Not bad

Всем осени, ребята

все течет хорошо. но я не скажу, что мне хорошо. все такое.. пустое. мои ребятишки в школе заполняют мою пустоту, но мне правда не по себе. я прихожу домой с процедур, делаю уроки, листаю страницы, ленту, не нахожу в себе силы что-то делать помимо прямой моей обязанности и совсем ни к чему не стремлюсь. самое хуевое, что я не знаю, что на меня так действует. Я читаю, учусь пока вполне сносно, решаю олимпиады, дозы хорошего настроения мне должно хватать, но не хватает!! вот что страшно. а вообще я слишком часто стала загружаться своим внутренним состоянием. оно не такое важное как то, что вокруг, но привыкнув, я начинаю воспринимать душевные переживания намного сложнее. мне не хватает чего то. вот это я и знаю.

как и у всех, погода не доставляет удовольствия, с учетом того, что я хотела выходные провести на теплой сухой улице, в последний раз наслаждаясь этим. я как всегда не успела!! как.всегда.

хожу каждый день в поликлиннику по грязи греть свой нос, потому что моя болезнь уже доканывает мои нервы. но еще конечно же достало туда таскаться, но лучше я выздоровлю. да? здоровая алина это хорошо.

Я ВЫСЫПАЮСЬ!! ДАДАДА я просыпаюсь отдохнувшей и полной сил. но я все равно ною в школе, что хочу сдохнуть. этого не изменить.

****

знаете. я в поликлиннике знаю одну тетю. она делает мне процедуру иногда, когда ее смена в этом кабинете. она клевая. веселая, с юмором, но и крикливая. сегодня например дала мне пиздюлей за то, что мне было больно лежать с самым маленьким током (там свои заморочки, то не важно). но когда она видит рыб в аквариуме в этом самом кабинете, в перерывах между беготней по кабинкам, она достает баночку с кормом и приговаривая "сладкие мои, кушайте на здоровье, хороооошие, откладывайте жирок, уже холодно". я не видела, чтобы кто-то так до вздохов обожал рыб. никто не любит рыб. скользких и никому ненужных. бесполезных. а она любит больше всего и… я тоже хочу. любить что-то такое бесполезное и непонятное, до чертиков любить. ухватиться, цепляться за что-то в этой рутине. но вот этого у меня и нет. чего то особенного. может я многого требую от жизни, но.. хотеть никто не запрещал.

закутывайтесь теплее, грядут холода. сегодня я сплю под теплейшим из существующих одеял. буду дочитывать книжку. надеюсь у вас все классно, мои хорошие. удачи!!

любимый Гэри Олдман! Всегда будь таким великолепный, чудесным мужчиной и актером. вся планета земля весит меньше, чем моя любовь к нему.

О никчемности

мне надоело успокаивать себя тем, что каждый идеален и хорош по своему. мне надоело чувствовать себя слишком никчемной в общении с людьми. ваня и другие близкие вообще не в счет, но честно говоря, с оставшейся частью человечества я всегда буду напрягать себя. мне никогда не удастся заинтересовать и привлечь. никогда люди не будут запоминать меня как нечто особенное. но не в этом суть, я говорю о том, что это вызывает во мне жалость. к себе. нихреново огромную. я говорю не для того, чтобы меня убеждали в обратном, это то, что на самом деле мне не нравится. я не хочу быть собой в такие моменты. я не хочу слышать слова, вырывающиеся из моего глупого рта, которые отталкивают всех от меня еще на сотню километров. я не люблю себя в этом смысле. я хочу верить и верю, что со мной не все потеряно. но.. почему, блять, почему я об этом задумалась? это так. это поглощает меня, заставляет сомневаться в себе и своем поведении. я не доставляю людям удовольствия от общения со мной. мне жаль. мне очень жаль, что я такая. просто жаль, что я не другая. сейчас жаль.

просто кто-то слишком идеальный :)

— Отлично, отлично! Ну, а это… Да, моя дорогая, — сказал Слизнорт, слегка ошарашенный активностью Гермионы, которая снова подняла руку.
— Это Амортенция!
— В самом деле. Как-то даже глупо спрашивать, — сказал потрясенный Слизнорт, — но вы, вероятно, знаете, как оно действует?

— Это самое мощное приворотное зелье в мире! — сказала Гермиона.
— Совершенно верно! Вы, видимо, узнали его по особому перламутровому блеску?
— И по тому, что пар завивается характерными спиралями, — с большим воодушевлением ответила Гермиона, — и еще оно пахнет для каждого по-своему, в зависимости от того, какие запахи нам нравятся, — например, я чувствую запах кожи, мятного мыла и…. зубной пасты со вкусом корицы.
Тут она слегка порозовела и затихла

__________

Черт побери, думала она, молча ругая себя за то, что увлеклась. Хоть Гермиона и заработала для Гриффиндора 10 баллов за свой ответ, она бы хотела хранить молчание. Она чувствовала, как сильный румянец ползет вверх по ее щекам, и вокруг ее носа, и она не могла справиться с волнением, нервно теребя рукав мантии.

Никто не мог знать, как она себя чувствовала. Даже она не хотела знать, как она себя чувствует. Это было неправильно, все неправильно. Он был…ну, он был собой. И она была собой. И они просто не подходят друг другу. Она надеялась, что никто не заметил, как она разволновалась.

Но кто-то заметил. Кто-то, кто пах кожей и мятным мылом, и из его рта все еще пахло зубной пастой со вкусом корицы, которой он пользовался этим утром, после завтрака. Впервые за весь урок Драко Малфой оживился. Потому что Амортенция, видимо, пахла очень похоже на него для Гермионы Грейнджер .

***

я. просто. мертва. я не могу выразить, насколько я поражена (x)

почему нельзя засунуть свое беспокойство куда подальше?! почему люди такие черезчур эмоциональные? я хочу сравнивать себя с какой нибудь вампиршей Еленой, которая отрубила свои чувства. нет, честно, переживать это так изматывающе. переживать за близкого, за родного. не хочу жить в нестабильно страшном мире. потому что я слишком изнеженная и не переношу малейшей бури. потому что мне слишком страшно за семью. потому что как только я начинаю об этом думать, кружится голова. в таких ситуациях понять наркоманов совсем не тяжело, ведь что еще даст тебе сладостное забытье, как не туман в голове? вырежите чувствительность у людей и не будет никаких проблем. никогда

Мы должны стараться не опускаться ниже своего страдания, Гарри, а бороться.

— Альбус Дамблдор

вам хочется ныть? вот мне хочется. когда я поставила себя перед фактами, оказалось, что все хорошо. но когда я понимаю, что НЕ чувствую себя хорошо, мне это не нравится. блять, да мне хочется на стенку лезть. вот именно сейчас. Это никчемное болезненное состояние, плюсом вина и тревожность - я хочу, чтобы меня это отпустило.

Я не умею управлять своими словами. Если я говорю что-то человеку, совершенно не значит, что я говорю это и про себя. Я грублю сестре, но на самом деле мне хочется перед ней дико извиниться. Эта ебанутая черта, она когда нибудь исчезнет?

я хочу идти по улицам и наслаждаться. ветром, светлым небом, сухим асфальтом, чем угодно! я хочу выбраться из четырех стен именно сейчас, завернуться в какой нибудь свитер и шагать!! шагать с кем-то , точнее с тем, к кому невыразимо тянет. я честно не знаю, с кем я хочу разделить свои вечера. Но эта потребность в чьих то милых словах, которые будут вызывать бабочки, сейчас особенно остра. я знаю, что завтра я не буду об этом думать, но сейчас думаю. и не только об этом.

осень. я все еще верю, что с первым осенним ветерком моя жизнь стала лучше.

"У тебя был шанс стать лучшим, и ты им воспользовался"

Мои слова застревают в горле комком, когда я хочу сказать, как он важен. Если бы я была эгоисткой в отношении кумиров, я бы сказала "важен для меня". Но я понимаю, что все, что я испытываю к нему, лишь капля в море нежности, которые шлют ему каждый день. Он вырос в этой нежности таким же. Неповторимое сердце группы, сердце всего, что движется. Люди должны меняться и совершенствоваться, но ему я готова сказать, что он идеален. Честно говоря, я уверена в том, что он показывает нам себя во всей полноте и искренности. Хоран, ты не человек! Ты существо, которому я никогда не найду названия. Такое чистое, смелое и солнечное. Двадцать лет назад солнце послало на землю своего ребенка, чтобы он согревал всех вокруг. А еще через шестнадцать лет его голос услышали миллионы. А еще через почти четыре года, в свое двадцатилетие, в юбилей, он обязательно услышит, как кто-то ему скажет, что он добился того, чего хотел. О чем мечтал, к чему стремился. Но это не конец. Я знаю, что его голова придумает себе и группе задание. и это сердце накачает всех силами для достижения новых целей. Он все! Я верю ему, в него и во все, что он верит сам. Люблю тебя, Найлер. Наш любимый, неповторимый и искренний. Никогда не отчаивайся.

Сейчас не время для мечтателей