доверие теряется по крупицам. главная причина - это мелочи, значимость которых не всегда осознают.
ты пообещал позвонить? позвони. обещал встретиться? не нужно мне врать, что не получилось из-за того, что на работе проблемы или погода отвратительная, не надо. зачем говорить, что скучаешь, если на самом деле нет?
каждый из нас хранит в сердце дорогих людей, и если те оступаются, то мы обязательно найдем оправдание, дадим еще шанс в будущем и даже не один. ровно столько сколько потребуется. ведь нам так трудно признать, что мы ошиблись в человеке и его нужно отпустить. это невыносимо трудно ощущать, что этот важный и особенный человек больше тебе не родной и не поделится с тобой радостью, и он не напишет тебе сообщение по среди дня о том, как вам повезло встретить друг друга. нет, это как маленькая смерть.
и со мной такое случилось. Максим. как все прелестно было вначале! как прекрасно и здорово! я все время ходила с улыбкой на лице и с телефоном в руке, потому что все время мне приходили приятные смс-очки, комплименты, и он рассказывал про себя и свой день с энтузиазмом, делился планами. он звонил, правда редко очень, и мы могли проговорить час, не замечая ни времени, ни чего другого вокруг. но однажды я начала понимать, что что-то меняется. как будто бы кто-то активировал бомбу замедленного действия с обратным отсчетом. и я сначала пыталась с этим справиться сама, но эта проблема так глубоко засела в меня, что я стала выпадать из реальности и тогда я решила, что нужно, НУЖНО поговорить с ним и решить что делать, ведь мне этот измененный "план" не нравился. и после разговора он дал ложную надежду, что все будет по-другому, что не нужно беспокоиться и торопиться. и мы еще сильнее отдалились.
и он перестал рассказывать мне как его дела, все всегда было "хорошо, как ты?". а мне было так обидно и грустно, что я могла даже не отвечать на редкие сообщения. потом я подумала и решила, что может быть ситуацию исправит, если я начну проявлять к нему больше заботы и внимания? и я писала, и спрашивала, и еще спрашивала, и поддерживала, а он лишь отвечал мне как будто…на допросе что-ли. из-за чего мне становилось еще обиднее и обиднее…
и мы не виделись месяц. две недели назад он звонил в последний раз, это было 1 июня, должны были встретиться на след. неделе в среду, четверг или воскресение. и конечно же не получилось, у него какие-то дела по работе. потом, уже вот в этот понедельник, который был, мы решили встретиться во вторник вечером, но…."погода ужасная, не хочется даже из дома выходить" стало причиной в тот раз. и вот вчера выяснилось, что у меня выходной сегодня будет и он сказал "я позвоню тебе утром, в 11. встретиться не получится, но думаю в пятницу" и вот уже почти 8 вечера, и тишина. и завтра тоже ничего не будет. и после завтра тоже.
кажется, у меня достаточно внутри осадка накопилось, чтобы я смогла сказать фразу "нам больше не стоит ни общаться, ни видеться". раньше мысли о нем мне давали силы, а теперь мне хочется закопать себя заживо. что за жизнь! когда уже наступит моя очередь найти того самого, с кем я буду жить долго и счастливо?