записи маленькой убийцы

Каким бы циничным или эгоистичным не казался человек, каждый хочет обрести счастье. Счастье в прикосновениях, от которых дрожь по телу. В понимании, которого не хватает каждому из нас. В улыбках, который дарит человек тебе ежедневно, и нет особой разницы сколько вам лет, вам может быть 16, а может и 45, дело не в цифрах, а в чувствах, которые вы испытываете. Засуньте свои принципы куда подальше, не важно, какая у человека причёска или цвет обуви, если человек нравится, по настоящему тянет к нему, то будьте с ним, будьте счастливы, черт возьми

Никогда! Никогда больше не буду выпивать за сутки 3 чашки крепкого кофе! Как ж меня плющит… Первые две нормально так пошли, а вот третья… Как только я допила последний глоток, то почувствовала, как ошалело начало биться мое сердце где-то под горлом. Оно будто нервно дергается в предвкушении какой-то гадости. Мне кажется, когда кофе перестанет действовать, меня просто вырубит прямо на месте, где бы я ни находилась в тот момент. Отвратное ощущение.

Вам я тоже не советую баловаться с кофе. Это абсолютно не комильфо. Честно.

Недавно нам задали сочинение про родной город.Что могу сказать, я думала легко будет просто найти в интернете что-то интересное про тот город, который Я ненавижу
Но вдруг я вспомнила, что есть красивые старые мощенные улицы в моем городе.Решила выйти в этот мороз и прогуляться по всему городу.В руках у меня был блокнот и фотоаппарат.Я шла, фотографировала и писала.И мне реально чертовски понравился мой город.Все же как не крути он мой родной.Тут я выросла, училась, завила много друзей.Тут прошло все мое детство и именно тут слишком много приятных воспоминаний.
Я очень много раз утверждала, что не люблю мой город, и побыстрее хочу покинуть его.Но я говорила неправильно.Я была неправа, признаюсь.
Этот город для меня многое значит.Он красивый, действительно.Мне нравится то, что есть еще те здания, дома, улицы, которые уже несколько лет сохранились.И пусть городок небольшой и не продвинутый.За то я его люблю, тут мало людей и пустые улицы.После шести на улице никого нет.И можно выйти и погулять спокойно.
Когда я гуляю по этим старым улицам, понимаю насколько он красив был прежде.Я так бы хотела вернуть время, когда еще не было землетрясения, и посмотреть на этот город.
Дорогие мои, любите свой родной город.Он многое значит для меня.И вы подумайте о своем.Я никак не могу описать это чувство.Это тоже самое, что и люблю своих родителей не за что-то и так же своего любимого человека, а просто так за то, что просто они есть.Так же и с моим городом.Я просто люблю его за то, что он есть.
Не нойте из-за того, что у вас в городе нет макдональц, вспомните то, как было вам хорошо в детстве в этом городе.

Извините дорогия следящие что так редко пишу что-то
времени нет вообщр, вся в занятиях

Пока вы стоите лицом к своему прошлому, вы стоите спиной к своему будущему. Разворачивайтесь!(с)

Я все еще боюсь за него, всем сердцем волнуюсь, хотя мы не общаемся совсем вот уже полгода. Полгода пустоты и никаких новостей. Все мы есть в социальных сетях, а его нет, и ты не знаешь, как ему живется, все ли в порядке. Единственное что осталось, контакт в icq, по-детски, от злости, переименованный в некрасивое слово. Он все так же приходит на работу в 10 и уходит 18.Это единственное, что еще связывает - периодически видеть друг друга онлайн, у меня просто рука не поднимается удалить этот контакт, хотя точно знаешь - сообщения с него не будет, и мы не увидимся никогда, между нами 4 тысячи километров, и нет причин их преодолевать. Лучше, лучше, так будет лучше. Я бегу подальше, я нахожу новых людей, ищу занятия и все равно все возвращается. Полгода. С меня хватит, пожалуй, с меня хватит. Но удалить этот контакт я все еще не решаюсь. Прошлое отпусти меня, пожалуйста, отпусти, я хочу жить спокойно.

признаюсь, мне очень нравятся геи.Они ведь более милее и нежнее.Когда смотрю как целуются или же как смотрят друг другу в глаза.Боже, это так мило.У меня есть один друг, он гей.Однажды он познакомил меня с его парнем.И мне показалось что мы с абсолютно разных планет.Так как они друг друга любят.я не научусь никогда так же кого-то любить.

В них кипела страсть, в их глазах был огонь.

Недавно начала смотреть сериал "близкие друзья", там четко показывают жизнь геев.Мне это ужасно нравится, и не что или никто так сильно не возбуждает как они.Я посмотрела только одну серию первого сезона, а уже жутко нравится.Мне очень нравится их жизнь.

Эти люди, умеют любить искренне.Такой страсти нет ни у кого в жизни

И вот, тебе за 40. А может, даже за 50. Твои года тебе удивительно к лицу - береты, твидовые юбки чуть ниже колена, лёгкие морщинки у глаз. Ты флиртуешь с мужчикой из книжного, когда заходишь за "чем-нибудь новеньким", а по пятницам ходишь на чудесные танцы под живую музыку в городском парке. Ты живёшь в небольшом курортном городке у моря, где всегда тепло, где всегда май. У тебя восхитительная работа - ты преподаёшь в университете и даёшь частные уроки музыки в свободное время. Дома ждет кот, письма от давно повзрослевших детей, бокал прекрасного красного вина и ужин на скорую руку, в своё удовольствие. Приглушенный свет, пластинка Тома Уэйтса и новая книга, которую посоветовал тот импозантный мужчина. "Надо всё-таки заходить в книжный чаще, " - думаешь ты и потягиваешься сладко и сонно в любимом кресле. А по ночам ты с котом ходишь на крышу считать звёзды и смотреть на море, спокойное, равнодушное, принимающее в свои объятия любого, кто шагнёт ему на встречу. Ты засиживаешься до рассвета, завернувшись в тёплый плед, смотришь, как небо целуется с волнами до самого утра, и думаешь, чуть улыбаясь, о чём-то своём, то ли о том, что уже прошло, то ли о том, что только должно случиться, и засыпаешь под мерный шепот берега. А утром идёшь на пары жутко сонная, словно тебе 18. Студенты без злобы посмеиваются за спиной: "То-то так часто она заглядывает в книжный". А ты, с грацией ничейной кошки, так же, как и 20 лет назад, опускаешься за свой стол, чуть потягиваясь, и шутливо говоришь студентам: "А не выпить ли нам кофе в столь прекрасное утро?". Те довольно бегут к ближайшему автомату и, конечно, не забывают про стаканчик для тебя. Жизнь тянется, как карамельная нуга, спокойная и неспешная, небо улыбается свежими и тонкими солнечными лучами, и ты улыбаешься ему в ответ. Вечно молодая. Вечно счастливая.

я просто не хочу не о чем жалеть
то что потеряла или приобрела
я не могу терпеть ненависть к себе
я то люблю себя, а порой бывает что я отвратительна самой себе.
Ведь я хочу лишь одно
Уметь останавливаться вовремя

я как вампир пьющий кровь
когда он всасывает из тебя всю кровь он не может больше контролировать себя, не может остановиться
так же и я
я не могу остановиться вовремя
меня прошлое засасывает и я не могу выбраться
оно меня мучает
пытает
убивает

Ненавижу когда мне говорят "а вот я в твоем возрасте…", а мне похуй, что там в моем возрасте, мы разные люди и жизни у нас разные!

Люблю безоглядно, люблю безрассудно.

Люблю изнутри, неразумно, подспудно.

Люблю нескончаемо, в чем-то наивно,

Люблю и развратно, и слишком невинно.

Люблю растревоженно, невообразимо,

Люблю потому, что ты просто любимый.

Люблю осторожно, люблю без опаски,

Люблю так, как принца, из девичьей сказки.

Люблю я восторженно, нежно и сладко,

Люблю, потому что всё в полном порядке.

Люблю изначально, навечно, прекрасно

Люблю так глубинно, что даже опасно.

Люблю нерушимо, фундаментально,

Люблю единично и феноменально.

Люблю я и ласково, и грубовато,

Люблю, и любовью бескрайно богата.

Люблю горделиво, чувствительно, томно,

Люблю и напористо, и слишком скромно.

Люблю постоянно, люблю запредельно,

Люблю плодотворно и жутко смертельно.

Люблю окончательно и неизменно,

И ты меня любишь не меньше, наверно…

Я выключу телефон, включу песни "Кино", сяду в кресло, возьму книжку и погружусь в великолепный французский мир.
Не буду не о чем думать кроме написанного в книге.
Я хочу отвлечься от этого мира.
Пусть все подождут.Я не хочу никого видеть и слышать.
Мне сейчас нужно только почувствовать тишину, и насладится горячим чаем.
Рядом со мной никого не должно быть.
Уйдите прочь
Я временно не доступна…

Как приятно, промерзнув до костей на улице, зайти домой, выпить горячий чай, обхватив стакан руками, а потом пойти в душ и стоять под ним долго-долго, чувствуя как горячая вода льется по твоему телу, заставляя согреваться его-это прекрасно..

Как же я люблю это время поздней ночью, когда я наконец могу побыть в своем тихом мире, неспеша заняться своими делами. В такие часы я наконец могу остаться наедине с собой, хоть не на долго, но представить, что это только моя квартира. Могу помечтать о том как бы я ее изменила, что бы добавила, а что испепелила просто к чертям. Люблю налить кружку чая, взглянуть на себя в зеркало и отметить, что была сегодня необычайно естественно красива без прически и подкрашенных бровей с простым лохматым пучком. Немного улыбнуться вспоминая что произошло за день, залезть на вьюи и с упоением листать ленту находя себя в чьих-то постах. Если повезет как сегодня, то найти родную душу. это все очень очень приятно и, хотя я и знаю, что завтра вставать пусть и не в самую рань, но все-таки придется отрывать свое сонной тело от кровати, а все равно охота растянуть это время подольше. Ночь вселяет в меня какие-то особые мечтательные частички, причем кажется, что все возможно, все выполнимо. Спасибо ночи за это!

знаете, что пугает меня больше всего? не нежность, льющаяся через край, не любовь, не одиночество, не уход людей.. больше всего меня пугает лето в моей душе. оно до сих пор живет там, хоть за окном давно зима, холод. я до сих пор, становясь на холодный пол, ощущаю тепло гальки или песка. в голове до сих пор звук волн, и он заглушает даже самую громкую музыку. у меня в душе летняя жара, никакой зимний мороз не сможет ее вытеснить.

Однажды я решила для себя, что не буду больше скрывать от людей свое мнение о них. С тех пор многие увидели меня с совершенно другой стороны.
Раньше я постоянно тихо ненавидела этот мир и людей, а сейчас высказываю абсолютно всё, что меня не устраивает. Знаете что? Отличный способ.
Никто не говорит мне что-то неприятное, ведь знают, что в ответ получат кучу слов, которые понизят их самооценку под самый плинтус. Я, если честно, вообще перестала задумываться о том, как люди будут реагировать на мои высказывания, какое мне до этого дело?
И да, советую всем так делать. Возможно, хороших друзей будет не так много, но как можно называть другом человека, который даже не воспринимает конструктивную критику от близких?