..What doesn't kill you makes you stronger..

И просто немного грусти на ночь. Он умер три года назад. Я каждый раз убеждаюсь, что небеса забирают замечательных людей.

Меня вообще, на самом деле, легко зацепить фильмом. Я ржу над тупыми комедиями. Мне нравится то, от чего все плюются. Я не скрываю этого, уж такая я есть. Но здесь.. Меня впечатлил этот фильм. На часах полтретьего ночи, а я реву, как белуга. Нет, я рёва карёва, реву всегда, когда происходит что-то милое, или что-то грустное.. но тут.. этот фильм великолепен. он меня захватил, и я не могла пошевелиться, пока смотрела его. Я ревела, я переживала, я смотрела с открытым ртом.

Я так устал от боли, которую слышу и чувствую, босс. Я устал от дорог, устал быть один, как воробей под дождем. Устал от того, что никогда ни с кем мне не разделить компанию и не сказать, куда и зачем мы идем. Я устал от ненависти людей друг к другу. Она похожа на осколки стекла в мозгу. Я устал от того, что столько раз хотел помочь и не мог. Я устал от темноты. Но больше всего от боли. Ее слишком много. Если бы я мог сам со всем покончить!

Они помогли ему убить себя. И так происходит каждый день во всём мире.

Мое имя Джон Коффи. Как напиток, только пишется по-другому.

Люблю живые фотографии. Когда я не вижу, что меня фотографируют. Тут такая искренняя улыбка. И ваще, я выкляжу тут худой..хд и татушка на руке меня моя вставляет. хд

Почему-то когда болею, в голову приходит много мыслей, которые не приходят, когда я постоянно чем-то занята. И вот лежала я вчера, и поймала себя на мысли «какая я была дура год назад». Но немного полежав и подумав, я поняла, что и год назад я считала себя тоже дурой. То есть получается, через год, когда мне будет двадцать пять, я скажу какой я была дурой в двадцать четыре? Когда начинается этот этап взросления, и манеры поведения, за которые будет не стыдно? Нет, не то что бы мне стыдно за какие-то поступки. Но сейчас в некоторых ситуациях я бы поступила по-другому. Умнее, наверное. Жизненный опыт, который приобретается за год, может поменять мировоззрение и точку зрения в целом. Но когда наступит тот возраст, когда я не скажу «какой же я была дурой год назад»? Или никогда он не наступит? Даже когда мне будет шестьдесят, я буду считать пятидесятилетнюю версию меня идиоткой? Почему так происходит? Этот вопрос не выходит у меня из головы. Хочу уже быстрее поправиться, чтобы не думать.

— Ты любишь её?

— Да

— Откуда ты знаешь?

— Потому что без неё ничего не имеет смысла (с)