записи маленькой убийцы

Стоит ли осуждать человека за его предпочтения? Я отвечу - нет. Каждый сам в праве выбирать: с кем ему быть, с кем общаться, с кем жить и с кем заниматься сексом. Это личный выбор каждого, это личное дело каждого и не нужно обсуждать, не нужно перещептываний за спиной, если совсем нельзя стерпеть, то нужно говорить открыто, и смотря прямо в глаза, что не хватит смелости? Тогда молчите. Осуждая, человек порочит лишь себя, не других. Не суди и не судим будешь. У каждого из нас есть тьма внутри, не стоит об этом забывать.

Раньше я думала, что наша дружба навсегда, мы были вместе постоянно. Время шло, а ты отдалялся, медленно, но верно. И вот в начале учебного года я потеряла тебя, ты мне больше ни кем не был: ни другом, ни даже знакомым. И сейчас судьба снова сводит нас вместе, я боюсь попасть в ту же лодку, подпустить тебя, чтобы ты ушел, как раньше. Я боюсь подпускать тебя, настолько близко, как когда-то. Может новый год и начинается со старых друзей, но и появляются старые проблемы.

Возраст. Одна, потом две, если очень не повезет, то все три цифры. Просто цифры. Важны ли они? Не-а. Предполагается, что с увеличением разности между нынешним годом и годом рождения человек должен становиться умнее, мудрее даже. Но этого нет. Что могут дети? Могут тянуться к понравившейся звездочке, не зная о разделяющих их световых годах, не подозревая о том, что звезда вовсе не маленькая светящаяся точка, прибитая к небосводу Лунным Дедом. Могут верить, могут стремиться, могут надеяться. И если они не утратят себя, пронесут через всю жизнь, какой бы длинной она не была, свою душевную чистоту, это возмутительное для взрослых ребячество и несерьезность, то звезда, в конце концов, окажется у них в руках.

А что же делают серьезные, рассудительные взрослые? Работают. Зарабатывают деньги. Трудятся, заводят семью. Они добропорядочны и степенны, они не могут позволить себе всякой ерунды. И приходя домой, они, с усталым вздохом ослабляя галстук, вспоминают о самом беззаботном и счастливом времени - детстве. Времени, которое для них безвозвратно утрачено.

Взрослые, злясь и краснея лицом, часто говорят мне, что я веду себя глупо и по детски. Что я вижу, когда смотрю на них? Бесконечную усталость и раздраженность, несбывшиеся мечты, неподъемным грузом лежащие на плечах. Я вижу, как они злятся на меня за то, что я не боюсь пробовать, ошибаться и снова пробовать, страшась при этом такой возмутительной чепухи, как пауки. За то, что я не хочу быть осторожной и рассудительной. За то, что я хочу использовать по максимуму жизнь, которая мне дана.
Дети же, особенно те, которые отпраздновали в жизни не один и не два, и даже не три юбилея, навсегда останутся в глазах взрослых, устало смотрящих на мир потухшими глазами, чудаками, упрямцами и вольнодумцами.

Глядя на тех и на других я думаю, что хочу остаться ребенком. Я хочу выбрать ту профессию, которая мне нравится, которая всю жизнь будет приносить мне удовольствие, а не ту, которая обеспечит мне стабильный доход и навеки запрет в одном из бесчисленных офисных зданий. Я хочу иметь возможность любить того, кого хочу любить, дружить с тем, с кем хочу дружить. Хочу хохотать и плакать тогда, когда захочется. Хочу быть собой. Хочу и буду

Я поняла, что если бы мне предложили прожить жизнь заново, по-новому, я бы прожила её так же. Это моя жизнь, мои выборы, моя дорога и мои падения. Мама часто говорит, что я совсем не учусь на чужих ошибках. А мне чужие и не нужны. Я не знаю как внутри у этого человека в такие моменты. И делать выводы по внешним критериям омерзительно.

При возможности, я бы завела такую полку, или даже целый шкаф, как у Дамблдора, на которой будут все мои воспоминания. Не важно – хорошие или плохие, они все нужны. И, как ни крути, чертовски приятно сейчас понимать, что ты другой, меняешься, взрослеешь. И падения могут быть намного глубже и больнее, но твои.

Я странная. Я потеряла взаимопонимание. С самой собой.

Оглядываюсь назад, смотрю на прошлое. Почему я становлюсь человеком, который причиняет боль? Человеком, который любит это делать? Потому что ее причинили когда-то много мне? Но чем я тогда лучше?

Почему мы(особенно я) видим плохое в людях? Во всех людях? Потому, что так и есть или потому, что так удобнее не обжечься? Кажется, я потеряла эту невидимую грань, эту черточку, за которую легко перейти. Кажется, я перешла ее и достаточно потопталась в душах чужих людей. Это, возможно, тут я такая правильная и хорошая, а на самом деле многое делаю, просто не задумываясь. Вот так, на автомате. Все плохие, никому нельзя верить, все врут, одиночество прекрасно. Даже сейчас я считаю, что это так, я также думаю, что я права, а эти все мысли – помутнение рассудка.

Я погрязла в недоверии, осталось несколько человек, которые под него не попадают. А я все надеюсь на какого-нибудь ангела, который спасет, обогреет и научит верить всем без исключения. Мне нужно помочь нарисовать снова эту грань, которая научит любить людей больше, чем животных. Я сама не справлюсь. Точно не справлюсь.

это так круто, когда у тебя есть лучший друг. именно друг, а не парень. когда можешь ему сказать абсолютно обо всем, зная что он тебя поддержит, даже если ты будешь не права. это такой человек, который будет тебя постоянно подкалывать, но в обиду не даст. а знаете, что самое классное? то, что у меня есть такой лучший друг. да, он не много странный и не разборчивый, всегда что-нибудь забывает, но…он всегда тебя выслушает и поймет.

Темень. Пустые улицы. Холод. Зима в красе.
Мама, мне вовсе не хочется стать вдруг такой же, как все.

Сердце заливистой трелью - плачет, поёт о любви.
Пульс, как по кочкам, скачет. Ну что же ты? Не реви.
Кто-то там держится за руки сквозь призмы прожитых лет.
Мама, а мне вспоминаются, те, кого рядом уж нет.
Я б и хотела влюбиться, угадать сердца пароль.
Только не хочется, мамочка, получить адскую боль.
Только не хочется ночи терять в реках пролитых слёз,
Мама, мне хочется очень, чтоб наконец-то "всерьёз".

Сотни непонятых девочек плачут зимой в темноте,
А я всё так же мечтаю, стать не такой, как вы все.
(с) DaemonLover

Холодные капли воды скользили по моему телу. Ночь. Не спиться. Шумные звуки воды заглушили голос Земфиры в Ноуте, которая все жалуется на соседей. Правда, на данный момент мне не хочется убить соседей, они не мешают спать. Мысли мешают. Лишняя информация в мозге мешает, чувства мешают, впечатления, сегодняшнее переижитое. Слишком много информации, чувств, воспоминании. Что-то мучает внутри. Совесть?? Нет! Но что? Сегодня впервые я не смогла морально помочь и поддержать близкому человеку. Никогда раньше у меня такого не было, я всегда нахожу нужные слова при всяких обстоятельствах. Но сегодня, я ничего не смогла произносить, просто тупо глядела на него. Ну и Идиотка! И теперь у меня появилось это редкое чувство вины. Почему? И вообще, в последнее время, как-то чаще стала принимать вину на себя. аааааа это нервирует мать вашу.