Коллекционирую истерики

Да, я не проспала. А еще улыбаюсь от этого звонка на телефон. Спасибо. Это лучшее утро: 3

Случилось то, чего я боялась больше всего. Начинаю привыкать. Уже будто доза. Когда есть - хорошо. Нет - ломка. Пока не сильно. Но это только пока. И, что самое страшное, не хочется ничего менять. Все это можно терпеть, если знать, что вечером очередная доза. Как-то глупо добровольно подчиняться. Но я, почему-то, хочу. Это очень странно и глупо. И вообще не похоже на меня. Не понимаю, что с того момента случилось. Будто подменили. Вообще все по-другому. За себя не страшно, потому что МЕНЯ -то уже и нет. Жизнь превратилась в другую. И, если ничего не рухнет, это можно будет назвать счастьем. Но пока что мне страшно.

Не спать. Ох уж эти ночи. Надо сегодня попробовать сделать все уроки до звонка, иначе совсем по учебе скачусь. Но без тебя уже все не то. Я не хочу как-то по-другому.

Смешно вчера было слышать про мысли после лета. Так мило. Ведь все совсем иначе уже. Совсем-совсем. А ведь раньше и представить было сложно, что так может быть.

А ведь единственное, что есть в этом мире настоящее, поглощающее полностью - это война. Только там ты стараешься жить каждую секунду так, будто она - последняя. Ведь, кто знает, она действительно может стать последней. Только там ты вспоминаешь действительно дорогих людей. Только на войне можно понять все краски простого счастья, нестерпимой боли и, если повезет, настоящей любви.

Услышать голос. Я надеюсь, сегодня ты позвонишь. Так плохо почему-то, а ты обычно как-то спасаешь. Не важно, о чем и сколько. Просто хочется говорить с тобой. Очень.

Так плохо, что даже не хочется ничего писать. И вообще ничего не хочется. Сил нет, настроения нет. Никого нет. И ничего. Вообще все не то какое-то. Внутри пусто как-то. Пусто и холодное такое все. Колется, как будто и не свое вовсе. Чувство разбитости выше нормы в сотни раз. Абсолютное равнодушие. И слабость. Да, это признак человеческой слабости. Надеюсь, скоро что-то изменится.

Настроение как Бог знает что. Будто кто-то рисует горы. То резко вверх, то совсем ниже нуля. Как это раздражает. Сложнее всего пытаться сделать хоть что-то. Чувствую себя ядерным трансформатором, с которым чуть неверный шаг и все - до свидания. Нельзя иметь такой характер. Но ведь он есть. Противно. От себя тошнит уже, истеричка, слабачка.

И вообще глаза пьяные. Все другое чуть-чуть. Хочется улыбаться просто так. По венам огонек бежит. По спине мурашки. И делать ничего не хочется. Просто лежать. Просто очень хорошо. Просто так, наверное, должно было быть. По-моему, я чуть-чуть схожу с ума.

В первую очередь вы будете ценить их свободу. Вы не сможете обрезать крылья родному существу. Потому что оно прекрасно и неприкосновенно. Как только появляется желание накинуть цепи собственности - не важно, на кого-то, или кто-то кидает на вас - бегите от таких людей. Это не то, что должно быть. Счастье - это свобода, но свобода вместе.

Я СДЕЛАЛА ЭТО! ДА!!! Первый раз самый сок! Достижение. Счатье. Люблю это чувство. Люблю отжиматься.

Ты лучшая. Когда ты чуть поодаль, то начинаешь просто разрушать меня. Бить в самое больное. Постоянно. А ты и не специально. Но итог никогда не меняется.

Спасибо за неожиданный звонок: 3 Очень приятно было тебя слышать

Ждать все время. Ни о чем разговаривать и подолгу так. И хотеть этого сильно-сильно. Не то, чтобы зависимость, но уже тяжело без. И так хорошо, когда есть. От и до. Просыпаться пораньше, чтоб разбудить. Я не хочу много писать, хотя могу. Есть о чем. Но это так тепло и так лично, что только мне. Хотя очень-очень.

"Лисенок" (c) ^^,

Проигранных партий нет. Спокойно сыграних встреч нет. Сил нет. Здоровья нет. Ничего нет. Есть только завтра. Завтра решит все. Завтра надо играть. Играть так хорошо, как только это возможно. А сейчас просто нету сил. Лежу весь день. Но все ради завтра.

А про главное забыла. ПЕРВЫЙ СНЕГ ВЫПАЛ! Это такое счастье. Маленькое, но самое настоящее. Так здорово теперь, тепло как будто, светло, все больше на сказку похоже. Люблю.