почтовый адрес

хотела расписать, но скажу коротко: я ненавижу лицемеров. В какой-то момент я перестала бояться поссориться с людьми и обидеть их. Я не считаю нужным молчать, если меня что-то не устраивает. В последнее время, точнее за этот год учебы, я поняла, что таких людей очень много, да практически каждый. и есть обстоятельства которые вынуждают общаться с кем-то, пересекаться. и вот меня это бесит. потому что мне неприятен человек, но я вынуждена сталкиваться с ним и молчать, потому что от этого пострадают другие люди.

Стасу и родителям о своих чувствах.

День 34. Возможно ли быть счастливым вне пары?

Возможно. Пока тебе не захочется быть счастливым в паре.

День 35. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год.

Я. Самое главное изменение всей моей жизни - Я. и так будет всегда, потому как жизнь зависит от моих взглядов на нее. Изменилось то, что я больше не молчу если мне что-то не нравится, не боюсь обидеть и не завишу от мнения других.

День 36. Почему вы ведёте этот блог?

Мне нравится рассказывать определенные моменты из своей жизни людям, которые меня не знают, так как они это прочитают и забудут, либо прочитают и возьмут что-то для себя. В любом случае, я освобождаюсь, потому что душу изливаю. И нравится заходить сюда и читать мысли других.

День 37. Есть ли у вас причины для беспокойства в данный момент?

Да, есть. Сейчас все мои мысли занимает доверие, которое на грани в наших отношениях после ряда ситуаций, что с моей что с его стороны. Я думаю как это исправить. Иначе, возникает паранойя. А этого мне не надо. Ну и думаю о том, что не хочу на учебу. Точнее не хочу в общагу. Я хочу жить самостоятельно, одна.

День 38. Несколько честных слов о себе.

Люблю преувеличить, накрутить, уйти в дебри своих мыслей, от чего загоняю себя в мир собственных страхов. В сущности, я пофигист. мне действительно на все плевать, кроме себя и любимого человека. Но тем не менее помогу всем кто попросит. Поддаюсь влиянию, но только от людей, которые мне дороги. А такой человек один. Все остальные либо подстраиваются под меня, либо идут дальше. не люблю ходить вокруг да около, лучше все в лоб, даже если слишком резко. Люблю поговорить. иногда диаолог превращается в монолог.

Замечательно замечательно и еще раз замечательно прошел день!!!! Просто чудо. Прекрасная семья, и я почувствовала себя ее частью. Люблю.

кстааатииии!!! я ж к тренировкам вернулась, пока есть возможность. Но я еще йогу подключила к фитнесу. Короче, честно, я выматываюсь жесть на занятии, заметно отсутствие нагрузки в течение года. Но я стараюсь как могу. А йога, йога это любовь, люблю весь мир после нее.

мне такой сон приснился сегодня, жесть. Будто я родила ребенка. Роды прошли очень легко. И появилась такая хорошенькая темненькая девочка-малышка. Помню, что стою с мамой в коридоре и она говорит: "может Олей назовем?" - "нет, точно не Оля. Кристина? Да, Кристина!". И потом мы куда-то пошли, она все время у меня на руках. ни разу не плакала, только чуть-чуть хныкать начинала, если она не чувствовала меня рядом. Потом мы сели на какие-то сидения, как знаете на футбольном поле. Родители впереди сидели, я взади. Кстати, Стаса не было во сне. Может к нему на игру пришли? :D Еще помню, когда сели, я малышку к себе прижала и меня охватило такое чувство гордости почему-то. Что за сон такой. :) )) Я не готова еще к ребенку, рано.

девочке надо себя любить как можно сильнее! тогда всё и вся у ног! :) ) понимаю, что на вьюи я захожу, как правило, чтобы поныть. О хорошем я пишу мало. Надо бы делать наоборот :)

Вот почему у девушек все всегда в голове очень сложно? И главное, когда думаешь и анализируешь, ну ведь все аргументированно, четко и ясно, не придраться прям. Начинаешь озвучивать… и че то не огонь получается, и факты хиленькие и другая сторона открывается, о которой в принципе то ты знала, но отметала ее. ПОТОМУ ЧТО СВОЕ ПРИДУМАЛА :) ) К чему я это все говорю, как вы думаете? ну конеееечнооооо жеее, конечно мы помирились. Провели вместе весь день от и до, все 24 часа. Мы выяснили все, что только можно, каждую деталь. Откровенно поговорили и открылась третья реальность. Наверное, это и есть истина. И все оказалось не так и страшно в общем-то. И действительно нужна ему, и действительно любима.

"Ты знаешь, что мне все завидуют? Понимаешь? ВСЕ. Мне каждый говорит какая ты красивая, ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ. Тебя все как Бога восхваляют. Я очень рад, что тебя очень любит моя семья. мама по-моему вообще тебя любит больше, чем меня. ты золото, самая лучшая, я так тебя люблю, что невозможно описать, так не любят. Я за тебя убью. А принципы у меня такие, ну да, дибильные, но такой я баран, что поделать!"

надо разговаривать, все решается сразу, если люди друг с другом честны.

Он прекрасно проводит время без меня. ходит в клубы, общается с девками. Самоутверждается за счет мелких. Пусть шлюхается дальше. А еще, в то время когда он мне предъявлял за общение, за простое общение с его друзьями в компании - сам прекрасно катался на великах с девками. щас вон фоточки в инстаграме у девочки вижу, она у него на работе, он ей куличики из песка лепит. ну прикольно. Я не выдержала. написала: "Я все знаю. Спасибо и всего хорошего." В ответ "Че ты знаешь. расскажи мне тоже интересно и про себя можешь расказать". В общем перекинулись парой смс, сказала что знаю о том как он обманывал меня все 1,5 года и думала что он правда меня любит. на что он сказал, что правда любит и не обманывал меня. НОНО. Короче как я поняла он порядком офигел и я поставила его в ступор своими смс. И еще он вроде как был обижен на что-то. Поэтому может и молчал, но это странно. на что вообще?

Пишут, звонят, предлагают встретиться, порой даже очень настойчиво предлагают. Все. Кроме тебя. Убрала сп, к черту. Смотрю, он тоже убрал. Так знакомо, такой твой почерк. Знаю все, что ты мне скажешь, когда созреешь для разговора. Знаю каждое твое слово. Но в этой ситуации твой почерк тебя подводит. Как люди умеют вычеркивать людей из жизни, разворачиваться и уходить. Я не умею. Черт возьми, я не умею. Я пытаюсь всячески оправдать, даже когда оправдания нет, я не рублю с плеча, я тяну до последнего, я пытаюсь понять причину поступка. Кто бы понял меня. Так бесит это молчание. И точки нет и отношений нет. Напишу о расставании… Често, не думаю что он будет переубеждать, он согласится со словами: "я не могу держать тебя, если тебе плохо со мной, хоть я тебя люблю и хочу быть с тобой". А я хочу, чтобы он дал мне повод, причину остаться. Наверно, поэтому я молчу. Мне плохо.

Ведь расставание не самое страшное в жизни? Да, я люблю тебя, да хочу быть с тобой. Но себя я люблю больше. Я не хочу плакать, не хочу ходить без настроения каждый день, не хочу слышать эти нелепые запреты. я не собака, чтобы запрещать мне что-то и воспитывать. Я многое готова тебе простить, но не свинское поведение в мой адрес, не равнодушие, не постоянные скандалы. Я устала. Рядом с собой я хочу видеть мужчину, а не мальчика. и я этого заслуживаю. Заслуживаю того, чтобы меня баловали, чтобы смеялись вместе со мной, чтобы я могла покапризничать по девичьи и знать, что меня все равно любят. Любят несмотря ни на что, любят вопреки всему. Да и ты ничего не делаешь для того, чтобы быть со мной. знаю твой характер, ужасно сложный характер. Но это не оправдание, после всего тобою сделанного. Я не вижу, что нужна тебе. Молчание в две недели в этой ситуации слишком кричит о том, что тебе не до меня. Но я не буду писать тебе, я знаю, что ты придешь. Но поздно. Уже поздно. Да и наверное, я все еще боюсь, боюсь поставить точку. Боюсь понять, что мы больше не вместе и это окончательно. Но и терпеть я больше не могу, так не может продолжаться дальше. Мне надоело. терпение не вечно. Жаль, что хорошее не ценится. У тебя было все, ты не ценишь. ЧТо тебе еще нужно? чего тебе не хватает? Не знаю, но спасибо за опыт. Я постараюсь справиться без тебя, как бы тяжело мне не было.

Когда будет дооождь!!! Ну невыносимо жаркодушно. Завтра опять +35: (

никого нет рядом. ни-ко-го.

Вчера, когда была у него, думала включить фильм и смотреть пока он спит. Был открыт контакт. У нас без проблем можно смотреть друг у друга все что душе угодно, это не осуждается, но когда мы вместе, т.е пароли мы не знаем. Ну не суть. Я вижу переписку с девочкой, именно с девочкой лет 14-15, которая сама к нему добавилась и сама ему наяривает. Переписка как раз во время недельной ссоры. На ее вопрос "у тебя есть девушка?" Ответ "зачем ты спрашиваешь? Допустим. Допустим была. Сейчас мы сильно поругались и не знаю что будет дальше.". Переписываются круглые сутки. С поцелуйчиками. Знаете, у нас с ним такая переписка была месяц на 3 отношений. Она к нему даже приходила на работу. Она в открытую ему сказала, что он ей нравится. Ответ "мне приятно". Снова "вы помирились?" - "я не хочу об этом". Было что-то типа "вы помиритесь и ты забьешь на меня, не будешь общаться". Он "почему, общаться то можно". Как-то она долго не отвечала или что, в общем он написал (как по мне так с психами) "молчишь.ясно". Она "прости, прости, я гуляла с собакой, не видела". Ну и все в таком плане. Я охерела перед монитором. Долго сидела и думала собраться и уйти, и понятно что это конец, либо разобрать это простить. В итоге, я поставила ему сп и нашу фотку на аву, написала ей "мы помирились, я ее очень люблю, не пиши мне :)) ". Она ответила "если захочешь пиши, буду рада". И еще что-то до этого, я не читая удалила диалог. Бужу его. Начинаем говорить, он понимает что мне неприятно и обидно, что мне бы он такого не простил. Еще говорит такую вещь "ты не знаешь каким я был до тебя. У меня было по 16 сообщений от разных девок, я со всеми так общался" -"какая мне разница какой ты был до меня!!! Мы 1,5 года вместе, о чем речь!" - "вот именно что! Я с тобой !!! И никого кроме тебя не люблю" клялся, что не изменял и что вообще как я так могу думать. Потом мы лежали, то дрались, ну я его немного била, то сидели, то он пытался прижать к себе, обнять, то злился и кричал что я чушь несу!! Что такой он человек, что он баран. Короче я заплакала. Он начал меня целовать, говорить что не может видеть моих слез, говорить как сильно он любит меня и ему нужна только я. Я сказала, что про доверие и вообще что-то за что он мне предъявлял так яростно он может даже не вспоминать. Потому что его косяк в сто раз хуже. Хоть и мой косяк тоже серьезный, но такого я себе не позволяла и всегда давала понять, что я в отношениях, хоть в ссоре мы нет. " Если тебе со мной плохо, то давай расстанемся, ну такой я баран, Я хочу чтобы ты была моя и только моя!!!" - "а тебе при этом можно все" - "нет, не все. Ну найди себе другого значит!!!" Короче кричали и ругались. Человек, в котором я была уверена, даже зная что он общается с другими, но что никогда не позволит лишнего. То, что я увидела - для меня лишнее. Ни сп, ни фотку он не убрал. Он лишь посмеялся и поцеловал меня со словами "ты мой любимый ребенок, мне так нравится когда ты злишься и ревнуешь, такая смешная". Вроде замяли. Сегодня я была на работе у него, он спасатель на пляже, я загорала и все такое. Весь день была в поле его зрения. На душе кошки скребут. Мне тяжело, я не знаю как быть. Я люблю его и хочу быть с ним. Я знаю, что он любит меня. Возможно, да и скорей всего, он так глупо самоутверждается за счет других девушек, которые бегают за ним, потому как я девушка совсем другая и приоритеты в отношениях у меня другие. Кстати, когда сказала ему, что уже давно нет критических дней, он обрадовался и прижал к себе "у нас будет ребенок, пацан". Сделала тест, не беременна. Просто подавленность, ком в горле, глаза на мокром месте ближе к ночи. Загаситься может на недельку, обдумать все?

За сегодняшний день произошло ооооочееень много, я его даже побила немного. Но все равно мы помирились. :) )

"Увидимся в воскресение и все обсудим. И не желаю видеть то, что у тебя на руках. Это в твоих интересах". Я просто в шоке. Кто этот человек? Где мой Стас, тот кого я люблю? Слезы не останавливаются.

Правильно говорят: Любить своего мужчину ты должна сильно, крепко и безумно, но не показывать ему этого в полной мере.