записи маленькой убийцы

Не люблю, когда говорят: "Поступай, как знаешь. Это твоя жизнь, твое дело". Мне сразу начинает казаться, что я этому человеку совершенно безразлична, ему плевать, что важно для меня, какой путь я выберу. Конечно, я не пропагандирую активно влезать в чужую жизнь и мешать каждому шагу, нет. Но иногда просто обычный совет, пару слов или же чужое мнение уже важно. Все равно, поступишь ты по-своему или же прислушаешься к совету, уже тот факт, что кто-то тобой заинтересовался греет душу. Но когда мне говорят "твое дело", то сразу хочется сказать: "А если бы на улице кому-нибудь стало плохо? Ты бы прошел мимо, подумав про себя, что это не твое дело?" Пожалуйста, говорите с людьми, не ограничивайте все только своими делами.

Я не умею показывать свои эмоции и чувства. Столько всего происходило в жизни нехорошего, что я просто заморозила эту способность в себе и вот теперь страдаю от этого.

Люди так боятся, что им сделают больно, навредят, что закрываются в своём маленьком мире и оттуда не выходят, когда вокруг столько всего интересного и прекрасного! И их нельзя за это осуждать. Слишком часто их предавали, слишком часто их разочаровывали, бросали, ломали, что иногда мне кажется даже, что закрыться в себе - наилучший вариант в данной ситуации.

Вот только есть проблема. Когда мы встречаем чистых искренних людей, когда с нами происходят замечательные чудесные вещи, мы уже не можем быть открытыми. Чувствуем мы в полной мере и счастье, и радость, и восторог, и благодарность, но показывать не можем. Слишком уж мы привыкли быть замкнутыми.

Я только сегодня поняла, что это моя самая большая проблема. Но я буду бороться с ней, потому что я хочу, дарить то же тепло и радость тем, кто дарит ее мне. Я хочу дарить счастье тем, кто рядом со мной.

ты такой непонятный. ты непредсказуемый, необычный, всегда разный. такой отзывчивый, нежный, чуткий и заботливый, но в то же время ты грубый и властный. ты как котенок и лев, ты неограничен, в тебе целый спектр эмоций. ты так много значишь для меня, после долгой тишины в моей жизни, я встретила тебя и ощутила целую бурю нахлынувших на меня эмоций.ты замечательный! мне с каждым днем хочется тебя всё больше и больше, ты завораживаешь, в тебе нет серости как во всех остальных. ты невероятно интересен и привлекателен, я хочу говорить с тобой и говорить. говорить непереставая, каждый день. но больше всего мне хочется целовать твои губы, нежно кусая их, обнимая твое теплое тело, вдыхать твой запах, дышать тобою, стать одним целым и закружиться в порыве страсти, я хочу поддаться этим эмоциям и хочу чтобы это никогда не заканчивалось.

Мне сейчас очень плохо, я не могу это описать.
Извини меня родная
Я не хотела, просто я не могу говорить обо всем всем.
Я бы сказала все тебе, и не потому, что ты эту тему открыла, а потому, что решила наконец показать себя настоящую.
Мне плохо, я не хотела тебя обижать, просто не могла тебе все тогда сказать.
Блин Анька прости меня: (
Я не хочу тебя терять.Извини родная, я могу извиняться целый день, оно того стоит.
Я просто очень сильно тебя "ненавижу"))
И без тебя никак родная**
Прости…..

Бесит все.
Бесит то, что я не могу отвязаться от человека, не могу бросить курить, не могу не хамить, не могу учить геометрию, не могу не отвечать маме.
Блин иногда я противна сама себе, но никак не могу исправиться.
Мне говорят, если я чего-то очень сильно хочу, то я все сделаю.
Но это не так.Я хочу сильно хочу это сделать, но не могу.Я знаю что не надо курить да и не хочу, но не могу остановиться просто( (
Боже, кем я стала?
Я изменилась, но что-то плохое все же меня преследует.
Меня бесят тупые люди, а они повсюду.
Меня бесит частозадоваемые глупые вопросы.
Когда же это все закочится??

У меня был друг. Хотя почему был, собственно? Он есть, но мы уже не так близки, как были раньше. Он мой лучший друг, но я больше не могу говорить с ним обо всем, о чем только захочу. Раньше мы обсуждали все, начиная проблемами в мировой экономике доходя до проблем личного характера. После того, как он признался, что чувствует большую симпатию ко мне, я больше не могу рассказывать ему все. Но мне этого жутко не хватает. Вот он спрашивает, как у меня дела, а я, вместо того, чтобы изложить все как есть, отвечаю "нормально". А так хочется рассказать о том, что у меня в жизни сейчас твориться….

По истине, который раз убеждаюсь, что дружбы между парнем и девушкой не существует…один обязательно влюбится.

Иногда мне кажется, что нет единого меня. Нет той единой сущности, только разные люди внутри моей головы. Они все хотят разного, любят и ненавидят, плачут и смеются, страдают и наслаждаются одновременно.

Думаю, это должно измениться. Когда-нибудь. Должно произойти что-то такое, после чего все мысли и поступки станут на свои места, а чувства и разум станут единым целым, объединившись навсегда.

Я жду гармонии. Жду одухотворения. Жду чего-то, во что сейчас боюсь вмешиваться.

Я - одна из тех людей, которые не могут жить без предрассудков и мыслей обо всем. Я не могу жить без того, чтобы разложить все по полочкам, желательно с применением цинизма, сарказма и психологии.

Поэтому я просто обожаю моменты, в которых отключается мозг, сердце бешено стучится, и становится невозможно мыслить с применением всех правил. Все воспоминания и предрассудки улетают далеко-далеко. Есть только настоящий момент. Настоящая жизнь. Настоящее счастье без лишних мыслей. Обожаю все это. Да, после этого жизнь может улететь под откос, да, все может испортиться, и можно сильно пожалеть обо всем, даже о минутах радости и счастья…

Но а как тогда жить? Ради чего тогда жить, если не для этих моментов? Да, это того стоит. Даже месяцы несчастий стоят минут радости.

Стоит признаться. Все вышло из-под контроля. Слова, действия, мысли, поступки. Вся жизнь. Я куда-то бегу и не могу остановиться. И жизнь куда-то бежит, не пытаясь дождаться меня.

Слишком много в моей душе накопилось вопросов. Слишком много накопилось в голове непроизнесенных диалогов. Слишком много недосказанных чувств. Слишком много зла в сердце. Слишком много всего, настолько много, что я не могу понять и осознать все в целом. Каждая ситуация для меня – отдельна, ситуации разных людей, разных характеров разных чувств. Я поступаю, как поступили бы разные люди, но никак не один человек. Так бы никогда не поступил один цельный человек. Один человек, который четко осмысливает все.

А вот мне кажется, что все, что происходит, не со мной. Что это неправда, сон, даже не знаю что еще. Кажется, что я живу чужой жизнью, испытываю чужие чувства, слушаю чужую фальшь, общаюсь с чужими людьми. Надо срочно брать все под контроль. Иначе жизнь улетит. Далеко и надолго.

Я не могу это описать.У меня отвратительное чувство, просто невонасимо.
Минут 10 назад я улыбалась и не думала не о чем.Но сейчас какое-то непонятное чувстчо, чувство ненависти к чему-то или к кому-то.
Я попрежнему могу улыбаться, но что-то на миг вфруг мешает.
Я просто не люблю когда человек недоговаривает.Я это терпеть не могу.
И сейчас это причина того, что я немножко зла.
Ненавижу

я чувствую теплоту в своей руке, я сжимаю руку. Больше ничего, но мне хорошо, не страшно, мира вокруг нет.

Спустя мгновенья это чувство исчезает, я понимаю что одна, вокруг тьма, она поглащает все. Я одна.

Я знаю, что тебе нельзя туда, куда я не понимаю, просто знаю, что там твой конец. Но ничего не могу изменить. Скорость, пропость, полет. Я чувствую, как ты летишь вниз, страх сковывает меня, сердце сжимается, спазм в животе, хочется кричать, но воздуха нет, мое горло сводит судорога и… я просыпаюсь. Блеать, я хочу хоть одну ночь проспать без этого, ну пожалуйста, просто спать, без снов. Ты мертв, прекрати мне сниться.

Такие мысли крутятся в моей голове. О мой Бог, целый водоворот, целый ураган, который сносит всё, и всех. И, кажется, еще чуть-чуть и ничего не останется, но видимо границ не существует, и конец это не то, что принято считать завершением, это лишь переход в новое качество, новую сущность. Цикличность, настраивание одного сверх другого, но не перекрывая и не дополняя, а лишь поднимаясь вверх, учитывая. Бури и океаны - мои мысли.

Только общение и расставание могут побудить писать то, что внутри: поток мыслей и чувств. Вдохновлять могут немногие. Люди, которые заставляют нас чувствовать. Не имеет значение что именно: любовь, ненависть, злость и возможно восхищение. Как только пропадает человек, пропадает и вдохновение, и долго не можешь написать ничего, а потом все прошлое кажется бредом, сном и наваждением. Это хочется стереть, забыть и не вспоминать. Но стоит лишь мысли прокрасться в голову и уже воспоминания снова с тобой. И ты так же проклинаешь, ненавидишь, любишь.