно это закопала. Но что-то мне подсказывает что эта чистка скоро вытрясет меня из меня. Как пыль из пыльного коврика. И это не будет самой приятной процедурой в моей жизни

Тот неловкий момент, когда поселилась у Радомских

Куда мне деть твое «прости»?
Повесить в рамку над кроватью,
Носить под стильным черным платьем,
Или оставить взаперти?
Куда мне деть твое «прости»?
Вливать по букве в рюмку с водкой,
Убить чугунной сковородкой,
Или развеять с конфетти?
Куда мне деть твое «прости»?
Добавить в новый гель для душа,
Подать под соусом на ужин,
Или в косички заплести?
Куда мне деть твое «прости»?
Тушить десятой сигаретой,
Вложить в вечерние сюжеты,
Или потомкам донести?
Куда мне деть твое «прости»?
Свернуть конвертом треугольным,
Разлить по чашкам церемонно,
Или в святыню возвести?
Куда, куда его нести?
«Прости» — твой гимн, и жизнь, и кредо,
И упование победой…
Прости, но нам не по пути…

Впадаю в ступор когда речь заходит о пиздостраданиях в отношениях. Все бабы по ком-то убиваются, о ком-то жалеют, всем тааак плохо. И тут я…."а давайте выпьем?"и за этой фразой есть просто желание выпить, а не запить какие-то сопли. И я вдумалась, а ведь реально не было и нет ни одного нормального мужика за которого хотелось бы вспоминать. Ну типо мне реально так и не повезло повстречаться с кем-то нормальным, а не вот это вот всё. Поэтому, когда бабы начинают ныть о мужиках, я предпочитаю сидеть молча со своими расставленными приоритетами, ей богу

У меня есть всего 2 настроения: Светка Лобода и Серёжка Шнуров. И всё, никаких тормозов.

Мы тревожны, как зябкие зяблики, Жить уверенно нету в нас сил:Червь сомнения жил, видно, в яблоке, Что когда-то Адам надкусил