записи маленькой убийцы

а помнишь как нам было хорошо?
посчитаешь сколько месяцев мы вместе)
каждое слово, произнесенное тобой
боже, это великолепно
с августа месяца я жду.
10 дней прошли на славу.
Я буду ждать, и скажу что люблю
хотя этого мало…(с)

Сегодня утром мне сняли брекеты, блин я такая счастливая)
Я не думала что эти 8 месяцев пройдут так быстро.Честно говоря, я не хотела прощаться с брекетами, мне стало грустно когда мне их сняли, но тем временем и хорошо.Они ведь мне так родны были)

В моей жизни не было таких людей, которым я могла довериться, которым я могла бы что-то действительно рассказать тайное или сокравенное…..таких людей не было, ….до определенного дня. До этого дня. Я рада сейчас тому, что меня окружают такие люди, это мои люди, действительно мои. Есть точные копии меня. Я понимаю их, они в свою очередь меня. Я могу обнять любого, подышать в грудь, взять за руку, потрепать голову…. и они будут понимать, зачем я так делаю, почему я это делаю, они сами такие же, они- это Я…

Вот бывает смотришь на человека, общаешься с ним, дружишь, привыкаешь. Проходит время, а вы всё общаетесь, в памяти остаются яркие моменты, которые происходили рядом с этим человеом, запонимаешь только самое хорошее, для тебя он самый светлы и добрый, а потом один миг и тебе говорят, что его нет.

Вот просто однин щелчок и человека больше нет…

И понимаешь, насколько больно тебе становится, что больше не сможешь его обнять, рассмешить, да просто сказать" привет"… не можешь.
Я не могу не думать о тебе….
Ты в моих снах и мыслях.Я скучаю

Я будто в полном бреду. ….. Я чувствую дыхание не носом а самим сердцем… И сердце стучит пятикратнЫм ударами вместо одного существенного стука, …обычно так стучит опоздавший пятиклассник на урок….нежно и тихо.…. Мои органы давно скукожились в одном из углов моего тельца…видимо как котята, которые прижались к кошке чтоб согреться…чувствуется это глупое порхание бабочек в животе и легкое посасывание от голода… Эти бабочки…эти чертовы бабочки, они заставляют думать о людях.о других любых, не только о себе самом…онИ своим порханием, сбивают меня с правильных мыслей…нарушают мой покой. И все тельце это чувствует. Руки начинают бешенное трястись, как будто я приняла ещё одну дозу…ноги подкашиваются….. Я будто проваливаюсь в бездну и счастья и боли, и радости и тоски… Но мысли только об одном. Только о нем. Мозг не сопротивляется телу и поддается….я просто погружаюсь во тьму…. И эту тьму, некоторые привыкли называть любовью….успокаивая свои души. А я нет. Я знаю, что эта тьма меня засосет…и будет пытать. самыми изощренными способами….но я благодарна за такие страдания…ведь именно тогда я буду счастлива… По настоящему счастлива….

хочу уехать
Вдаль, просто так.И не важно куда
Сесть на какой-нибудь автобус и ехать слушая любимый плейлист.И не останавливаться до тех пор, пока песни не закончаться.А это значит никогда!

Вечером, перед сном мне нравится смотреть через окно, наблюдать за светлой луной или яркими звездами. Это приятное чуство, когда понимаешь что еще один день прошел, и неважно плохой он был или хорошый, в это время нужно все забыть укрывшысь мягкою постелью. Покрепче укутаться и просто лежать смотря в окно пока тебя не преодолеет сон. А можно долго раздумывать над чем-то, что может быть совсем не важным. Можно слушать музыку оградившысь от всего мира. Но в каждом из етих вариантов есть ночное тихое небо, ослепительные звезды и огромный лунный диск. Это заворажывает отвлекая от всего другого.

Я пошла мечтать) Спокойной ночи.Люблю вас всех*

У меня есть друг. Пушистый, с маленьким и всегда холодным носом. Он никогда мне не отвечает, что бы я ему не говорила.

Маленький друг, который не станет обвинять тебя в том, что ты чего-то не сделал, а просто сядет перед тобой и будет пристально смотреть.

Спит со мной в кровати, потому что не хочет быть один. Ему нравится быть с кем-то. А после того, как ты проснешься, он тоже просыпается, потягивается, чихает и бежит за тобой в ванную, чтобы вместе умыться.

Мечты это единственное место где я чувствую себя защищенной, уверенной. В мечтах мы можем представить свои самые заветные желания. Нафантазировать все что захотим. И самое ценное то, что эти мечты у нас никто не отберет, никто не украдет, никто никогда не заставит нас перестать мечтать. Мечты всегда с нами. Они воплощают в меня надежду, что когда-то мне не нужно будет мечтать о лучшей жизни или о лучшем мире. Что когда-то это произойдет наяву. Мечты это часть меня, они позволяют открыть новый мир, где все устроено только так как хочу я, и только я, никто другой. Фантазии это единственное место, где никто не сможет нарушить мой покой.
Ужасно лишь то, что порой замечтавшись мы забываем о реальном мире, хоть какой он не есть, но он реальный. И людям нужно научиться принимать его. Мне иногда становится завидно, сумасшедшие, живущие в своем прекрасном мире, которые потерялись в своих фантазиях никогда не испытают ужасный удар реального мира. Но не мне судить, кому из нас лучше.

Грузия-эта та страна, в которой моя душа находить себе место.
Я была во многих городах этой великолепной страны.Мне жутко нравится все.Народ, традиции.
Мне нравятся почти все города в которых я была.
Почти во всех городах есть что-то очень старое.Во многих городах я гуляла по старым улицам.Лазила по горам.В скольких крепостях я была? Это не пересчитать.
Кобулети, Батуми, Ахалкалаки, Тбилиси, Уреки, Шови, Боржоми, Ликани, Махинджаури и много много еще.
Особенно нравится Боржоми.Этот город окружают большие и красивые горы.Кругом леса и все зеленое, солнце почти не греет.Там мрачно, тихо и сыро.Среди зеленых деревьев видны разноцветные дома.Каждый дом разной формы и цвета.Это потрясно.
Для меня счастье оказаться в Грузии, и не важно в каком городе.Главное то, что я нахожусь в том месте, где я счастлива.
Я люблю большие и шумные города, но все же мне больше нравятся города, где можно помечтать.Мой источник вдохновения это Грузия.
Ждите меня мои грузины, я скоро приеду!

"Мы живем в городах, где каждый второй начинает день с мысли о суициде, а другой с мысли об убийстве…
Но даже если твоё утро начинается с чашки кофе и улыбки родного человека, это вовсе не означает, что места для боли в твоём сердце нет.”

Никит, честно не хотела тебя обижать, просто в этот момент я чуть ли не потеряла мне самого дорогого человека.Ради того чтобы сохранить наши отношение мне пришлось с тобой поругаться, я не хотела тебя трогать и бить тем-более.Блин я сама не знаю что на меня нашло.Просто злость и грусть унижтожили меня в один миг.Я знаю, ты это не прочтешь.Хотя очень бы хотелось.Мне жаль.Ты лучший друг, самый лучший.С тобой есть о чем поговорить.Отключаясь от скучных одноклассников, я выделяла всягда тебя.Я всегда знала, что не потеряю тебя никогда, ты всегда поможешь и поддержишь.Даешь умные советы глупой МНЕ.Я дорожила каждой минутой проведенной с тобой.Но сейчас все это не вернешь.Конец.Я не смогу больше с тобой заговорить.И ты, знаю, не простишь меня.Извини, но мне пришлось выбирать между вами двумя.Дружба или любовь.Я выбрала любовь.Я люблю его, сильно люблю.Не хочу его терять.
Никит, знаю, мы не будем больше общаться.Но я хочу знать, что ты меня простил….

Пусть глупо звучит, но все отношения можно поделить хотя бы по этому признаку.

Если вы любите влюбленность - это как… Любить кефир, потому что он вкусный и после него мягко урчит живот. Это значит, что вы любите свои ощущения в те моменты. Своих бабочек в животе, свои мурашки по коже от встречи взглядов, вам просто нравятся такие чувства в своем сердце. Такая любовь встречается чаще, она эгоистична и, по сути, "любимый" человек - не больше, чем просто способ что-либо получить. После разрыва подобных отношений вы будете долго переживать, потому что пропали ощущения, а точнее - пропал ваш, так скажем, "генератор". Таким людям вы дарите счастье чтоб дарить. Потому что в момент поступка вы чувствуете себя лучше. Но эту любовь легко переносить с одного человека на другого, не сильно страдая и чувствуя более свежие переживания, не задумываясь о том, что происходит с предыдущей "батарейкой". Да и, собственно, зачем, ведь вы-то снова получаете свою "дозу".

А вот любить людей куда сложнее. Это как любить кефир, потому что это - кефир. Потому что вы знаете его полезные свойства. Потому что когда-то, возможно, он избавил вас от осложнения гастрита. Такая любовь более зрелая, она настоящая. В речи влюбленного фигурируют фразы, начинающиеся с "он(а) такой(ая) …", а не "мне с ним(ней) так…". Да, просто прислушиваясь к рассказам, вы можете многое узнать. После разрыва любви к человеку долгое время не хочется никаких отношений и ничего подобного вообще. Ни с кем. Потому что были важны его фразы, его поступки, глаза, мысли… Был важен именно ОН. Когда вы любите человека, вы готовы посвящать много своего времени его жизни, делить его переживания, стараться, чтоб в первую очередь хорошо было ему. Только на такой любви чуть позже создается семья, где действительно будет счастье, где люди думают друг о друге, та семья, ради которой действительно стоит жить. Та семья, которую все реже можно встретить, потому что люди, все время спеша куда-то, теряются в подлинности своих чувств, мешая их с грязью и не замечая этого, ведь рядом кто-то есть, и ладно.

Кто-то рядом, и им хорошо. Но они любят вкус кефира, а не его свойства. Любите кефир, любите людей, любите по-настоящему.

Сегодня мама назвала меня фриком по поведению, она аргументировала это тем, что я в последнее время веду себя слишком странно и чудаковато. Это заставило меня задуматься: "Что изменилось?Вроде бы ничего."Так вот я нашла ответ… Просто люди, которые мне были родными становятся абсолютно чужими, мои друзья перестают меня понимать и такое ощущение, что мир из 2012 полностью рушится, очень жаль…там было много приятных моментов. А может оно и к лучшему ?