записи маленькой убийцы

Я прекрасно понимаю, что в глазах своих знакомых выгляжу иногда странно. Я отлично могу произвести неправильное впечатление на человека. Я часто говорю что-то не то. Так происходит, когда я стараюсь быть такой, какая я есть.

А когда пытаюсь вести себя «нормально» (в том плане, в котором это понимают мои знакомые), мне говорят, что я сегодня странная и что-то со мной не то. Так что же получается, вся моя нормальность заключается в моей не нормальности? Такой вот оксюморон.

Сегодня я наконец сформулировала одну мысль, которая давным-давно разъедала мой мозг. Мне не хватает прикосновений. Невинных, полуслучайных, ничего не значащих, дружеских прикосновений. Обняться, подержаться за руки, дать «пять». Это кажется таким ничтожным и излишним, но на самом деле это – самое важное и главное.

Эти лёгкие прикосновения позволяют обрести уверенность, получить поддержку. Элементарные касания способны радикально изменить наше настроение.

Мне не хватает этих милых прикосновений. Хочу просто подойти и обнять человека. Хочу просто взять кого-то за руку. Всё без задней мысли. Потому что хочется и всё тут. Неужели, так много?

А ещё я хочу, чтоб ко мне подошёл человек и сказал что-то. Зачитал стихи, сделал комплимент, спросил что-то неожиданное. И пусть я впервые вижу этого человека. Я хочу, чтобы мир был добрее…

Ненавижу, когда зашкаливаю эмоции. Поправка: зашкаливают плохие эмоции. Когда сначала хочется орать, высказать все то, что накопилось, а потом просто сидеть в дальней комнате квартиры и трястись от слез. Молча, просто сидеть, слушать музыку при выключенном свете. А когда кто-то заходит в комнату, делать вид, что с тобой все в порядке, а внутри у тебя настоящая истерика. Ведь зачем показывать, что тебе плохо? Ведь у людей есть привычка делать тебе еще больней. Но так хочется поговорить с кем-нибудь, чтобы к тебе просто подошли и сказали: «Все будет хорошо, не плач». Но этого не происходит. Всем просто нет до тебя дела. И ты все продолжаешь мучиться в одиночку. Но и к этому привыкаешь, ведь это происходит с каждым годом все чаще. И тогда возникает желание, чтобы все это стало сном. Что всего этого не было. Что ты все еще маленькая девочка, не знающая никакой боли кроме физической. Хочется вновь оказаться девочкой, которая жила счастливо вместе с мамой и папой.
Ни о чем не думая, радовалась жизни каждую секунду.Когда не думала каждый раз перед сном, насколько она одинока.
Я хочу стать той маленькой.Не хочу тебя встречать вообще.Чтобы ты и в третий раз не причинил мне боль….

Я больше не буду скрывать тот факт, что я армянка.Я люблю Армению, люблю свой маленький город Гюмри.У меня страна не очень-то и продвинутая, зато маленькая и родная
Тут прошло мое детство.
Мой город, мое сокровище

pafnutevna
problemnayaaa
dnevnillkatee
muuuuuuuur
amortentia

привет, дорогие*
надеюсь вам понравится у меня**

Знаете, что самое трудное в жизни?
Самое трудное — это заново поверить людям, которые не раз тебя обманывали, предавали, бросали или меняли на кого-то другого.
Самое трудное — это улыбка, за которой скрыта лишь боль и пустота.
Самое трудное — это когда ты меняешься ради кого-то и не получаешь ничего взамен.
Самое трудное — это сказать человеку о том, что он нужен тебе, что он часть твоей жизни.
Самое трудное — это ждать человека, при этом знать, что он никогда больше не вернется.
Самое трудное — это открывать душу тем, кому ты совершенно безразличен.
Самое трудное — это быть с тем, кто доставил тебе страдания и причинил боль.
Самое трудное — это держать в себе слова, которые ты не можешь произнести.
Самое трудное — это всё время думать о тех, кто не думает о тебе вообще.
Самое трудное — это скучать по тем, кто тебя даже и не вспоминает.
Самое трудное — это отпускать дорогих тебе людей.
Самое трудное — это скрывать свои чувства.
Самое трудное — это всё время слушать ложь, при этом зная правду.
Самое трудное — это сдерживать слёзы, даже если ты сильный.
Самое трудное — это простить измену, хоть это и самый сильный удар в сердце.
Самое трудное — это делать первым шаг навстречу.
Самое трудное — это сказать 'я тебя люблю' и не услышать ничего в ответ.
Самое трудное — это возвращаться туда, где тебя совсем не ждут

Это странное чувство, когда человек становится резко чужим. Не когда вы постепенно отдаляетесь, а просто резко, будто кто-то обрезал все нити. Раз и все. И вы уже никто друг другу. В вас никогда не хватит сил ненавидеть, ведь раньше можно было часами проводить вместе время, говорить всякие мелочи, глупости, запоминать это. Но в вас никогда уже не хватит сил все вернуть. Потому что кто-то все обрезал. А вы поверили, что так должно быть. И, да, все действительно именно так, но это чувство, оно непередаваемо. Это не боль, потому что уже не о чем болеть, потому что сейчас лучше. Это не тоска, потому что сейчас вы не смогли бы уже так, как раньше. Это не злость, потому что на то нет причин. И уж тем более не обида, ведь столько тепла и искренности было отдано.

Это просто какая-то странная пустота, которая заполнится, но чуть позже, не сейчас. А сегодня - сколько не пытайся, сколько нового не получай, она все равно останется. И взглянув мельком в глаза, вы, быть может, заметите что-то вроде немого притяжения, но не признаетесь друг другу. Почему? Потому что вас уже не может и не должно быть друг у друга. Просто потому что вам пока что самим сложно поверить, что все вот так. Потому что люди никогда не уходят просто и легко. Никогда.

Как же меня все это изрядно достало, постоянная суматоха и вечные проблемы, дела, время, обязанности какие-то(как считают люди). Что-то постоянно "надо", а что-то "нельзя".Эти вечные рамки, в которые люди привыкли себя загонять, шаблоны которыми привыкли жить, люди сначала рисуют эскиз, и лишь потом принимаются за рисунок, лишь потом берут в руки кисть и начинают делать свою жизнь цветоной, а сначала они живут по черно-белым картинкам.Но ведь это так скучно.Они ждут что кто-то придет и раскрасит их рисунок, возьмет кисти, гуашь, акварель, масляные краски.Не ждите художников, творите сами, ведь не всегда приходят истинные творители, иногда это просто самоучки.Помните об этом и делайте свою жизнь яркой без помощи других людей

Знаете, что я недавно поняла: если у вас будет возможность изменить-измените. Ибо рано или поздно ваш парень/муж вам все равно изменит, а ты будешь знать, что он изменил, но и ты не была верна. Считай вы квиты. Может это и гадко, за то не будешь закатывать ему скандалов, истерик, ты просто примешь и все. Вот если ты будешь всю жизнь ему верна, а он такой подлец изменил, то это уже будет одностороннее предательство. А его уже пережить невозможно.

Извини, мы квиты милый

Обидно понимать что человек "не тот", когда проходит столько времени.
И ты просто не знаешь что делать.
Уйти всё равно не получится.
А если уходить, то потеряешь и этого близкого.
Хочется остаться. И вроде бы всё как обычно,
Но с каждым разом понимаешь что это не то, что нужно……..

Сегодня был самый тяжелый день в моей жизни.Я должна буду выбрать одного парня из двух.Фак
Я встретила старого знакомого, мы сидели в кафе, и он так красиво мне улыбался.Уточню, он мой бывший.
Даже не помню из-за чего мы с ним поссорились.Мы с ним поговорили наконец нормально, и поняли друг друга.Он сильно изменился.Я его давно не видела.Когда он мне позвонил еще в школе и попросил встретится, я была в шоке.Но после долгих раздумий, я решилась на это, и не зря.
Он стал потрясающим.Великолепная внешность, офигенная машина.И милая улыбка.
Сидя в кафе, он спросил, как у меня на личном.У меня сразу же появилась мысль то что он хочет меня вернуть.Я сидела и долгое время ему не отвечала, а он смотрел на меня в ожидании ответа и улыбался.
Я знала, что надо было ему сразу же сказать нет.Но не смогла.Потому что может я не правильно поняла, и он вовсе не собирался меня вернуть.Я ему сказала что у меня есть парень.
Он спросил, люблю ли я его?
Я сказала да.Хотя слишком сомневалась в том что он меня любит.И чтобы он не потерял надежду, я ему сказала что мы в соре.Черт зачем я это сделала?
Сглупила блин.
И он предложил в понедельник заехать за мной в школу, а потом пойти погулять с ним.
Я не знаю что делать.
Надо сесть и хорощенько подумать.

КАЖДЫЙ В ЖИЗНИ ПРОХОДИТ ЧЕРЕЗ ЭТО. ЧЕРЕЗ БОЛЬ, КОТОРУЮ ДОСТАВЛЯЮТ НАМ НАШИ БЛИЗКИЕ

ОНИ МОГУТ НЕ ПОНИМАЕТ В ЧЕМ ВИНОВАТЫ, ИЛИ ДАЖЕ РАСКАИВАТЬСЯ

И В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ СЛЕДУЮТ БАНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ: ЗАЧЕМ? КАК ТЫ МОГ?

А ОТВЕТ ВСЕГДА ОДИН, ПУСТЬ ОН И НЕ ЗВУЧИТ В СЛУХ, НО КАЖДЫЙ ПОНИМАЕТ

ЧТО ЧЕЛОВЕК ПРОСТО ХОТЕЛ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ, ПРИЧЕМ САМЫМ ЭГОИСТИЧНЫМ СПОСОБОМ, НЕ ДУМАЯ, О БОЛИ, КОТОРУЮ ОН МОЖЕТ ПРИЧИНИТЬ БЛИЗКОМУ

ДАЖЕ ЧЕРЕЗ МИГ МОЖЕТ НАСТУПИТЬ МОМЕНТ РАСКАИВАНИЯ, НО ЭТОГО ВЫБОР СДЕЛАН, В ТОТ МОМЕНТ ТЫ ДУМАЛ ТОЛЬКО О СЕБЕ И О ТОМ, КАК БУДЕТ ХОРОШО ТЕБЕ

я недавно поняла какой мужчина мне нужен. он не должен мямлить, когда находиться со мной или в компании друзей. он должен быть душой компании. он должен терпеть мою ревность и алкогольные передозы, потому что я его любимая девочка и я не просто так это все затеваю. он должен знать меня всю от кончиков пальцев до мозга костей. рост особо не важен. но телосложение спортивное. хочу чтобы учил меня жизни и психовал на меня за мои неосознанные поступки. хочу чтоб секс с ним никогда не надоедал. а его улыбка, вот что главное. его улыбка должна сражать наповал. его руки, они должны одним касанием доводит меня да "оргазма". и самое главное, он должен быть всегда со мной мысленно или нет, но всегда рядом.

ты самый самый
Ты лучший, ты всегда можешь помочь.И самое главное у нас столько общего родной
Сегодня уже 3 года как я тебя знаю.Спасибо теть Ани за то, что ты есть.У тебя замечательные родители, и ты сам тоже замечательный человек.Я рада за то, что ты есть, рада каждой минуте проведенной с тобой.
Ты лучше всегда поймешь меня, поддержишь.Ты любишь меня искренне.И никто кроме тебя меня так сильно не любит.Мы с тобой ссорились всего два раза, и эти два раза меня многому научили.
Первое то, что не стоило тебя не слушать
Второе, что ты самый дорогой мне человек.И я не за что не должна совершать ошибки.Ты многому научил меня.Ты ругал) Мне всегда нравилось когда ты забирал меня домой.Или когда приезжал чтобы меня увидеть.
Боже как я тебя люблю:*
Эти 3 года были великолепными.И я обещаю, теперь больше нечего лишнего не будет.Я хочу и мы будем дальше дружить.Ты был, есть и останешься самым нужным мне человеком!
Ты сейчас далеко от меня.Это огорчает, ведь буду видеть редко.Но ты знаешь, я сумасшедшая.Я доберусь до тебя.И пусть ты в Бельгии.

В последнее время я стала замечать, как некоторые вещи легко даются мне в жизни. Стоит лишь только мне подумать об этом, совсем немного подождать, приложить минимум усилий…и все, то, о чем я так долго мечтала уже в моих руках!

Но, к сожалению, я не умею беречь это. Когда я чего-то захочу, вот то самое время, которое я переждала, все портит. И да, здесь дело не во времени, не в этом ожидании, а дело во мне.

я не умею ждать, я срываюсь. Я перестаю хотеть этого.

Хотя сейчас я даже не понимаю, проблема ли это. Возможно, я не так сильно этого и хотела, раз это желание так быстро исчезло.

Я очень часто задумывааюсь об этом, и возможно вам покажется это странными даже бредом сумасшедшой, но стоит только мне что-то изложить на бумагу или же написать на вьюи, через некоторое время это сбывается.

Моя мама мне всегда говорила: "Наши мысли материализуются.", и поэтому я всегда стараюсь не думать о плохом.

вот еще одна из цитат, которая идет со мной по жизни:

" Я ничего не хочу. Ведь как только перестаешь чего-нибудь хотеть, оно само идет в руки. Это аксиома". Э.Уорхол

А ведь действительно, это так. Стоит только перехотеть, как оно быстро оказывается твоим, но только это тебе уже совершенно не нужно.

Иногда я этим пользуюсь и внушаю себе, что этого мне надо, но в этом случае ничего не прокатывает :)
а очень жаль…