together = to get her

мне сегодня приснился сон: как будто мы с Любаней(привет, Люба! :)) наконец-то встретились и она меня вела в какое-то красивое интересное место. это было за высокими, очень высокими плотными деревянными дверями под огромным замком, который почему-то был закрыт только для видимости (на самом деле очень легко открывался). и вот мы туда заходим вдвоем и АХ! там очень красивый водоем и скалы и есть глубокие, и есть не очень, а через метров 400-500 висит сетка, видимо, чтобы никто туда не уплывал или никто не заплывал) и вот мы разговариваем, купаемся. в это время нас пытались какие то мужики в форме выгнать, но мы не обращали внимания. потом я оглянулась - и вижу, как падает самолет, прямо рядом с нами!! буквально в метрах 10 от той сетки. мы в шоке бежим оттуда, но на удивление волны не было, точнее была но такая мааааленькая-маленькая, как будто мимо проехал кто-то на лодке с веслами, а не самолет упал. и вот мы только выходим из тех самых странных дверей, как те самые мужики нас хватают и говорят, что мы арестованы за то что находились в запрещенном месте. и когда мы с ними шли оттуда уже в наручниках, то они говорили между собой, один сказал "а что если в этой катастрофе пара человек выжили и сейчас нуждаются в помощи?" а второй ответил "ну и что? подумаешь, два человека больше, два меньше". я была в шоке от услышанного и….проснулась

я молю каждый день: "напиши, напиши…"

вроде бы все было как обычно. я весь день ждала весточки от Макса, но ничего, тишина. наверное, он решил, что это безнадежно.

сегодня прямо у дома я упала. спускалась по лесенкам с какими-то странными мыслями в темноте, как вдруг жуткая-ЖУТКАЯ боль! я оступилась, не досчиталась одной ступеньки, подвернула сильно ногу….точно также, как это было в январе. СИЛЬНАЯ, очень сильная боль, я просто села там где упала и ревела. думала позвонить папе, чтобы помог дойти(там еще нужно было одну лестницу вниз, потом вверх, потом открыть дверь и еще три пролета), но нет. проревелась, я собралась с силами и доплелась до двери. раздеваюсь, смотрю - опять все опухло. я не знаю как это место называется, внизу снаружи косточка есть такая, так вот на левой ноге у меня теперь не косточка, а внушительных таких размеров ШАРИК. который болит, горит, пульсирует и благодаря которому я через шаг ругаюсь.

я за эти последние полгода уже 4(четыре) раза падала сильно. в первый раз я упала на пляже ночью, не заметила, что бардюрчик резко закончился и началась парковка уровнем ниже, чем я шла. второй раз на дне рождении у Антона, мы шли ночью тоже с горки и я выпила тогда и на каблуках и в общем…упала я на коленку. был синяк. третий раз был буквально недели полторы назад. я шла, было темно, я ругалась с другом, писала ему какую-то злобную смс-очку как запнулась за неровность в асфальте. и вот сегодня был четвертый.

вывод один - мне нужен телохранитель, который будет со мной везде и всегда(особенно темными ночами) водить меня за ручку. ну или как вариант еще он может меня придерживать за талию :) )) только крепко, чтобы я не смогла оттуда вывалиться и покатиться кубарем вниз с лестницы. да. по-моему, это отличная нота для завершения этого странного дня.

kakoj-to podlets ot menya otpisalsya!

второй день хочу, думаю о нем и улыбаюсь. решено - когда он напишет в след. раз(на что я ОЧЕНЬ сильно надеюсь), то я обязательно ему отвечу. моей вредности хватило на две недели ровно.

стоило только мне принять важное решение - исключить из жизни мужчину ИКС, стоило только ему вчера улететь на две недели, как сегодня же ночью мне приснился сон про нас. все было как в каком-то эротическо-комедийном сериале.

началось все с того, что мы красиво одетые: я в платье длинном вечернем, он в рубашке и брюках, едем вроде бы (что странно очень) в супермаркет что то покупать. кадр-мы заходим в здание, следующий-что я одна иду с парковки почему то. потом я понимаю что его нет и нет, разворачиваюсь и иду обратно. оказалось, что я вышла уровнем ниже того места, где нужно было. но на том месте, где должен был быть магазин или парковка, были уже не парковка, а как будто бы просторный и пустой холл в какой-то ресторан и он в футболке и темно-серых трусах(уж простите). след кадр, что я помню - мы стоим уже в переполненном холле, заходим, садимся за столик. дальше ничего не помню, но там что то было. последнее что осталось в голове, так это то как мы с ним разговариваем по скайпу с видеосвязью, а рядом как будто бы какой то манекен лежит и все что я с ним делала, мой мужчина по ту сторону все чувствовал. и в те моменты, где наши моменты прерываются, вставаляли какие то нелепо-смешные эпизоды. как в сериале, где все останавливается на самом интересном месте. вот такой вот в кратце бред мне сегодня приснился что к чему-знать не зна

да, я сделала. это было трудно немного. сажусь я в кресло на маникюр, как мне на телефон приходит смс-ка от НЕГО. причем это и сообщением-то трудно назвать, он прислал просто смайлик: " :) " и это с тем учетом, что в последний раз мы общались в ПРОШЛУЮ СРЕДУ. с тех пор до сегодня - ни слуху ни духу. и вот я, значит, открываю его чудо послание и не знаю что делать. вариантов было несколько:

1. ничего не отвечать, помолчать пару дней, а потом написать, что не хочу больше такого общения.

2. ответить, как ни в чем ни бывало, то есть как обычно раньше я это делала, просто закрыть глаза на то, что меня обижает.

3. и последний и самый трудный, и очевидно-правильный вариант был этот. я написала ему может быть и не самую эпичную и эффектную фразу, но больше в тот момент я бы и не смогла написать. моим ответом было: "не пиши мне больше, Максим"

и я нажала отправить. и я сидела в ожидании, с чувством что вот-вот могу заплакать, если буду об этом думать. и я старалась не думать. я смотрела какой-то идиотский клип, как пришел ответ. именно такой, какого я боялась и не хотела получить больше всего. он написал "хорошо. если не хочешь, не буду…извини".

вроде бы и извинился, скажете вы, вроде бы как джентельмен поступил, да? а вот нет. он даже не спросил почему я так решила, что случилось, в чем причина, как исправить. ничего такого. ничего. потому что для это ничего не значило. просто молоденькая девочка, чтобы поиграть, когда скучно, а когда все классно - то и не помнить вовсе о существовании. зачем? а ведь я знала, на что соглашалась. я с самого начала внушала себе каждое божее утро "Лена, это временно, не окунайся с головой, все пройдет, не придавай большого значиния и не строй надежд и ожиданий. это ненадолго, не привыкай." и я верила в это и не пускала его к себе в душу, но…боже, он делал ВСЕ чтобы пробиться ко мне в доверие. он мне все рассказывал про себя(только в самом начале, потом перестал), расспрашивал про меня, говорил, что всегда-всегда поможет, звонил, чтобы поднять настроение, писал милые смс-очки, даже пару раз дарил подарочки маленькие. в какой-то момент я чувствовала, что он мне действительно искренне доверяет, дал почувствовать себя нужной и незаменимой.

но потом он это все забрал, а я осталась с чувством, что у меня забрали что-то очень ценное, от чего мне было очень обидно. обидно, что все повторяется снова и снова. что все хорошее имеет свойство заканчиваться. и то чувство, когда кажется, что вот он тот особенный случай и человек, и не стоит с ним обращаться так как с другими, ложно. и в этот момент кажется, что никогда не наступит тот самый момент с тем самым человеком, с которым все сложится и будет по-настоящему хорошо.

хочется включить какую-нибудь грустную умиротворяющую музыку и погрузиться в философские мысли, но нет. я уже знаю, к чему это все приведет и чем закончится. так что ничего подобного я себе не позволю!

обидно, обидно, обидно, обидно, что я вновь ошиблась в человеке. и, признаться, еще в самом начале шло как-то как будто запинаясь. какие-то неловкие моменты, действия, которые я отбрасывала в сторону. и это все мой дурацкий(или наоборот?) принцип - помнить только все хорошее, а в плохие моменты напускать туман, чтобы забыть. но это самые "плохие моменты", по началу кажущиеся малюсенькими надоразуменями, потом складываются в большую глыбу, которая в самый неподходящий момент из этого тумана выкатится и раздавит иллюзию счастья и гармонии.

да, мальчики, молодые люди, мужчины вызывают у меня бурю мыслей, когда потревожат мое спокойствие. к зрелости я, наверное, напишу роман, в котором главы будут разделены на этапы, связанные с определенным именем, определенно задевшего мои чувства, мужчины.

доверие теряется по крупицам. главная причина - это мелочи, значимость которых не всегда осознают.

ты пообещал позвонить? позвони. обещал встретиться? не нужно мне врать, что не получилось из-за того, что на работе проблемы или погода отвратительная, не надо. зачем говорить, что скучаешь, если на самом деле нет?

каждый из нас хранит в сердце дорогих людей, и если те оступаются, то мы обязательно найдем оправдание, дадим еще шанс в будущем и даже не один. ровно столько сколько потребуется. ведь нам так трудно признать, что мы ошиблись в человеке и его нужно отпустить. это невыносимо трудно ощущать, что этот важный и особенный человек больше тебе не родной и не поделится с тобой радостью, и он не напишет тебе сообщение по среди дня о том, как вам повезло встретить друг друга. нет, это как маленькая смерть.

и со мной такое случилось. Максим. как все прелестно было вначале! как прекрасно и здорово! я все время ходила с улыбкой на лице и с телефоном в руке, потому что все время мне приходили приятные смс-очки, комплименты, и он рассказывал про себя и свой день с энтузиазмом, делился планами. он звонил, правда редко очень, и мы могли проговорить час, не замечая ни времени, ни чего другого вокруг. но однажды я начала понимать, что что-то меняется. как будто бы кто-то активировал бомбу замедленного действия с обратным отсчетом. и я сначала пыталась с этим справиться сама, но эта проблема так глубоко засела в меня, что я стала выпадать из реальности и тогда я решила, что нужно, НУЖНО поговорить с ним и решить что делать, ведь мне этот измененный "план" не нравился. и после разговора он дал ложную надежду, что все будет по-другому, что не нужно беспокоиться и торопиться. и мы еще сильнее отдалились.

и он перестал рассказывать мне как его дела, все всегда было "хорошо, как ты?". а мне было так обидно и грустно, что я могла даже не отвечать на редкие сообщения. потом я подумала и решила, что может быть ситуацию исправит, если я начну проявлять к нему больше заботы и внимания? и я писала, и спрашивала, и еще спрашивала, и поддерживала, а он лишь отвечал мне как будто…на допросе что-ли. из-за чего мне становилось еще обиднее и обиднее…

и мы не виделись месяц. две недели назад он звонил в последний раз, это было 1 июня, должны были встретиться на след. неделе в среду, четверг или воскресение. и конечно же не получилось, у него какие-то дела по работе. потом, уже вот в этот понедельник, который был, мы решили встретиться во вторник вечером, но…."погода ужасная, не хочется даже из дома выходить" стало причиной в тот раз. и вот вчера выяснилось, что у меня выходной сегодня будет и он сказал "я позвоню тебе утром, в 11. встретиться не получится, но думаю в пятницу" и вот уже почти 8 вечера, и тишина. и завтра тоже ничего не будет. и после завтра тоже.

кажется, у меня достаточно внутри осадка накопилось, чтобы я смогла сказать фразу "нам больше не стоит ни общаться, ни видеться". раньше мысли о нем мне давали силы, а теперь мне хочется закопать себя заживо. что за жизнь! когда уже наступит моя очередь найти того самого, с кем я буду жить долго и счастливо?

ya by vela blog, nahodyas na rabote, no jutko neudobno pisat translitom.

:(

и да….еще я забыла добавить, что я скучаю очень по маме. помню, как вчера, как я приехала в Россию ней, ничего не сказав и никак не предупредив. сначала меня отвезли к бабушке, она, бедняжка, не могла ни слова сказать, сразу же заплакала и бросилась меня обнимать…мы несколько лет не виделись…три или пять. я приехала больная, с пневмонией, она меня чаем поить сразу и спать уложила, так как я больше суток не спала в самолетах при перелете. я ей сказала еще "маме не говори ничего, пусть будет сюрприз" когда я проснулась, то она призналась "мне было так трудно, так трудно такую новость держать в себе! я ей позвонила и сказала, что к нам гости приехали и чтобы она приезжала скорее сюда к нам! но я не сказала, что это ты, просто КТО-ТО!!" я посмеялась, это так мило. потом я переоделась, сходила в огород за малинкой. сижу, разговариваю с бабушкой и слышу, как дверь входная захлопнулась. "мама!"-сразу подумала я. и тут она заходит и, открыв от неописуемого удивления рот, разводит руки в сторону и в шоке просто говорит что-то вроде "Лена?! что…как…что ты тут делаешь?!" и я к ней бросаюсь обниматься :) мрмр. "сюрприииз!" потом зашел ее молодой человек, военный, Женя, а мама с гордостью говорит: "это моя дочка! знакомьтесь!" "та, которая в Австралии живет?" я смущенно улыбаюсь, говорю "ага. привет :) "

а потом мы поехали к маме, там остался Данилка, мой братик, играл с другом в комп. ему сейчас 8, а когда я его в последний раз видела, то ему было где-то 4, наверное, я думала, он меня и не помнит совсем. а я лишь зашла в комнату, сказала "привет!" а он ко мне обниматься бросился :) так мило! мама с насмешкой сказала "помнишь сестренку свою?" "конечно помню!" потом мне бабушка рассказала, что он всем с гордостью все это время говорил, что у него старшая сестра есть. так трогательно!

помню, как я ничего не делала целыми днями, а мама каждый день спрашивала, что приготовить и что я хочу покушать и все время пыталась меня накормить, а у меня из-за болезни был плохой аппетит. но потом восстановился :) вкуснее, чем у мамы, я нигде и никогда не ела. без преувеличений. серьезно. просто мммуууа, мальчики оближешь! и она каждый вечер перед сном спрашивала "Леночка, чего ты хочешь завтра? кашку, супчик, котлетки, тортик?" я там поправилась на 5 килограмм :) накормили меня любовью нерастраченной.

ой…вот пишу это все, вспоминаю…весь август, пару дней в конце июля и первую неделю сентября прошлого года я провела с мамой, которой мне так не хватало все эти годы, что мы раздельно живем…это так грустно, я так скучаю. очень сильно. в следующий раз я поеду только где-то, наверное, через год, когда мне надо будет паспорт менять российский на новый. эх. но ничего, я дотерплю, я справлюсь, все будет хорошо.

хотела бы я сейчас сказать "мааам, я хочу яблочный пирог" и хоп! через час мы уже вместе пьем чай с этой вкуснятиной. ам-ам-ам.

мама, тебе так редко это говорила за свою жизнь….мама, я люблю тебя, очень. правда.

мое "писать в блог каждый вечер" превратилось в "писать раз в неделю", а затем переросло в "хоть изредка". так вот, сегодня тот редчайший день, которым я хотела бы поделиться и в кратце событиями, произошедшие за последний…месяц?…

я поругалась с папой уже давненько. может недели три прошло, может месяц, может больше…я даже не помню уже. в общем мы вообще не разговариваем и стараемся не пересекаться. ну или я стараюсь. сегодня утром я проснулась как обычно по будильнику в 6:30, пошла в душ….и обнаружила, что дверь закрыта! там папа. но я по собственному опыту знаю, что стоит мне начать все делать не как обычно, не по часам и минутам как я привыкла, то я начинаю нервничать и переживать, что опоздаю. так вот я проснулась и сквозь сон проклинала его. целых 12 минут!!!! ладно, если бы меня на машине довозили до работы, то автобусы-то по расписанию ходят и если бы я пропустила свой, то опоздала бы на работу и…в общем, цепочка очевидна. ладно, в конце концов я к режиме экспресс умывания, вернулась в своему графику.

пару дней назад мы с Максимушкой договорились, что сегодня, во вторник вечером встретимся, что придавало мне позитивных эмоций, не смотря на трагичный инцидент с утра. и вот я вся в предвкушении одела чулочки, suspenders(я не знаю как красиво и правильно по-русски сказать), черное ажурное коротенькое красивенькое платьишко, полусапожки на каблучке вся такая вау…весь день думала, планировала, как мне пораньше вернуться домой, чтобы успеть полностью приготовиться к встрече(мы уже больше месяца, наверное, не виделись!). и у меня был соблазн пойти в бар со знакомым с работы, но я даже не допускала этого варианта, потому что Максим на первом месте, среди всех остальных, но я на всех порах летела домой. еду, мысленно уже перебирая гардероб, что же одеть, как приходит смс-ка "привет!) погода ужас! даже из дома не хочу выходить :) " тааак, тут то я напряглась. ответила ему "добрый вечер ;) ) а куда ты собирался идти?" - как бы подразумевая, что ты же на машине, ку-ку, на улице даже и не будешь фактически, а он отвечает "в теннис. потом к тебе!!) " "значит все отменяется?" - написала я с надеждой, что отменится только теннис, но не наш вечер. "сегодня да!" ……………….мне хотелось оторвать ему голову, честно. сказал потом, что скоро-скоро встретимся, все будет хорошо лалала… потом я так подумала, подумала….ну и ладно, хоть высплюсь! а то сегодня плохо спала. во всем надо искать плюсы, правда ведь? правда-правда.

ну…что еще у меня произошло интересного?… ах да, в следующую субботу пойду на birthday party к мальчику, которого два раза в жизни видела!) на самом деле он ex-roommate одного моего друга. и вообще он странный очень, но должно быть забавно, я надеюсь. подарю ему футболку :) пусть радуется.

а еще в этот четверг-пятницу мне перечислят зарплату и в понедельник, скорее всего, или в субботу, я поеду в MAKE UP FOR EVER store, который блин единственный в Сиднее и мне до него час ехать, но я очень хочу там купить кое-чего из косметики. а еще я планирую в один из этих дней, желательно даже все в один день, сходить покрасить волосы. хоть и теперь мои корни(которые я пытаюсь отрастить) оооочень плавно и красиво переходят в ненатуральный цвет, но на солнце они все равно предательстки отливают рыжим. в идеале я бы хотела: парикмахер-MUFE store-shopping in the city, но посмотрим как там получится в суровой реальности.

что еще, что еще….я хочу себе котенка! :) закончим милашностью. я скучаю по моему котику, который остался в России и хотела бы завести себе тут кота, но блин, я понимаю, что меня дома не бывает по 10-11 часов по будням и папа против, и в договоре по квартире блина было написано, что нельзя животных: (( (так что вот, печальное милашность получилось получается. но я не унываю. надеюсь, что как-нибудь смогу уломать на котяйку :) мурмур

новеньким девочкам-следящим привет и добро пожаловать ;) надеюсь, я вас не подведу и не разочарую, и вы не отпишитесь от меня через пару дней :D муууаа: *

ty kto takoj? davaj, do svidania!

я, пожалуй, напишу сегодня. я совсем-совсем перестала, сама не знаю почему.

у меня сегодня был выходной. но в обед мне позвонили и сказали, что нужно будет завтра в первую половину дня выйти. ну и славно, я как раз сегодня отдохнула, выспалась, а завтра после работы пойду делать shopping и куплю те восхитительно-вкусные кексики! ах да, еще завтра, вроде бы, на прием к доктору приходит парень, которого я дважды продинамила случайно: ( (думаю, это будет очень неловкая ситуация. надо сегодня еще придумать, что я одену, чтобы не думать об этом утром.

с Максимом мы давно не виделись…..очень давно. а еще я недавно простыла. и вот сегодня он впервые опять же за долгое время позвонил и первые секунд, наверное, 30 таким милым и жалобным голоском гововрил всякие милости :) ) было приятно очень. еще я узнала, что через три недели он опять улетает в тайланд, потому что тут становится очень холодно, лалала….это меня расстроило. сказал "а в следующий раз я тебя с собой еще возьму, хочешь? или придется у твоего папы разрешение брать?" "ах да, мне же всего лишь 15! так что да, думаю, придется" "тебе 16. забыла?" ой, любит он подкалывать меня про возраст! но не думаю, что он это серьезно про следующий раз.

пытались договориться, когда же в след. раз встретимся, чтобы я успела вылечиться. вроде бы как то смутно договорились на среду. посмотрим, что будет. посмотрим.

а еще я совсем забросила свою группу вк: ( (мне так стыдно. одна Любаня все вытягивает, а я совсем-совсем чууууть-чуть. нет как-то ни особого желания, ни источниов, где что-нибудь интересненькое найти.

а еще я смотрю теперь сериал "друзья"! мне так нравится! я уже на середине 3 сезона, а их всего 10. смотрю на англ и не 100% всех шуток понимаю, но почти. и от этого не менее интересно! я в восторге от них, в общем.

а так никаких особых новостей больше нет. увы.

только что подкатил комок к горлу и я поняла, что мне хочется что-то написать. только я сама пока не знаю, что именно.

на прошлых выходных я была на дне рождении у друга и там столько всякого произошло, чего нельзя никому рассказывать. и один молодой человек как-то странно себя ведет. когда я поделилась этим с подругой, то она ответила лаконично: "он влюбился". я все, конечно, понимаю, но черт! все очень сложно.

я не понимаю, что у нас с Максимом и это в свою очередь меня сильно напрягает. как мне кажется, то ему не нужно никаких отношений, ничего серьезного. изредка встречаться, спать - не более. а мне наоборот, хочется другого. нормальных полноценных отношений. чтобы он мне прямо сказал: "я не хочу, чтобы ты с кем-либо еще встречалась, кроме меня. мне хорошо и я хочу быть только с тобой." хочу, чтобы он звонил мне, писал, переживал, волновался, скучал, заботился…хочу чувствовать себя нужной.

буквально вчера передо мной была такая картина на работе: пришла женщина и перед своим приемом разговорились. и она сказала такую фразу: "я не хочу просто так встречаться. я хочу нормальных, взрослых отношений, чтобы вместе проводить уик-энды, вместе жить. у меня уже не тот возраст, зачем мне тратить время на пустые встречи?". ей 54. несмотря на это, я поняла, как мне близка эта позиция. очень близка. но это пугает всех вокруг, мне говорят "Лена, пока ты еще молодая, тебе всего 18, гуляй, развлекайся, встречайся, наслаждайся жизнью и свободой!". а я, блин, не хочу! хочу засыпать и просыпаться вместе с мужчиной и готовить ему завтраки. хочу вместе проводит время, разговаривать с ним и многими другими вещами заниматься тоже. хочу быть зависимой от любимого мужчины! как бы ужасно это ни звучало. но больше я хочу, чтобы он хотел этого тоже. даже сильнее меня.

но опять же в том разговоре прозвучало еще одно мнение "а вот я не хочу, чтобы со мной кто-то жил. встречаться - да. но жить я хочу одна!" я не понимаю как так можно. не мое это. не мое.

к чему эти все размышления….не понимаю. говорить с Максом об этом - самая ужасная идея на свете. я как то пыталась однажды, после этого мы отдалились очень сильно, и я поняла, что ему это не нужно- все эти проблемы и тому подобное, у него своей головной боли хватает на работе. ему бы легкости и непринужденности. а я так не могу! мы такие разные: (и это расстраивает еще больше.

и вот опять весь пост свелся к Максиму. как обычно. я стараюсь начинать и писать о чем-нибудь другом, но все сходится как обычно к одному. черт-черт-черт. простите, дорогие следящие и читающие весь мой бред! просто больше некуда эти мысли вылить, некуда: (

мрр…у меня сейчас просто прекраснейшее настроение, без особой на то причины! и это так классно, так здорово, и со мной такого так давно не случалось, что я бегают по дому, пританцовывая и смеясь :) )) ) хочу поделиться с вами этим наишикарнейшим чувством и пожелать вам удачного дня!