It is nonsense.

…..наверное мне никто не поверит, но я думаю, что уже всё.всё, чувст к нему нет.просто мой друг, которого мне время от времени хочеться убить.но…я ещё не совсем в этом уверена…сколько раз я думала, Что всё, но нет.и я боюсь чтоб в этот раз не было всё так же.сейчас…ну как-то, В. и В. ничего особенного, только вспоминаю, как я чувствовала себя рядом с ним да и всё.
и я пока никому не буду об этом говорить, пока сама не буду в этом уверена.надеюсь скоро я смогу поделиться этим с кем-то.

не знаю что такое, но мне так плохо…ахах, реально очень.не наю как объяснить..ну я плакала сегодня.просто сначала папа вывел, потом он с мамой ушли я начала смотреть сериал…там такой момент тбыл…хаха, и я начала рыдать, а потом всё повспоминала и начала взахлёб уже плакать.ахаах, и остановитьс не могла.
да уж.
потому что папа ведёт себя как… как не могу его обозвать, папа всё таки, а мама такая "ты успакойся, это мне страдать не тебе.не плачь".ахахах, потому что В. что-то там себе нарешал, и у него какие-то проблемы, но он не говорит….и вообще он такого не любит, бля.а всё жду и жду когда он напишет мне и никак!никак!и он онлайн, и я давай ещё больше рыдать, и вообще всё рушиться.потому что Д. сама мне ничего не рассказывает, если б не блог я б и не знала ничего.и С. я как-то соскучилась всё таки по ней.мне не так пофиг как Д…это то, что сейчас постоянно у меня в голове.
почему мне так плохо?!ничего же нового!ничего!блять, уроки, надо делать уроки.всё.

Ааааа, я не могу.я думаю он скучает по д., по их прошлому, по лету.мне страшно) аха, мне реально страшно, но так и есть.я правда думаю, что ему ее нехватает, что он соскучился…эти его записи на стене, и о лете он вообще избегает разговоры, и о д. все больше говорит, и то ему надо, и то ему надо…может я просто себя накручиваю..?но мне так кажется уже давно, очень давно.ааааа, ну пожалуйста нет.

Как все изменилось.раньше у д.и с. была толька я, ну или н., и как все стало.у д. есть д., у с. есть н., а меня?никого у меня нет.в.?неееет, я для него никогда никем не буду.а раньше не к кому больше было идити.мы просто были друг у друга, поэтому не нужны были не блоги, не дневники.было общение, потребность в друг друге, именно в человеке, которого никто не мог заменить.да уж.как все изменилось.

Меня так это достало.реально.и ю.сука.он знает как ко мне в. относится.сука. почему не сказать.ой, бля, как будто бы я не знаю как, ха.вот именно. так что ничего бы нового я не узнала! И сегодня как то по дибильному получилось.гуляли рядом, буквально в 10 шагах, но даже привет друг другу не сказали.вообще бесят такие ситуации.очень.и вообще он же знает, что он мне нравится.сейчас.круто, бля.вот почему он не боится меня обидеть, ухмалка та дибильная, когда я сказала, что он мне нравился, то что он знает, что я никуда не денусь.аахаха, бля.а сейчас он мне не пишет и не напишет. я ж его знаю, обиженый бля.ааааааааа.как мне это надоело!!!как баба.реально.и мы давно не гуляли с ним, нормально.и я типа скучаю?или что это за чувство?но с другой стороны…я чувствую какую то легкость?или что?просто так легче, когда его меньше в моей жизни, но и очень трудно.вообще не понимаю себя.я странная наверное.

А еще я не понимаю почему мы все еще "дружим".д.говорила, что либо я ему нравлюсь, либо я ему дорога как подруга.типа 3-го варианта не дано.я не верю не в один из них.правда.просто ему так глубоко насрать на меня, что пиздец.но я все равно не понимаю почему мы еще общаемся с ним, я все жду когда все закончится, а оно никак.никак…и у меня никак все не пройдет.я жду, жду, жду…и нет!как нравился так и нравится или даже больше, я не знаю.

И я даже не хочу ничего делать и не задаюсь вопросом, что делать и т.п.нет такого "ааааа, что мне делать?!".мне просто надоело парится по этому поводу.на-до-е-ло.

нееееееет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет, нет
я не могу позволись себе так думать!
я уже поверила один раз…хватит.
слишком больно потом.

а ещёёёё, ой что-то пропёрло меня сегодня строчить тут)
ха, а ещё он мне надоел) не знаю, как это возможно, но это правда.
хотя вот он мне сейчас не пишет и я сижу тут псишу.я, блин, сама себя понять не могу.но его реально очень много в моей жизни…я сказала д. об этом, а она говорит, чтобы я представила жизнь без него и я пойму, что всё это бред и что я без него не смогу, ну или что-то такое)
а я не знаю, может она и права…
но сколько можно сохнуть по нему?мне надоело уже.очень надоело.надо перестать с ним общаться…надеюсь наша дружба будет расти с годами…аххах, дааааааааа.но, блин, я так устла от всего этого правда!очень сильно!!!будет сложно.очеь сложно.но…ах, мне кажется, что я даже не смогу сказать эту фразу!"я с тобой не разговариваю!вс1!задрал!"…ахахах!ну не смогу же!и он ничего не поймёт, будет думать, что я конченная какая то..хотя.так и есть)
боже…жизнь без в….(ну частично) я вообще не представляю как это.наверное как и без д.терпимо, но будет нехватать.ха, сильно нехватать.
о божеееееее, это я все фотки, все видео, всё переписку буду перечитывать!а поздравления с др вообще на память вызубрю!!!
ааааааааа.мнее плохо.

вот, а ещё мне не с кем поговорить даже) да-да-да) так и есть)
ну что сказать?заслужила наверное))
д. – не может меня слушать и (зря я это говорю) я просто не хочу чтобы потом об этом узнала её подруга) просто я не хочу чтобы это кто то ещё узнал, а там супер-пупер доверие, так что…с. – я просто задолбла, у неё уже просто нет сил всё это слушать, да и она меня ж простить не может!а наташа….наташу нужно слушать, ну не родилась она, чтобы кого то выслушивать!а остальным я просто не доверяю) а больше я никому не доверяю)

никогда не думала, что прощение так сложно заслужить. никогда. а выходит вот как, никогда меня она не простит. просто не сможет. не знаю хочет ли, но не может.
вот так вот.
не помню, что говорила в субботу, когда мы в туалете с ней валялись и рыдали, вообще не помню, помню только что было больно и всё. больше ничего. или…?короче, только то, что было плохо. да, вот так. кстати это самое яркое, что я помню после др, не то как целовалась с кем то там, как какая то…а то как рыдала в туалете)) 17 лет ёпта!)))
да уж) и я такая ужасная подруга))) правда. никогда не думала, что я такая, так стыдно за саму себя! очееееееееень.
я постоянно когда мы ходили говорила, что меня все ненавидят и что я не хочу туда, к ним.и это правда)) д., с., н….ну н. может не так сильно, как с. с д.))
даааа, д., из-за вранья, и с. по той же причине))
тогда кто я?лгунья?врунья?как лучше звучит?ой, да какая разница…что я несу вообще!!!!
так то, я вроде и не вру, а выходит вот как!значит всё таки вру!не просто так это всё!я вообще не знаю, что делать) можно было бы начать всё с чистого листа….ээээээээх, мечты))
и плакать я не хочу) наоборот смеяться хочется…с ума наверное схожу))) ну и пофиг))