записи маленькой убийцы

пою целый день эту песню, она у меня в ушах черт возьми.
Но песня реально хорошая.

Как все сложно.
Сложно жить в этом мире, сложно отвязаться от человека, сложно забыть, сложно понять.
Я не могу бросить курить, это так сложно.Я просто не могу это сделать, но курю меньше чем раньше.Мне сложно забыть тех, с кем мне было хорошо, не могу понять некоторых людей.
Сложно поделиться с кем-то потому, что я не доверчевый человек.
Я сама сложная, мне нужно внимание.Я как цветок, за которым надо всегда ухаживать.

день был суперским.
Все было классно, с сестрой целый день бесились и прикалывались над девушками, которые в стиле SWAG, ах как я это терпеть не могу))) Мы даже делали пародии на одну ТП))) )
Короче говоря, день удался)

Каждый из нас имеет свое мнение, свои взгляды, свои мысли. Что в принципе хорошо, потому что лично для меня человек-это книга, со свежими чернилами на белых страницах или, наоборот, со старыми, пожелтевшими листами и стершимися словами. Но, чтобы дать оценку какой-нибудь книге, то нужно прочитать ее. Ведь по обложке ты не узнаешь содержание. Часто бывает так, что, не зная человека, мы судим о нем несправедливо. По внешнему виду, по поведению и даже по той самой популярности в компании или в городе к примеру. Мы клеим ярлыки, не разобравшись, но разве приятно видеть себя в списке лузеров у кого-нибудь? Каждый из нас хочет быть замеченным, ярким, притягивающим внимание. Каждый хочет быть первой книгой на полке, самой заметной, но только ради того, чтобы был человек, который прочитает от слова до слова, который прочувствует всю боль, всю радость. Но будучи яркой книгой, есть вероятность, что тобой просто воспользуются, подержат в руках и поставят обратно на полку. Но будь ты тусклой, неприметной книгой, истинный читатель всегда найдет тебя на любой полке, в самом темном углу.

Нет, я не сказала, что быть ярким человеком плохо. Но твоя душа-вот что на самом деле важно. Неважно, какой бы ветхой, странной, непонятной была бы твоя обложка, неважно, как долго ты простоишь на полке, всегда найдется тот, кому ты будешь по-настоящему интересен, которому ты по-настоящему нужен.

я не люблю разбирать бумаги. находя старые открытки, записки с признаниями в любви, стикеры с напоминаниями, справки от врачей, я понимаю, что это ненужно. что этот хлам только занимает место, но выкинуть его не поднимается рука.

когда-то давно, я собирала все эти бумажки, как воспоминания. уклыдывала по крупицам их в папку и старалась сохранить, в надежде, что когда-нибудь я буду читать это с ощущением теплоты. но нет. просмотрев бумаги я поняла, насколько сильно моя прошлая жизнь отличается от настоящей. сколько людей ушло. я стерла воспоминания в голове, но они остались на бумаге.

ложись на холодный пол,
угадывай верные знаки,
смотри на последний укол
глазами больной собаки.
крутится небо волчком,
слева поёт рассвет -
сузившимся зрачком
расстреливает.
в лихо закрытую дверь,
в россыпь замученных глаз,
в искренность слов поверь -
это последний раз.
тысячу раз подряд,
это такой развод.
мой снисходительный взгляд
хуже удара в живот.
звёздочки в юбку спрячь,
глаз убери поводок,
солнце (кровавый мяч)
катится на восток.
запад кольцом огня
прячет. в который раз,
выплюни на меня
тысячу синих глаз.
хватит, прошу: отстань,
приступом смертной тоски.
рифмы такая дрянь.
я ненавижу стихи.

Сегодня самый бредовый день за всю неделю. Я поняла насколько тяжело понимать других людей, насколько тяжело думать как они. Я поняла, как одно неправильное действие в корне меняет все. Сегодня я прочувствовала все: злость и радость, безудержный смех и горькие слезы, предательство и настоящее чувство дружбы. Почему нельзя выключить время на пару минут, чтобы просто подумать, прочувствовать все переживания, разобраться, чтобы не натворить ошибок, чтобы не сделать кому-то больно. Впереди еще несколько дней до Нового года. Несколько дней, чтобы разобраться, понять все и начать 2013 год с новой страницы, с новых чувств, с новых проблем.

Ну, наверное, никто так не выводит из себя, как люди, имеющие привычку рушить мои планы в самый последний момент. Я до потери пульса буду планировать каждое своё действие на день вперёд. Нет, правильнее будет назвать это составлением, так называемого, "Эмоционального расписания", от которого, главным образом, зависит моё внутреннее состояние. Мне намного комфортней осознавать, что я на день вперёд знаю, в какой именно период я могу придаться мечтаниям, когда мне нужно быть внимательной и приветливой, и где я могу расслабиться, может даже, взгрустнуть. Согласитесь, человек, с которым вы проводите своё время оказывает сильное влияние на атмосферу вашего внутреннего состояния. И, Господи, какими же кругами я готова ходить, лишь бы избежать столкновения с такими людьми, которые, образно говоря, являются "атлантидами" - то они есть, то их, в общем-то, нет. Сегодня им интересно твоё предложение и, да, "я составлю тебе компанию", а потом, вдруг, "что-то и настроения нет, и погода -40 за окном". С которыми договариваешься о встрече в 15:00, на часах уже 18:30, а они только из душа выходят. И бежала бы я от таких людей быстрей ветра. И всё бы было ничего, да только моя подруга и есть этот человек, от которого я должна бежать. чтовстала? рукалицо

Молчание убивает. Темы для разговоров исчерпаны. Притяжение исчезло Мы больше не те лучшие подруги. А помнишь, как нам было весело? помнишь как нам не хватало времени для общения? помнишь, как я защищала тебя от других? Как дарила подарки, восхищалась, и когда ты плакала, я успокаивала тебя. Помнишь ведь? Все прошло. Исчезло. Испарилось.

Я не осуждаю тебя. Все мы забываем друг друга. Мы теряем интерес к личности.после того, как полностью ее изучим. Так бывает. Бывает.

Я всегда тебя любила. До безумия. До дрожи. Я ценила тебя. Хотела обнять, поцеловать, сделать все возможное для тебя. Увы, мы живем не в идеальном мире. Я знаю это.

Конец всегда наступает внезапно. Я понимаю это. Я приму это. Я смогу.
Я ошибалась, думала, что выдержу это. Прости меня, правда. Наверное, я оступилась. Но человек несовершенен.

Я буду вспоминать тебя с улыбкой. Правда. Я буду хранить в памяти моменты, которые мы пережили вместе.

Что ж, дорогая моя. Я уже поняла, что это конец, нам нужно лишь еще немного времени. Ты ведь тоже понимаешь это, правда?

Не грусти. Я просчиталась. Я не та, которая будет рядом с тобой всегда.
А в шкафу лежит твой подарок, но ты о нем даже не знаешь. А я так хотела обнять тебя, вручив его тебе.

Прости. За все. Я знаю. Это конец.

Никто не виноват.

Это жизнь. Здесь все неправильно.

Воспоминаниями жить. в этом вся я. или наоборот в будущем. но никак не в настоящем. здесь меня ничто не держит. дада, именно ничто. хочется умыться, посмотреть в зеркало и увидеть совершенно другого человека. человека полного счастья. а сейчас ничтожество, об которое все хотят вытереть ноги. почему то все пользуются моей добротой, пользуются тем, что я прощаю. Благодаря каждому я становлюсь обозленной на жизнь, плюс все сложившиеся обстоятельства. И знаете, черт возьми, хочется захлебнуться в ванной как-нибудь, … но не смогу, смелости не хватит, да и пусть этим я решу сразу все проблемы, но человечкам, которым я дорога будет совсем не просто. Это моя самая первая глупая мысль. да, я дура..

Вторая ни сколько не лучше, я хочу закрыться в себе. Чтобы никому ничего не рассказывать, и от переполнения моей души негативом - я умру. рано или поздно - это случиться. тем более, все так и стараются, чтобы это произошло. чтобы я замкнулась на самый труднооткрываемый замок. НЕТ!

Просто, как мне сказал единственный, на данный момент близкий человек, стоит потерпеть полгода. Мне станет легче. А пока я займусь учебой, саморазвитием. И еще он добавил, что мне не нужно копаться так глубоко в себе, находя недостатки, и что я только усугубляю всю сложившуюся ситуацию.

И ведь он прав. Я всегда все гнала на себя. Очень часто считала, что это я недостойна никого и ничего. Моё эго сведено к минимуму. До него, как до апогея. Но все таки стоит задуматься о том, что я, что-то стою в этом мире. Не настолько уж я и ужасна и плоха в общении. Был единственный человек, кто знал меня настоящую, к сожалению, постоянных предательств я терпеть не буду. Не скажу никому спасибо, за то что я стала черствее..

Мне хочется взять пожарный шланг и невероятно сильным напором воды промыть себе мозг. Мне хочется вырвать это дурацкое подсознание, которое ищет его везде и всюду, которое миллион раз за день заставляет меня стыдиться собственных мыслей. Мне хочется «отформатировать» собственную карту памяти, которая играет со мной в какие-то странные игры. Что вообще, черт возьми, происходит? Нормально – думать о человеке, который тебе нравится, нормально – желать, осознанно или нет, его увидеть. Но постоянно думать о ком-то и чувствовать при этом, как тошнота подступает горлу…. Я ненавижу тебя. И себя тоже ненавижу.

жалеть людей, старательно пытаться им помочь (чаще - советом, реже - действием), но лишь до той грани, пока их интересы не сталкиваются с вашими. и уже в паре шагов от этой грани озлобленно ощетиниваться, вставая на защиту своего крошечного мирка.

тому, кто в депрессии от одиночества, не нужны ваши ободряющие послания в интернете или одиночный откровенный разговор. всё, что он просит - это немного внимания, приглашение в свою компанию хотя бы пару раз, маленький шанс почувствовать себя частью чего-то большего, чем просто единица.

тому, у кого проблемы в семье, не нужны ваши вздохи и возгласы удивления. он пришёл к вам с этой проблемой, значит, доверяет вам. покажите ему, что вы его маленькая семья и что вы с ним.

очередные невнятные советы. в очередной раз ловлю себя на мысли, что моё сочувствие к людям с их проблемами, когда у меня всё в порядке, ничуть не менее абстрактное, чем у любого другого.

я с утра чувствовала, что сегодняшний день не мой
Поругалась с мамой в школе из-за двойки и убежала с третьего урока, не попрощавшись с парнем: (
Все было настолько плохо.Я хотела уехать, уехать в даль, в то место где меня не знает никто, никто меня не ищет и не беспокоит.В даль где нет никого, только тишина и сигарет.За весь декабрь две попытки суицида это уже через чур.
Как же я хотела бы умереть и насладиться тем что никого нет рядом.
Мой парень мне вечно говорит перед тем как убить себя подумай о родителях, стоп а родители обо мне думают?Почему все доходит до того что я круглосуточно должна плакать, почему?Зачем, зачем все это делать?
Что я сделала всем ?Почему все хотят моей смерти и доводят до того пока я сама себя не поранила.Я ведь живу никого не трогаю, а ведь есть желание убить всех, и не смотреть ребенок ли это или пожилой человек.Просто взять и всех уничтожить.Я никогда не думала что смогу так сильно ненавидеть родителей, но почему?Они дают мне то что я хочу.Видимо я не благодарная эгоистка, которая кроме себя никого не любит.
Наверно так оно и есть.А ведь я хочу быть хорошей.Ведь меня все любят и я всем нравлюсь.Но почему, почему меня так сильно не любит мама?Ведь это все же самая важная и главная на свете_это материнская любовь…
Почему-то мне всегда казалось что меня только в семье любит моя собака и папа, а про маму даже и не могу нечего сказать потому, что она меня вечно ругает и обливает грязью.Какая мать бы так поступила с дочкой?

Я лишь одно хочу, закрыть глаза и оказаться в моих мечтах, которых с каждым днем все меньше и меньше.

Уже не нравится этот день:(Так как уже успела упасть с кровати и разлить чай.
Ну чтож мне надо в школу, посмотрим какой будет день.

Мой самый лучший и близкий мне друг это вьюи.Ведь только тут я самая настоящая, и только вьюи знает меня.Я люблю мой блог, тут хронятся все мои мысли, которые накопились за весь день.
Сидя на уроке я пишу в тетради, делюсь, после чего прихожу домой и все мысли за весь день переношу сюда.Я постоянно думаю, а о чем именно не знаю.
У меня слишком непонятный характер, я то улыбчивая, то злая.Но все же со мной никогда не скучно, особенно тут.
Зачем я пишу этот пост?Да просто так, лишний раз говорю что часть моей жизни проходит в вертуальном мире, а именно в вьюи.