together = to get her

по традиции, начну…сегодня был один из практически самых никчемных дней в моей жизни.

буду кратка, так надоели сопли и подробности. сегодняший день я провела в кровати, прочитала ВСЮ летну новостей вк за сутки, что отсутствовала, а на это потребовалось прилично времени. потом вьюи, конечно же. еще я разосралась с Максимом, по такой простой причине: он от меня уже дня 4 требует фотку, которую я ему не отсылаю, находя разные причины и он забыл, что сегодня у меня(как обычно!) выходной. и написал мне что забыл и что вот если бы я ему пораньше сказала, то он бы встретил меня. ПРО НЕСЧАСТНУЮ ФОТКУ ОН ПОМНИТ КОТОРЫЙ ДЕНЬ, А ПРО ТОТ РЕДКИЙ ШАНС СО МНОЙ ВСТРЕТИТЬСЯ - НИХРЕНА! урод блин. ах да, еще я отменила наш "дружеский ужин" с тем парнем, которого раз в жизни видела на работе по причине плохого самочувствия.

вот такие вот дела! во мне полно злости и я бы пошла сейчас встретиться с подругой, выпить и рассказать ей все, но ее у меня нет. так что, драгоценный вьюи, прости что я в тебя всю злость выливаю!..

а нет, день прошел не зря. ведь я испекла шарлотку! могу я этот бонус обменять на что-нибудь? а то я приготовлю списочек желаний.

я не помню, когда и что уже в последний раз здесь писала, но чувствую, что уже пора. давно пора.

отношения с Максимом можно рассмотреть с точки зрения математического анализа. они как график синуса-косинуса, то вверх, то вниз. это не совсем точно конечно. если раньше меня бросало вниз от того, что он мне за полтора часа ничего не написал, то теперь просто медленно-медленно скатываюсь вниз каждый день этого нашего взаимного молчания. я чувствую, что у нас все сильно изменилось, а он говорит, что нет. объясняя тем, что после отпуска он по работе очень занят просто. но все мы знаем, что было бы желание и время найдется всегда, как это было раньше…время чтобы написать, позвонить или заскочить ко мне на 10 минут, просто чтобы увидеться, это ведь так важно!

а вчера ко мне на работу приходил мальчик, ну как мальчик, ему вроде 22 :) когда такие приходят к нам, то я всегда присматриваюсь - нравится или нет. так вот на него я подумала что "восторга не вызывает" и забыла. как вдруг сегодня он добавился вк ко мне О_О я не понимаю каким образом, он ни имени моего, ничего другого не знал, но сам не рассказывает пока. закончилось все тем, что в понедельник у нас дружеский ужин. вот такие пироги с котятками.

второй день подряд мы с Алишей переписываемся…после долгого-долгого молчания. вспоминали школьные годы, учителей, как мы с ней списывали и читали английский на истории и как все время болтали и слушали музыку на физике…было весело, блин. а еще я сегодня узнала, что я почти ДВА ГОДА КАК ЗАКОНЧИЛА ШКОЛУ. это значит, что я уже два года как живу в австралии…охренеть, ОХРЕНЕТЬ ПРОСТО! это было очень неожиданно, правда. как быстро летят годы.

и, если честно, то у меня сейчас есть два желания: одно съедобное, а другое нет. 1. я хочу арбуз. или хотя бы вкусный пончик. 2. хочу длинные волосы. будем, будем стремиться к осуществлению!

сегодня мы встретились и поговорили обо всем, что меня волновало. сначала я была немного скованна, потому что не знала, чем все это закончится…я думала, что расстанемся. я спрашивала, он отвечал, он меня тоже спрашивал и все было вроде как серьезно, но и в то же время он смешил меня и мы дурачились время от времени. пришла домой я довольная и счастливая. но… написала ему несколько минут назад и почувствовала холодок. пыталась выпытать что случилось, в чем причина, он не рассказывает, говорит что я ни при чем и все замечательно. ЧЕРТЧЕРТЧЕРТ КАКОГО ХРЕНА?! да, я знаю, сегодня я вела себя паршиво, и убирала его руки от себя несколько раз, но я не хотела обидеть, просто был не подходящий момент. что блин стряслось? что не так? я готова на стенку лезть от этой хренотени непонятной

я уже несколько дней, или даже несколько недель вынашиваю в себе эти мысли. странные, пугающие меня очень сильно. и завтра, ЗАВТРА мы встречаемся, чтобы поговорить. мне очень страшно, так как я не знаю в какое именно русло я все уведу, как он отреагирует, и какой будет итог. но это единственный выход, чтобы мне не сойти уже в конец с ума. завтра, завтра, завтра…

я давненько ничего не писала. и не буду пока, не буду… столько мыслей с одной стороны хороших, с другой грустных одновременно. это меня выбивает из колеи, что я не работе даже забываюсь, уходя в себя, свои мысли. держись, Леночка, крепись. все наладится и будет так, как ты даже и не мечтала. терпение, терпение и еще раз терпение!

—1

вот и прошло два моих выходных из трех.

вчера с утра я не знала, чем заняться. написала мальчику Антону, который при малейшем дуновении ветра в его сторону от меня готов сорваться с места. знаете, наверное, почти у каждой есть такой знакомый, которому ты звонишь, пишешь, когда ну совсем плохо на душе, прямо до ужаса. просто тоска, скука, отчаяние, грусть достигают какого-то внутреннего предела, что больше так нельзя, а этот самый парень влюблен в тебя и на все согласен. и вот он приехал. и я с первой же секунды, как оказалась рядом с ним, поняла что это все, это конец. я не понимала, как я до такого докатилась и какого черта творю. мне было с ним не комфортно даже просто сидеть рядом. а когда он пододвигался рядом или пытался обнять, намекал на поцелуи, меня начинало подташнивать. я каждой частичкой своего тела ощущала, что это ЧУЖОЙ человек. и мне стало даже еще хуже, чем до этого.

а сегодня утром я проснулась и увидела от него 10 смс-ок где то, на которые я не ответила даже и была еще одна…от Максима. я сразу же взбодрилась, проснулась, села в кровати ответила ему и пошла умываться. вернувшись, села за ноут, даже не посмотрев на телефон. я почему-то подумала, что он еще спит(разница во времени 3 часа все таки). и вот где то спустя час, я проверяю телефон и вижу от него пропущенный! он даже мне позвонить пытался. я сразу же пишу сообщение в ответ что вот лалала я не видела, прости и он сразу же перезвонил. а я отвыкла от его голоса. когда услышала его, спустя две недели, то вспомнила наш первый разговор: то как он звучал, как я тогда лежала на пляже, как он расскзывал мне всякое и спрашивал…а еще я вспомнила, как пару дней назад строила в голове план, как порвать с ним. что буду говорить, что он будет отвечать и все такое. но он позвонил - и все забылось. у меня, наверное, не получится: (дня через 3-4 он возвращается. и я не знаю, что будет дальше. мне тра страшно и грустно, так плохо от этого. я не знаю, чего хочу сама и в этом моя проблема. главное, не думать об этом вечером. или не думать об этом вообще? мне просто хочется определенности, стабильности, надоело вечно подвешенное состояние: (я устала.

сегодня был день…обычно я вставляю какое-нибудь прилагательное, но сегодня мне трудно определиться. он был длинный, насыщенный, тяжелый, но в то же время облегчающий душу.

несмотря на то, что меня папа теперь многда возит на работу, я встаю в одно и то же время. но сколько бы времени у меня с утра не было - мне вечно не хватает. благодаря тому, что доктор Брук меня несколько раз довозил до работы, я теперь знаю путь покороче, объезжая утренние пробки. так что теперь с утра я не нервничаю по поводу опозданий.

на работе было как-то и скучно, и напряженно, и все в кучу. я с нетерпением ждала конца рабочего дня. папа сам позвонил, чтобы забрать меня домой(на самом деле просто в том районе находился по делам и закончил примерно со мной одинаково), по дороге уговорила его заехать в русский магазинчик. купила там пельмешек, сырков и еще всяких "российских" вкусностей :)

приехав домой, зайдя в комнату, покушав, переодевшись, у меня появилось ярое желание навести порядок в мэйк-апе. а все из-за того, что я сегодня минут 7 искала нужные тени, которые как сквозь землю провалились и нашлись потом на столе под каким то пакетом вроде бы)) после косметики я перешла на комод, потом на стол, потом на тумбочку у кровати. погладила вещи на завтра. на столе правда еще листочки и что то по мелочи валяется - все время на потом откладываю. иногда мне кажется, что то, как я отношусь к порядку прямым образом отображает внутреннее состояние. вот например я неделю себя мучила мыслями разными, нервничала много, переживала, расстраивалась, а сегодня как будто щелкнуло что-то в голове и на тебе. прибираюсь вокруг себя - навожу порядок в мыслях и своей жизни, наверное. не знаю, может быть, это все моя больная фантазия играет :)

завтра на работу с утречка как обычно на будет, я красивенькая завтра пойду :) в юбочке, маечке и зелененьком пиджачке. все приготовила, даже сумку сложила! а все потому, что после стоматологии мне к 4м надо будет в ресторан топать. а там до утра как обычно "веселиться": (ох, полсубботы просплю потом!

а сейчас мне очень спать хочется и кушать. я поужинать забыла с этими приборками: (пойду захомячу что-нибудь в темноте, а потом чистить зубки, снимать линзы и спать-спать-спаааать!

сегодня у меня проявилось впечатление, что я вернулась в прошлое, где-то в начало-середину января месяца, только погода не солнечная, а мерзкая. папа опять не работает, зато снова стал меня возить на работу. от максима ни слуху ни духу, как будто и не было вовсе. джими опять, после перерыва в 2-3 месяца, начинает со мной как раньше общаться, писать смс-ки лалала. странно это все как-то, ой как странно. кажется, не к добру. главное, ногу не растянуть также сильно, как тогда)) еще не хватило опять два месяца хромать и ныть все время.

сегодня я одела кеды, которые вчера купила - они красивенькие конечно(на самом деле черные, простые, но классные все равно), но блин то ли у меня с левой ногой неполадки, в смысле по размерам с правой не совпадает, то ли что. я не знаю. в общем, натерла я себе мозолюшку маленькую, но противную и больную. даже лейкопластырь, купленный в обед, не сильно помог. в обед, кстати, я кушала вкуууусную пасту омномном. огроменная порция была просто, но я была голодна как зверь, что почти все съела)) ну гораздо больше, чем обычно.

а после всех моих дел, я не смогла поместиться в два автобуса, но не потому что я переела и стала жирной, как корова, нет-нет, просто там дохренища народу было и дважды водитель закрывал перед моим носом двери. я не выдержала и позвонила папе, поныла в трубку, что замерзла, промокла, два автобуса пропустила, забери меня отсюда мурмурмур. в итоге, уговорила :) доехала с комфортом.

вот такие пироги с котятками! день, в общем-то, хороший сегодня, кажется :) ) пораньше спать лягу, а то не выспалась вчера я что-то.

помню как мы только познакомились. ты смотрел мне в глаза, глубоко в душу и держал за руки. сразу, крепко. помнишь? никто себе раньше со мной такого не позволял, чтобы с первой минуты знакомства и прикасаться. знаешь, говорят, девушки чувствуют все через прикосновения. быть может это правда? я никогда не забуду, как ты держал мои руки в своих все время, пока разговаривали, а я не знала, куда мне деться от смущения и странного прилива счастья. еще ты улыбался. красиво, мило. заряжая оптимизмом и уверенностью, знаешь? я всегда хотела постоянства. не сомневаться ни в чем и ты своим присутствием меня вырвал из реальности. мне показалось все это видением, представляешь? как будто ты возник из ниоткуда, забрал частичку меня и испарился. я вроде как и раньше - хожу, разговариваю, улыбаюсь, а ты поселился в моих мыслях. так бывает? я не хочу, чтобы ты уходил, как другие, как раньше…останься. будь в моей жизни, со мной, как можно подольше. я обожаю твой голос - он самый приятный на свете, такой сексуальный. я прямо с ума схожу сразу же. сложно…

ты привязал меня к себе невидимой связью, я так боялась этого, ты себе представляешь? я прошу об одном лишь - не делать мне больно. и никогда, никогда не расставаться.

я уже давно не писала, несколько дней, кажется, да?

в субботу работала в ресторане. когда уже все ушли и остались только друзья Джими(нашего менеджера), то мы все сели поговорить, выпить и все такое. рядом со мной сидел парень, которого вроде бы звали Захир или как-то так, я не могла запомнить никак. в итоге сказала ему: "я тебя буду Зифирчиком звать!". на что он согласился, продолжая нагляживать мою ногу. время от времени я убирала его руки от себя, но они каким-то невероятным образом опять там оказывались - либо на коленках, либо на спине. несколько раз звучала шутка из уст Джими про свадьбу: "ну что, завтра идем жениться все-таки?", "эй, что за разговоры, ты моя!". а когда я жаловалась ему, что меня никто не любит и все обижают, он сказал: "главное, что я тебя люблю." вот такие пироги с котятками. это было в субботу.

в воскресенье я провалялась в кровати весь день, посмотрела несколько сериалов, два фильма, 2 выпуска прожекторперисхилтон и день закончился.

сегодня Джими опять писал мне, кстати! приглашал вечером в кино, но когда я сказала, что это плохая идея, он сказал, что нам нужно встертиться и поговорить, ему нужен кто-то кто может выслушать. я спросила что случилось, он ответил лишь, что расскажется когда встретимся. сегодня выгляжу я не очень, так что сказала, что смогу завтра после работы. как-то так это все закончилось.

и самая сладкая новость напоследок! про Максимочку :) в среду он улетел и от него не было ни слуху ни духу, из-за чего я переживала очень. но вчера вечером я обнаружила смс в одном приложении от него, которое я никогда не проверяла раньше, а тут случайно открыла(интуиция?) и он там желал доброго утра, рассказывал что отдыхает, рад очень. а я лишь прочитала спустя полтора суток! извинялась очень, ответила сразу же. сегодня утром он опять написал, я хотела позвонить, спросила есть ли кто-то рядом с ним, он сказал, что да. и тогда я написала поздравление так :) пожелала там всякого, он благодарил. ни разу не написал что соскучился: (это огорчает. но я тоже не писала такого, чтобы не давить. в общем, как-то сложно все. через 9 дней он возвращается, изменится ли что-то? я надеюсь. недавно наткнулась на скрин смс-ок его мне где то месяц назад, или полтора, так он столько там всяких комплиметнов писал мне! аж не верится. сейчас этого нет уже. уже? не так то много времени прошло. этот факт расстраивает тоже. но быть может я всего лишь накручиваю себя и все не так уже плохо? хоть бы так и было, хоть бы!

я ОЧЕНЬ ЗЛА!! проснулась сегодня раньше будильника и поняла что смысла засыпать больше нет, в подозрительно хорошем настроении собиралась на работу, одела платьишко, туфельки, ровно лег тональный крем. но как только я села в автобус, то все пошло не так.

сидела я у окна, которое не закрывалось и ветер жуткий и холодный дул мне прямо в ухо и все мои волосы перепутал и пытался уложить на другую сторону. но это ничего, это я пережила. поднимаюсь в лифте в офис, как звонит телефон. я вижу, что зарядки осталось 2% и понимаю, что в лифте связь прервется, но я отвечаю. слышу прерывистый голос босса, который через 4 секунды прекращается из-за того, что телефон выулючился. "ну ничего, сейчас сразу на работе и заряжу", -подумала я. захожу вовнутрь, как меня встречает Миша(босс, доктор Твешор).

— Лена, Наташа вчера тебе забыла сказать, тебе сегодня надо только к обеду подойти, потому что Игорь не работает(который доктор Брук). ты знала это?

—…эээм, ну да, я знала, но как-то не подумала даже.

— в общем, приходи к часу сегодня. или нет, лучше к 12.

— ок.

разворачиваюсь, ухожу. проклинаю все на свете. ВЫ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЕ, ОНИ НЕ ПОДУМАЛИ! а то что я в 6 утра встала, так это пустяки? а то что мне сегодня из-за вас три раза домой ездить туда-обратно - это тоже вас на сильно волнует? я и так сегодня под утро только домой вернусь, а тут подумаешь черт возьми…приходи к двенадцати! как я зла….КАК Я ЗЛА!!!! вы представить себе не можете. я ехала домой с таким конкретным покер фэйсом, это когда внутри я все рву и метаю, а внешне совершенно спокойна.

и вот уже 9 часов, через часа два мне опять выезжать на работу. помоему, отличное начало замесательного дня!

каждый вечер, когда я сажусь писать пост, у меня в голове мысль: "сегодня был странный день!" но если каждый день кажется таковым, то, наверное, это значит, что сегодня день был как всегда обычным?…

с утра все как обычно. заметила лишь одну вещь - телефон второй день не разряжается. почему? я не проверяю его на наличие новых смс каждые 10 минут. и не переписываюсь часами. затишье. даже не привычно. точнее наоборот - напомнило мою обыденную жизнь, до появления в ней Максима.

на работе был дур.дом, я чуть не сошла с ума! мало того, что пришла на 15 минут раньше, так и с ланча вернулась на 10 мин. раньше и закончила на 5 мин позже. итого в общей сложности лишних полчаса работы и потраченных нервов, чем могло бы быть! я устала. записалась в салон красоты на завтра, тк сегодня уже не было времени у них. постояла на остановке 5 минут, решила пойти купить новый тональник, так как свой я покупала летом, когда загорелая была, да и к тому же, если больше чем на $70 купишь, то в подарок идет косметичка со всякими кремушками, тушью, помадой, еще там чем-то - в общем МАНИТ ОЧЕНЬ. вроде выбрали мы с девушкой-консультантом мне, все ок, но я засомневалась, взяла пробничек. если все понравится, то куплю на днях :) уруру

ах да! сегодня день рождение у Шона. я весь день хотела ему позвонить, но из-за бешенного потока пациентов не было ни времени, ничего другого. и вот, выхожу из автобуса, иду в сторону дома и набрала его. звоню, поздравляю, начинаем разговаривать. у него такой голос грустный, я спросила что случилось - а он оказывается до 9 учится сегодня, бедняга. позвал в сити погулять приехать, но тк мне завтра рано утром на работу, а ему какой то проект сдавать, то я предложила завтра. завтра идем аут! ура ура!! давно мы этого не делали. я не знаю в каком составе, куда, что и зачем, но должно быть классно - такое у меня предчувствие. а еще он сказазал чтобы я приводила подруг красивых, которые свободны, на что я ответила, что нет, либо уехали :) тогда он спросил: "а ты-то у нас single?" я сказала: "сегодня да! и завтра тоже :) и так в течение пары недель" - подразумевая уже известного вам гражданина. он начал расспрашивать а как зовут, а кто такой, лалала… "и кто только за язык меня тянул?!" - подумалось. а сказала лишь: "да я пошутила! ты чего! :) " он не поверил, но об к этому больше не возвращались. я нравлюсь ему, я знаю. но это все было бы странно. он даже как то предлагал мне стать моим бойфрендом, когда мы несколько раз гуляли вдвоем :) вот такие вот дела. завтра у меня вряд ли будут силы на вьюи, если все пройдет хорошо.

а если честно, то я устала сегодня как-то. а еще приветствую bespalevaaa :) надеюсь, тебе понравится ;)

я сидела на работе и мне хотелось плакать, это продолжалось уже второй(третий?) день подрят, я так от этого устала, надоело. кажется, любую глупость скажи, которая мне хоть каплю не понравится - и я разрыдаюсь у всех на глазах.

пару раз к нам приходил наш dental техник, когда он только увидел меня - то с ног до головы провел взглядом(так говорят?), оценил, так скажем :) это было забавно. после второго раза(минуту-две стоял рядом, разговаривал с доктором, на себе ни единого взгляда не поймала) прислал смс-ку: "I liked the colour of your nails!!!" я удивилась так, мелочь, а приятно, поблагодарила, спросила как успел заметить такое. и снова ответ: "I pay attention to details…" стихами непроизвольно получилось, заметили?) тоже мелочь такая, а настроение подняло! спрашивал хочу ли я все еще взглянуть на picture of Tom Crouse, на что я сказала, что да, но не сегодня, потому что была без сил: (

довез до дома доктор Брук, который вернулся из Тасмании, рассказывал всякие истории по дороге. потом несколько сообщений с Максимом, когда он что-то в очередной раз спросил, я не выдержала, написала "если ты не занят, так не проще ли позвонить?) " он ответил что сейчас в кафе с другом, чере полчасика постарается. полчаса прошло, а звонка все не было. я уже начала набираться сил, чтобы обидеться, как на экране высветилось "Максим"… ;)

— алло?

— здравствуйте, это звонит Максим Александрович, я бы хотел поговорить с Леной.

— а кем вы приходитесь? по какому поводу?

— я ее близкий знакомый. хочу начначить appointment к доктору Бруку.

— простите, но она сейчас занята, ей что-нибудь передать?

— да, скажите ей, пожалуйста, что если не сейчас, то следующий раз будет только через три недели!

— ой ой ой, все, она уже освободилась!

вместе посмеялись :) у него такой голос красивый! разговривали о его предстоящей поездке, о том какой сегодня день тяжелый, что он беспокоится, что забудет что-нибудь, - такой милый! он еще не улетел, а я уже скучаю сильно. две недели не увидимся. с одной стороны, случалось так, что мы не виделись недели полторы, живя в двух кварталах, в одной районе друг от друга. но это другое! он говорит "это же совсем недолго! каких-то два месяца!" - специально издевается. я говорю "как? месяца? я думала два года" наверное, это и есть то, что в подсознании: реальность - две недели, в его видении - это как два месяца, не сильно долго, а для меня - два года, сущий ад.

недавно написал мне, что что устал очень, и идет спать. такой котенок! он говорит некоторые слова, которые сейчас почти никто не говорит, например "тип-топ". он знает, что мне это не нравится, и старается в каждой подходящей фразе вставить, чтобы зацепить меня :) смешно произносит слово "обманщик". подозрительно то, что произносит правильно, но звучит из его уст так забавно, я каждый раз смеюсь :)

пытается выйграть наш с ним спор(что я до 6 мая ни слова при нем по-английски не скажу), говорит, говорит что-нибудь мне, рассказывает и время от времени вставляет английские фразы. я все понимаю, слушаю внимательно, а он ненароком так, как будто случайно. например, я спросила его чем отличаются просто знакомые, друзья, от близких знакомых. и вот он рассказывает и, объясняя про близких, говорит "…take care of each other all the time. скажи, как это? скажи "take care of each other"?" а я все время на готове, отвечаю " заботятся друг о друге все время". он смеется :) я тоже.

в общем, если честно, то…я кажется влюбилась. не то чтобы слепо и по уши, но да… самое интересное и необычное для меня, так это то, что я не с первого взгляда в омут с головой, а трезво(относительно) оцению то, что происходит, всю ситуацию что и как. и иногда у меня такие мысли в голове, ну просто, я себя так успокиваю, чтобы быть готовой ко всему. я говорю себе "Лен, это ведь скорее всего не насовсем, это когда-нибудь закончится. будь проще, не воспринимай все близко к сердцу". и не знаю, это или нет, но как мне кажется, если он уйдет - я переживу. мне будет трудно, больно очень, да, и я буду на стенку лезть, но переживу. я знала сразу на что иду. некая доля трезвости в мыслях присутствует - и это радует.

а сейчас я пойду спать. все-таки правильно это - писать каждый вечер. мысли устаканиваются что ли. одна проблема только - не могу я коротко излагать :) все примеры, объяснения, детали. но что поделаешь - такая вот я.

и еще одна новость напоседок - приветствую paulette-baduaz и bessara в своем блоге :) надеюсь, вам не будет скучно от моих занудных рассказов ;) добро пожаловать ;)

сегодня очень странный день!

1. можно начать с того, что я уснула где-то в два, а проснулась в 6, встала в пол 8, уснула спустя полчаса и проснулась где то к 11. что с моим режимом случилось?! я так долго и старательно его выстраивала и контроллировала!!

2. я прибралась в комнате, убрала все вещи, что вчера перемерила + те, что носила(или хотела одеть) на прошлой неделе. еще я наконец-то нашла место для клатчей и сумочек маленьких, теперь они не будут вечно повсюду валяться.

3. ситуация с Максимом как-то усложнилась, я чувствую напряжение, меня это бесит, мне хочется плакать, я очень скучаю, успокойте кто-нибудь мои гармоны…

4. завтра на работу, а такое ощущение, что завтра будет конец света. возвращается доктор из отпуска и у него пациенты с 7.45 до 17.30 с перерывом где то всего лишь на час. это будет дурдом, я с утречка выпью успокоительных.

5. я сломала ноготь. нет, не так. Я СУКА СЛОМАЛА ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЭТОТ УЕБАНСКИЙ НОГОТЬ! и он болит, и не удобно что он такой один, а еще он некрасивый, а исправить это смогу только после работы завтра, то есть мне целый ебаный день ходить в обрубышем непонятным на руке! КАК Я ЗЛА, ГОСПОДИ, ЕСЛИ БЫ ТЫ ТОЛЬКО ЗНАЛ!

6. у меня что-то с эмоциональным фоном не то. я то смеюсь и говорю всем во круг как прекрасен этот мир, то полна слез внутри и не знаю как дать им выйти, то я зла на весь этот проклятый мир…

7. это уже третий пост за сегодня на вьюи! ТРЕТИЙ! я никогда столько в один день не писала!

8. я хочу кофе или клубники. или собаку. или платье новое - я не знаю. но мне чего-то ОЧЕНЬ СИЛЬНО ХОЧЕТСЯ!

я этот список могу вечно продолжать! помогите! ПОМОГИТЕ МНЕ! я умираю, кажется! мне нужно с кем-нибудь поговорить, но я не знаю с кем именно и о чем…господи, прошу, сделайте что-нибудь со мной