DOBRO

hello: 3 ребята, вы бы знали, как я долго готовилась к написанию этого поста. вот будто первый раз пишу, честно: (

последнее время забросила писать, совсем руки опустились. если раньше я ныла тут, то сейчас я все внутри прячу. и вовсе не пытаюсь что то исправить. ну так что…мое сердце разбито напополам и с каждым днем оно все рассыпается и рассыпается. но я молодец, почти никто этого не знает и не заметит вовсе. я молодец, блять. молодец. я счастливая. я счастлива… и я не плачу больше. ни одной слезинки не пролила, ни одной! но на новый год я загадаю то желание, которое и запланировала раньше. и буду надеяться, что оно сбудится… когда-нибудь.)

ну а так…даже пожаловаться не на что. все неплохо. приближается зачетка, я почти готова. с моими девчулями и парнишами вижусь, бодрят. Оля, панда моя, всегда поддерживает. смеемся при встрече до одури, дома печалимся, дурочки.)

по вечерам пытаюсь забыться. сериалы, музыка, даже учеба…скайп, задроты. ах да… с пандой болтаем, веселит. но что мне панда? я бы с……. да что там. мне бы всего лишь разговор. не видеть. слышать. смеяться над тупыми шутками, ну как раньше… я соскучилась. я просто его люблю. и мне жаль, что так вышло. и все сломано.

эти дни у меня гостят племяшки. сначала Лиза в гостях была, а вот сейчас Даша. а я нет чтобы с ними побыть, как дура возле компа залипаю, да и вовсе дома не бываю. ну нет настроения. хотя всячески пытаюсь развеселить или поболтать… я же люблю детей ^____^ и нового года жду. эти праздники немного угомонят мою печаль, я знаю. поэтому и жду. как ребенок жду. все будет ок, мне все обещают…и я даже стала верить.)

в наушниках по прежднему: Все что мне нужно, чтобы ты была рядом, Позволяла провожать тебя взглядом и мне больше не надо.(c)

да когда же я приду в себя? я так соскучилась по его голосу и идиотским шуткам: (

и еще эта "Kempel - мило" пробудила во мне печаль. какая же я глупая…

Прости мне мою печаль, позволь мне немного слёз
Ты скажешь, что между нами всё было не всерьёз.
Уйдёт на сегодня боль, но завтра вернётся вновь
Я знаю, что это была любовь, ведь это была любовь.

как сказала Саша "да простит меня господи", но Билан прям отдушина

божебожебоже, прости-прости, marsarb. это у нас мальчишечка, друзья, а я его в девчонки записала: 3 ты меня заинтересовал и я, пожалуй, буду следить в ответ, воооот ^____^

а у меня новая следящая, вау. очень рада приветствовать marsarb ^____^ надеюсь ты со мной надолго, а то от меня все убегают из подписок: (располагайся вообщим.)

в колонках Radiohead, на душе пустота. и завтра экзамен. я ничего не знаю. а самое страшное, что мне на это наплювать. будто все в пустую. будто все за зря. нет того в чем я нуждаюсь. увы: (но может быть кто то переживает за меня… за то как мои дела, как мое самочувствие. а эти глупые "как дела?" от людей, которых на самом деле вовсе это не интересует, мне не нужны.

а я пойду и все таки попытаюсь поучить… и моя вера в то, что будет все хорошо, не покидает меня.)

дыши со мной еще один день

я буду считать часы

бляяяять. мне впервые так страшно потерять.

привет, ребята. ну вот я решила вас помучать своими бреднями. просто действительно, когда хорошо и как то не пишется даже…как только на душе хуево, сразу появляется бешенное желание писать. рассказывать. сопли пускать. я просто поняла, что я себя ненавижу. это печально. я не могу заниматься делами, потому что моя голова забита не тем чем нужно. очень сложно. это одиночество не покидает меня и наверно мне и никто не нужен: (точнее нужен… но. я смогу. задыхаясь. но смогу.

Оля, спасибо. следящим спасибо. и всем спасибо. я вас вех люблю. вас всех, но не себя :)

такое видео, о боги. я хочу блять секса. но нет, я себя держу в руках. могу же говорить себе нет…и другим нет. хм.

https://vk.com/video56519674_163770721

вчера был просто чудесный день. волшебный. утром мы ездили в сосновку. давно так классно я не отрывалась!) потом гуляла. а потом дома. в скайпе. и кубик рубик. и вообще…что это такое блять было? но я не могу не верить тебе. я же тебя люблю.

доброе утро. мне уже второй день снится какая то хуйня. не могу уснуть, просыпаюсь с трудом. меня явно что то тревожит. плачу. ну это все мама. она меня обидела. и я даже не хочу об этом…

нужно устроить себе разгрузочку, срочно. отвлечься. а иначе я себя так погублю. своим нытьем, своими соплями. да и это одиночество преследует меня всюду. я его чувствую. всем от меня что то нужно… просто что то нужно…

но я не позволю больше так со мной обращаться. идите нахуй. и первым делом я сделаю вид, что я счастлива и поставлю ограду. и прежде чем открыть калиточку очень сильно подумаю: а стоит ли это делать.)