Not bad

Опять о смысле

Я не хочу ни с кем спорить по своему любимому поводу бессмысленности жизни, но в последнее время эта тема стала очень часто подниматься среди моих знакомых. и знаете какие я ответы услышала? 1) жить ради власти 2) жить ради удовольствия 3) жить для развития. все доказывали каждый свое с такой уверенностью, что у меня складывалось ощущение, что я на каких то дебатах, где семнадцатилетние школьники превратились в бородатых дядей, которые спорят у стоек дипломатическими интонациями. Я вижу, что это воспринимается всерьез. Но зачем? Меня пока ничто не переубедило, что мы живем для цели, но я же уже пришла к пониманию того, что нельзя существовать просто так. Вообще, все закономерно, бессмысленно, но закономерно. И я готова мириться с этим. Но некоторые нет. Ставить своей задачей власть нет никакого смысла, потому что пока мы планируем, все пойдет не так!! Я верю, что нужно просто жить. П р о с т о. Безболезненно существовать и искать что-то светлое. но зачем искать смысл в этом когда его нет? я перестала. во мне заложено осознание, что хорошо, а что плохо. только это и имеет значения. пока нет хаоса, а есть все хорошее и плохое в равновесии - пусть. этого хватит

и вот почему я сейчас пишу. сообщить - я больше не буду об этом говорить. заявить самой себе, что наплевать на весь смысл, поступки других и далеких звезд, на все далекое и необъятное. Я буду знать, что так и не иначе, изменить я могу только себя и свою жизнь, которая ни для кого кроме меня не нужна и смысла ни для кого не имеет.

жить и кружиться п р о с т о т а к. абсолютно легко

Все эти милые посетители пройдут, помахав руками

25.10

Последние дни у меня выдались какими то слишком слезливыми, я честно говоря даже уже устала напрягать глаза от вечного потока слез. Но вот если сейчас меня опять прорвет, я не буду сетовать. Потому что в очередной раз скажу, как люблю своих ребят. Просто хочу сейчас посентиментальничать, потому что вызвано такое настроение всем. На неделе мы поздравляли нашу ТВ с днем рождения, дарили портрет, пели и ели пироги вместо запланированного сочинения. (кажись я уже год назад писала похожий пост, накатило дежавю). Много кричали, много спорили, соглашались, ругались, но прошло все хорошо. Одно сердечко в копилку моей любви к одноклассникам. Потом были долгие споры с билетами в москву, моя ругань с мамой, почти испорченные планы на день рождения, вообще вся непонятная суматоха, которая в концу недели отозвалась болячками по всему моему тела, от лица до живота. НО как бы я не заебывалась всей этой чушью, в комке грусти и испорченного настроения существует белый шарик, который фокусирует мое внимание и заставляет помнить, что есть более важные вещи . Я так зарылась во все плохое, что совершенно забыла как выбираться. угнетали еще мамины проблемы, моя несостоятельность, но почему то всегдашняя установка "я со всем справлюсь", ничего не давала. Но так важно было вспомнить о вечно подпитывающей меня силами зотовой, о упорной в своих стремлениях вике, веселой янке, о счастливом 11Б, который навсегда МОЙ, о моих девочках, о той самой немчиковой, встреча с которой может произойти так скоро, о сильной маме и переживающих стариках, обо всем всем всем классном, на что я так твердо закрывала глаза, что… пусть. пусть это всегда будет моим стоп краном в моих вечных заебах, в моем вечном нытье и проблемах. пусть это работает

Не знаю как вы, ребята, а я уже измучена. Просто черт возьми, я злюсь на себя за то, что все делаю с черепашечьей скоростью, злюсь на то, что задают то, что я делаю через силу и то, что я ложусь спать слишком поздно. а почему? потому что я читаю. Или смотрю сериал. И все из-за того, что если бы не это, я бы морально была бы мертва. Я выкраиваю какое-то время, чтобы морально НО НЕ ФИЗИЧЕСКИ отдохнуть, доставить себе удовольствие. Только так. Потому что страдать от недосыпа намного проще, чем страдать от голода внутреннего, который вымораживает и ни к чему не дает сил. Точнее напрочь их высасывает. Вот. Поэтому я совсем забросила ленту, которая похоже и так еле жива. Я все еще скучаю. И похоже каждое мое посещение будет сопровождаться этими словами.

У меня все весело. В школе. Дома я остаюсь сама с собой и своими ебучими, простите, мыслями и домашним заданием. Школа отвлекает отвсего ненужного, но сильно изматывает. Так сумбурно все изложила, просто замкнутый круг. Все сложно, никогда не было просто. Мне нужно что-то, или кто-то, чтобы встряхнуть. ВСТРЯСКА. жИзнь. Необходимо.

Я каждый раз, когда о чем то размышляю, прихожу к этому, но ничего не меняется. Мне все так же нужна встряска. Каждый раз. И каждый раз все сильнее нужна. А ее нет.

Не люблю измотанность. Дайте мне глоток воздуха

The many faces of Alex Turner

Ты и я могли бы быть командой,
У каждого было бы по половине королевских сидений,
Похоже на начало Mean Streets
Ты могла бы быть моей малышкой .

в дрожь от этой части, с этим особым голосом

по-моему понятно, какого охуенного мужика в лице Стивена Аммела привнес в мою жизнь сериал " Стрела"

В поисках Аляски

Мне так жаль, что моя жизнь просто превратилась в тупую рутину, где лишь небольшая часть занята чем-то светлым. Я устала. устала от постоянства, но я нашла то, что так хорошо ложится мне на душу. Джон Грин . Его стиль не дает скучать, завораживает, затуманивает все, помимо тех строк, которые я пробегаю глазами, читая. Он на самом деле спасает, я не побоюсь так сказать. В поисках Аляски , или как я поняла, как искать выход из лабиринта.

Не каждый раз я вижу такие неприятные слова, которые, находясь рядом, пробудят во мне все хорошее. Не знаю, для меня не слишком приятные картины напивания и курения в ванной сложились в что-то прекрасное. Потому что это объяснялось смыслом всего, что делали эти подростки. Точнее отсутствием этого смысла. Ведь прощать, целовать и курить можно просто так. Искать великое Возможно, искать свою Аляску, то, ради чего ты меняешь к чертям всю свою рутину, - это отметает весь смысл. Люди крутятся как белки в колесе, или шлют свою жизнь далеко и надолго не просто так. Мне кажется, каждый ищет. Неосознанно, объясняя себе это по разному или прикрываясь плохими мотивами. Он ищет, и этого достаточно.

Понимаете, она всего лишь коллекционировала книги для будущего, курила "чтобы умереть", но знала математику. Она искала, но прекрасно понимала, что найдет лишь под конец. Она, эта Аляска, это великое Возможно, то, что дало Майлзу силы. Я знаю, что она сделала все специально. Там ждала ее вина, ее необходимое прощение и утешение. И она знала, что Толстячок ее поймет. Поймет и простит. Потому что увидит ее карту, ее выход, который она искала так долго. Мне хочется такого же толчка. Мне хочется такого же напоминания о непредсказуемости нашей жизни. Мне так же хочется узнать, как из этого выбраться. Это очень необходимо. И вполне достижимо.

Вот о чем мой страх: я утратил нечто важное, и я не могу обрести это снова, хотя оно мне очень нужно. Это все равно как если потеряешь очки, пойдешь в оптику, а тебе там скажут - во всем свете очков больше нет, придется тебе как-то жить без них.

Привет, Бонни

Как произошло так, что лето почти закончилось, а у меня ощущение, что я ничего не сделала? Похоже, тебе нравится путешествовать с твоей мамой. Я до сих пор не понимаю, что я буду делать в колледже без тебя. Кэролайн согласна. Она посвятила целое лето проектированию цветовой палитры для нашей двери в комнате, пока Тайлер уехал, чтобы помочь какой-то стае оборотней в Теннесси. Мэтт и Ревекка отправляют открытки. Я думаю, они в Амстердаме, или это была Прага? Я не могу уследить за всеми и, честно говоря, я не уверена, что я этого действительно хочу. Во всяком случае, я не могу дождаться момента, чтобы увидеть вас, когда вы вернетесь.

С любовью, Елена