Коллекционирую истерики

ЛОХ, ПИДОР, НЕТ ДРУЗЕЙ.

Слабость по всему телу. Нежелание делать что-либо. Полная пустота внутри. Все то, что происходит, дико разрушает меня. Руки опускаются в прямом смысле слова. Нету сил. Нету интереса к чему-либо. Зависимость? Я скоро подохну из-за этого. Проблема в том, что это надо только мне. Ненавижу себя. Ненавижу за слабость, за способность верить. За то, что позволяю кому-то подбираться близко, за оболочку. Ненавижу за то, что позволяю кому-то залезать внутрь, а там все разрушать. Я никогда не умела выбирать людей. Всегда ошибаюсь. Чтож, значит так надо. Значит не суждено. Значит просто нет мозгов, силы воли, и не будет нормального счастья. Потому что сама ненормальная. Да. Начинаю делать что-то только на грани. Когда по горлу ножом проводят. Или когда за загривок хватают так, что удушье начинается. Тогда я на что-то способна. А так - нет. Жалкое, безвольное ничтожество. Ненавижу себя.

Какой же я становлюсь придирчивой, когда плохое настроение. К любому слову, жесту, интонации, взгляду. Вообще не представляю, как можно с таким человеком иметь что-то общее. Самой противно.

Снова кажется, что я не доживу до утра. Столько всего нужно. И все это, на самом деле, МНЕ не нужно. Именно сейчас. Возмонжо, чтоб потом было лучше - да, надо. А сейчас - нет. Сейчас не хочется ничего. Просто упасть и скулить. И грызть этот чертов пол, скрестись до крови под ногтями, кричать до сорваных связок, но только чтоб никто не услышал. Ведь всем, по сути, плевать, но, увидев слабость, вряд ли кто-то упустит возможность ударить по самому больному. Потому что каждый сам за себя. Искренне интересуются твоими проблемами только враги. Скули, ори, бейся в судорогах, единственное, на что ты можешь расчитывать, так это на то, что тебя добьют. В этом мире такой поступок - высшая степень милосердия. Но могут еще и других позвать, обсудить, что да как. Чаек над твоим телом попить, почему нет? К запаху гнили тут привыкли как никогда. Скажи спасибо, если тобой, в итоге, не закусят. Говорят, человеческий мозг сладкий. Как раз к чаю.

И сердце сжимается. Мне не хватает. Когда не вижу, то просто плохо. Но с этим можно жить. А когда ты пактически тут, рядом, но тебя нету… И ты переживаешь. И все это проходит по венам. Я очень соскучилась. Очень хочется тебя обнять. Не знаю, что с собой делать. Наверное, со стороны я уже похожа на щенка, ждущего очередной подачки. Все само выходит так, что нет. Но сложно и давит. Каждый раз по телу то холод, то жар. И желание зарыться куда-нибудь поглубже в себя, чтоб никто не нашел, пока тебя не будет хотя бы на чуть-чуть.

Так стыдно за себя. Но по-другому жить уже получается очень плохо. Прости за это.

Ненавижу ваше счастье. Если все хорошо - сидите и берегите это. Что вообще за показухи и понты? Просто в дрожь бросает. Ты счастлив, а кто-то гниет. И от того, что он смотрит на твое "отлично", ему не легче. Да и вряд ли появится надежда на что-то похожее. Ему, скорее, захочется свернуть свою шею от злости. Ведь, почему-то, у него этого нет. Хотя, казалось бы, тоже стерпел немало. Неужели это судьба -собирать на себе все эти беды, чужие, ненужные, не имеющие вообще никакого отношения к нему, беды? Почему? Просто гнить за всех. Прекрасно. А вы будьте счастливы дальше, уроды. И хвастайтесь этим.

Можно сказать так немногим. И это так важно. Говорите это тем, кому можете. Чтобы не было поздно. Не бойтесь. Вы тоже нужны. Именно этим людям. Обязательно. Верьте в это, ведь им вы верите. И, скорее всего, даже больше, чем себе. Не бойтесь это признать. Такие люди поймут. Они особенные, честно. Они ваши земные ангелы-хранители.

https://i.viewy.ru/data/photo/87/3c/873c9c2558GLZTCVG_146823_6f6bdced50.jpg

https://viewy.ru/data/pix5/1035540f44ZONFTWW_74991_230f2cfb4e. jpg

Футболки остались те же, кстати :DDDD

И вообще, что-то по телу пробежало такое. Так хорошо, что это есть

Какой-то он не самый лучший намечается. Чуть не осталась без подарка. Теперь он будет, но с моим вложением. После небольшой стычки с мамкой. Первый раз попросила то, что нужно, и то, что действительно хочется - и вот итог. Хочешь сделать хорошо - сделай сам , называется. Да.

Сердце разрывается от тоски.

Может просто темнеет раньше, и кажется, что ночь, поэтому становится грустно. Может просто не хватает каких-то людей. Хотя, нет, какие-то есть. Нехватает самых нужных людей. Днем хотя бы есть, на что или кого отвлечься, а тут - никого. Убогие интернеты, никому не нужные сотни сообщений, терабайты информации и лишь килобайты из них дарят улыбку или какие-то чувства. Вечера - это грустно.

Нелюблю праздники в своем принципе. Мало кто умеет им по-настоящему радоваться, в основном все наигрывают веселье и счастье, улыбки натянутые такие, лживые поздравления и пожелания. Мало людей, у которых еще осталась искренность, кто подбирает каждому свои слова, а не действует по шаблону. Вот поэтому я и не люблю праздники, а не потому что я чертов мизантроп или социофоб. Просто тошно от ваших масок.

Но, тем не менее, хотелось встрерить этот новый год не с семьей, а где-то подальше. С кем-то, кто духовно поближе. А никаких вариантов нету, даже немного обидно.

Бессовестный. Совсем. Разбудил меня вчера. И ведь не выспался сам. И болеешь. И получишь сегодня.

А вообще, мне все это очень нужно. Не знаю, как бы я вчера заснула, если бы ты не позвонил. Барашек.

Чудесный день. Спасибо огромное. Стало намного легче. Названый папочка, ахах. Да, да.

Больше. Вообще нету ничего. Ни внутри, ни вокруг. Не люблю утра, когда просыпаюсь вот такая. Как будто просто беспомощная физическая оболочка, а внутри нету и быть ничего не может. Опять звенящая пустота. Вот и все. Посмотрим, к чему это приведет.

Скулить, лежа на кровати. Все тело в мурашках. Все мышцы сводит. Боль не в них, она там, глубоко, внутри. Глубже, чем нервы. Глубже, чем сознание. Глубже, чем просто чувства. Она пропитала уже все насквозь. Могу лишь шататься и трястись будто в припадке. Говорить будто разучилась, слова выходить не могут. Рот открывается в попытках ловить воздух, а выходит лишь сип. Это лихорадка. Вот только не передается как обычно. Это другая болезнь. Гребаная зависимость. Ты, черт возьми, ты - причина. Все нервы давно разорваны в клочья, крупная дрожь. А слез нету. Ничего нету. Только тихое сумасшествие. Желание разорваться, выпустить на волю весь этот ужас и животный страх. Взгляд по комнате блуждает в поисках ничего. Я смотрю, но не вижу. Слышу, но не понимаю. Дышу, но задыхаюсь. Сгораю, но замерзаю. Уже нету ничего, только эти чертовы нервы. А кроме - ничего. Я задыхаюсь, все мышцы сводит. Это лихорадка. Но передается она не так, как все…