записи маленькой убийцы

Ты разбита. Твоя душа сломана, избита, разорвана на мелкие кусочки. Твое сердце заморожено, закрыто на замок и спрятано очень глубоко, чтобы никто ее не нашел. Твоя жизнь- замаскированный яркий фасад, за которым прячутся боль, агония, обида, легкий пофигизм, слезы по ночам, долгие одинокие дни с “друзьями”. Внутри тебя все разгромлено, как после урагана. Впрочем, точно подметила. Я снесла все внутри тебя, как ураган. И от той Крепости, которую зовут Дружба, оставила только жалкие, гнилые руины. Я всегда была виновата, как и ты говорила, и, кстати, говорю это без иронии, как ни странно. Я появилась и разрушила твой идеальный маленький мирок. Я создала из тебя монстра. Я во всем виновата. Я, я, я. И вечно Я. Может я не знаю, что такое настоящая дружба, что такое дружить, а может я никогда не была той, которую ты создала в своем воображении. Радостные воспоминания теперь заменяют боль, разочарование и смирение. Я-твое черное пятно жизни. Я больше может не вернусь, но всегда останусь с тобой. Прости меня. Прощай.

Я очень сильно люблю общаться с анонимами, и не важно какого именно пола.Пусть то парень, то девушка.
Я все время в анонимных чатах.
Мне это нравится.
А еще люблю знакомится с разными людьми.Каждый человек особенный по своему.И я общалась с очень разными.
Сегодня я никак не могла уснуть, после того что дурачилась всю ночь с сестрой.
Потом мы утихли, я увидела что она спит.На часах было 3:30, но я не выходила из интернета.
Сидела в твите.И самое интересное было то, что я никак не могла оторваться.Мне там задал один человек довольно таки интересный вопрос, зачем я живу.
Я долго думала что ответить, он мне твитнул всю стр, и сказал что ему нравятся мои мысли, и сходны с его.Мы перешли в лс, и этот человек сказал что он сам себе этот вопрос не раз задавал, зачем он живет.И когда нашел меня, ему стал любопытен мой ответ.
Наверно он ждал ответа как например-живу для окружающих, для семьи и для друзей.Но оказалось иначе, я ответила что живу для себя.С каждым днем расширяю свой кругозор.Все больше узнаю о сущности жизни.
И после моего ответа, этот незнакомец мне отправился мне одну лишь фразу "я в восхищении "
Беседа длилась долго, потом после чего я наконец узнала об этом человеке чуть больше.До того как он себя раскрыл я только знала его ник.(ОНО)
Но после я узнала что ему 24 года и зовут Саша.Девушка довольно таки приятная была, но она сильно удивилась когда узнала что мне 14 лет.
Ну что могу сказать, ночь была очень интересной как и весь день.

Стоит мне посмотреть очередной американский фильм о подростках, как снова появляется желание вести личный дневник, записывать в него все события и сплетни, выплескивать на бумагу все эмоции. Но также после этих фильмов приходит осознание того, насколько же я правильная по сравнению с главными героинями - оторвами. Я прямо-таки ботан-паинька, думаю они назвали бы меня именно так. В моем дневнике наврядли могут появиться упаковки от презервативов и прочие собития из жизни "сорви голова". По сравнению с фильмами моя жизнь кажется ужасно скучной и однообразной. Может мне пора заканчивать смотреть такие фильмы? Хотя с другой стороны это же всего лишь фильмы.

Страшно, когда знала что сказать, но так и не смогла. Когда могла изменить всё, но не постаралась.
Принцип домино. Один неправильный ход, одно неправильное действие и всё рушится. Всё будущее стремительно куда-то катится.
Я разрушила всё.
Я разрушила связи с друзьями, хотя долгое время винила их. Просто я не умею общаться. Я не умею выражать свои эмоции, слишком зажата и это мало кому нравится.
Я не могу сразу открыться, а люди от меня именно этого ждут. Ждут, чтобы я им доверяла с первой минуты. Но даже через год-два-три года знакомства, я могу ходить молчаливо и понимать, что даже за такое время не смогла довериться человеку. А мне обычно доверяют через неделю знакомства. Как такое возможно? Почему мне так доверяют, а я не могу сделать то же самое в ответ?

Все секреты я держу в себе и привыкла к этому. Это несложно. Просто я не люблю трёп о личной жизни. Потом десяток людей узнаёт все от какого-то пиздюка и ещё сотка по слухам. И понимаешь, что только ты - свой главный помощник.

Девушка сидела на диване, обнимая парня со спины одной рукой. Он сидел к ней в пол оборота, и молча разглядывал их переплетенные пальцы. Они весь вечер хотели остаться одни, но когда им это удалось, они оба потерялись в собственных мыслях и не имели представления, как поступить дальше.
Единственное, что было им привычно - держаться за руки. Они так привыкли к подобным прикосновениям, что это казалось чем-то сродни сиамским близнецам со сросшимися фалангами. Они скрепляли руки везде, иногда часами сидели на лекциях, перекрестив пальчики и поглаживая их, даже когда запястья затекали или когда нужно было что-то записать за преподавателем.
Парень, все так же мягко придерживая ладонь девушки в своей и разглядывая ее, сказал:
- Знаешь, порой просто держаться за руки бывает куда интимнее, чем поцелуи или разговоры.
А она любила его руки за это свойство. Их прикосновения самыми чувствительными участками кожи на кончиках пальцев действительно были схожи с немым приватным разговором по душам, они были более возбуждающие, чем любые развратные действия, были чем-то личным и не требующим объяснений.

Отгадайте, чем я занималась весь день? О, да я валялась на диване целый день. Пора что-то менять. Действовать и быть решительной. Мне действительно хочется перемен, и приключений. Но, черт. Валятся на диване Как Илюша Обломов и ничего не делать, иногда кажется, что нет ничего лучше. Когда там, за порогом тебя ждут страдания, предательства. Горести и муки жизни. С другой стороны там прекрасный мир, и много еще всякого необычного, неопознанного, интересного. Вот такая вот делаема… Спокойная и умеренная обычная жизнь без проблем и забот или жизнь полная неожиданностей, адреналина и приключений?? Что же выбираете вы? Знаете, иногда мне хочется спокойствия и умеренности, но вдруг наступают моменты, когда я готова подняться с дивана и действовать! И не важно, что случится со мной..Я решительна, упряма и настойчива.

Мы зависимы от того образа, который так или иначе устоялся в нас. И не важно, сами мы стали его создателем, или же кто-то из вне. Если кто-то в нас увидел что-то негативное, то мы становимся в их глазах злыми людьми, или же наоборот, если мы хоть раз проявили учтивость…доброту… то мы становимся хорошими.

И так всегда. На нас каждый пытается повесить ярлык… Стерва, тихоня, тупица, изгой, чудак… эти ярлыки душат… и мы им поддаемся… становимся теми, кем нас считают другие.

Лишь не многие могут в нас разглядеть что-то настоящее, увидеть подлиную личность за сотнями ярлыков и штампов. А еще меньше тех, кто поможет нам увидеть себя… подведет к зеркалу, в котором мы увидим настоящих себя… таких как есть…

я сижу в своей комнате, а колонках играет какая-то тихая песня, но что-то не так. понимаете, иногда все правильно, все как всегда, но чего-то не хватает, отчего-то неуютно. понимаете? у меня сейчас так. мне хочется улечься с кем-нибудь на диван и поболтать, мне хочется в скайп с абсолютно любым человеком, только бы он побольше разговаривал, рассказывал, мне хочется посидеть с родителями, но они прогоняют меня. мне неприятно находится в собственном доме, в собственной комнате. неприятно настолько, что я готова уйти на улицу и ходить там пока не замерзну окончательно.

Я уяснила для себя одну безмерно важную вещь: мне нельзя привязываться к людям, ни при каких условиях. Они непостоянны. Общение с нужными людьми мне приносит, безусловно, немалое удовольствие, со многими я чувствую себя счастливой. Но все, как правило, временно. Я очень тяжело переношу любые конфликты, а без них, как известно, не обходятся ни одни отношения, будь то семейные, любовные или дружеские. Ни одни. Стоит ли после трех потрясающих дней расплачиваться целый месяц, находясь в четырех стенах наедине со своими скудными мыслями? Может все-таки лучше не открывать душу ни одному, желающему в нее проникнуть? Тем самым, можно обеспечить себе жизнь без траты невосстанавливающихся нервов.

Я пробовала не раз отдавать все свое свободное время книгам, фильмам и музыке, но тщетно. Меня тянет к сильнейшим источникам моих депрессий. Кажется, мне даже нравится уходить в себя на несколько месяцев: скорчить печальную мордочку и редко контактировать с окружающими. А потом, через определенный промежуток времени, забывать о тех людях, которые причинили мне боль, и находить новых снова и снова…

Наверное, это здорово - ничего и ни к кому не чувствовать. Воспринимать людей как обычную незначительную вещь, вроде старого сувенира, пылящегося на полке, подаренного тебе на рождество тысячу лет назад. Просто он есть, и без него можно прекрасно обойтись.

Вчерашний день открыл мне глаза на многое, но сейчас не об этом.

Вчера, когда мы сидели с друзьями, мне пришла в голову идея такой игры.

Согласитесь, в любой компании есть кое-какие, даже мелкие недопонимания с тем или иным человеком. Я предложила высказать по очереди мнения о каждом из компании, с условием, что близко к сердцу воспринимать нельзя. Этой "игрой" мы высказали все недовольства и минусы друг-друга. Знаете, на душе стало легче. Мы, как бы, отпустили "грешки" друзей.
Я не хотела спускаться к соседям, но все же как не крути, они друзья детства.И плевать на то что с кем-то я в соре или кого-то презираю.Вечер был классный мне реально понравилось.И самое главное я поняла что мне с ними весело и хорошо.Все 12 лет прожитых с ними не забудутся никогда.Ведь мне еще столько лет с ними оставаться.
Я всегда хотела переехать в другое место, от них всех подальше, но сейчас мне даже в голову токая мысль не идет.Я хочу быть с ними всегда!

Бывает так, что даже самому лучшему другу не расскажешь о том, что у тебя на душе. И это не значит, что ты не доверяешь, нет. Лучшие друзья-это не всегда люди, с которыми у тебя полная гармония, которые чувствуют так же, как и ты. Мои лучшие друзья-это люди, с которыми меня связало время, у нас есть общие интересы, но не более того. Но бывает, встречается человек, с которым ты толком не знаком, но ты просто доверяешь ему безгранично. Как будто появляется нить, связывающая вас. Ты можешь рассказать все до мелочей и быть увереным в том, что этот человек никогда не предаст, никому не расскажет. Он просто исчезнет из твоей жизни. Возможно когда-нибудь ты встретишься с ним, но вряд ли снова образуется та связь, вряд ли вы будете снова чувствовать друг друга, как тогда. Вы просто с улыбкой вспомните те минуты, и снова разойдетесь по своим дорогам.

Вдыхаю прожаренный пепел.

Он липнет к груди изнутри.

А сердце в пыли и крови

Дрожит, превращается в ветер.

Надежда измазана грязью,

И свет её меркнет в дыму.

Последним, стремящимся в тьму,

И небо скрывающим вязью.

С изрезанной в клочья душою,

И жизнью истёртой как мел,

Я всё же дышу. Не предел.

Я всё же останусь собою.

Терпеть не могу, когда планы рушатся. Тщательно планируешь что и когда сделать, чтобы все успеть. А потом кто-то или что-то врывается в твое идеальное расписание, и все! Весь день рушится, как карточный домик. Время идет быстро, его совсем не хватает, а дел - нескончаемый список. Как тут удержать все под контролем и не сорваться?

Каждый раз убеждаюсь, что жизнь не спланировать. Большинство моих планов всегда рушатся в последние секунды. Будь то важная встреча или даже обычная уборка комнаты. Сколько бы я не старалась сделать из своей жизни этакий ежедневник - все равно все случается спонтанно. И ничего с этим не поделать. Но это же я, как же не наступать на одни и те же грабли по миллину раз.

Пора учиться жить без расписания. Просыпаться, как получится. Не назначать встречи за несколько недель. Не строить планы на лето. Жить сегодняшним днем. Это ведь не так сложно.

новый год и как - будто новые чувства. как - будто действительно все те чувства, которые были раньше, остались в том году. и теперь все сначала. у меня нет переживаний. грусти. печали. во мне только радость. действительно. я больше не хочу переживать из - за тех, кто мало что для меня значит. я твердо решила говорить все, как есть, а не пытаться не обидеть человека. я больше не хочу общаться хорошо с теми, с кем никогда не хотела. но общалась из жалости. я просто хочу, что бы все было по - настоящему. и больше ничего мне не надо, кроме близких людей рядом. вы со мной и это главное для меня. на других, как бы это грубо и обидно для них не звучало, мне плевать. это все, как начать читать новую книгу, только начать новую историю.

вот и 2013 год
блин на душе не очень, думала моя мечта осуществится, но оказалось вовсе не так
меня удивил только лишь один подарок, подарок от любимого человека
Это был самый лучший подарок из всех**
Ну что, посмотрим сколько всего нового произойдет в этом году…