да, я сделала. это было трудно немного. сажусь я в кресло на маникюр, как мне на телефон приходит смс-ка от НЕГО. причем это и сообщением-то трудно назвать, он прислал просто смайлик: " :) " и это с тем учетом, что в последний раз мы общались в ПРОШЛУЮ СРЕДУ. с тех пор до сегодня - ни слуху ни духу. и вот я, значит, открываю его чудо послание и не знаю что делать. вариантов было несколько:
1. ничего не отвечать, помолчать пару дней, а потом написать, что не хочу больше такого общения.
2. ответить, как ни в чем ни бывало, то есть как обычно раньше я это делала, просто закрыть глаза на то, что меня обижает.
3. и последний и самый трудный, и очевидно-правильный вариант был этот. я написала ему может быть и не самую эпичную и эффектную фразу, но больше в тот момент я бы и не смогла написать. моим ответом было: "не пиши мне больше, Максим"
и я нажала отправить. и я сидела в ожидании, с чувством что вот-вот могу заплакать, если буду об этом думать. и я старалась не думать. я смотрела какой-то идиотский клип, как пришел ответ. именно такой, какого я боялась и не хотела получить больше всего. он написал "хорошо. если не хочешь, не буду…извини".
вроде бы и извинился, скажете вы, вроде бы как джентельмен поступил, да? а вот нет. он даже не спросил почему я так решила, что случилось, в чем причина, как исправить. ничего такого. ничего. потому что для это ничего не значило. просто молоденькая девочка, чтобы поиграть, когда скучно, а когда все классно - то и не помнить вовсе о существовании. зачем? а ведь я знала, на что соглашалась. я с самого начала внушала себе каждое божее утро "Лена, это временно, не окунайся с головой, все пройдет, не придавай большого значиния и не строй надежд и ожиданий. это ненадолго, не привыкай." и я верила в это и не пускала его к себе в душу, но…боже, он делал ВСЕ чтобы пробиться ко мне в доверие. он мне все рассказывал про себя(только в самом начале, потом перестал), расспрашивал про меня, говорил, что всегда-всегда поможет, звонил, чтобы поднять настроение, писал милые смс-очки, даже пару раз дарил подарочки маленькие. в какой-то момент я чувствовала, что он мне действительно искренне доверяет, дал почувствовать себя нужной и незаменимой.
но потом он это все забрал, а я осталась с чувством, что у меня забрали что-то очень ценное, от чего мне было очень обидно. обидно, что все повторяется снова и снова. что все хорошее имеет свойство заканчиваться. и то чувство, когда кажется, что вот он тот особенный случай и человек, и не стоит с ним обращаться так как с другими, ложно. и в этот момент кажется, что никогда не наступит тот самый момент с тем самым человеком, с которым все сложится и будет по-настоящему хорошо.
хочется включить какую-нибудь грустную умиротворяющую музыку и погрузиться в философские мысли, но нет. я уже знаю, к чему это все приведет и чем закончится. так что ничего подобного я себе не позволю!
обидно, обидно, обидно, обидно, что я вновь ошиблась в человеке. и, признаться, еще в самом начале шло как-то как будто запинаясь. какие-то неловкие моменты, действия, которые я отбрасывала в сторону. и это все мой дурацкий(или наоборот?) принцип - помнить только все хорошее, а в плохие моменты напускать туман, чтобы забыть. но это самые "плохие моменты", по началу кажущиеся малюсенькими надоразуменями, потом складываются в большую глыбу, которая в самый неподходящий момент из этого тумана выкатится и раздавит иллюзию счастья и гармонии.
да, мальчики, молодые люди, мужчины вызывают у меня бурю мыслей, когда потревожат мое спокойствие. к зрелости я, наверное, напишу роман, в котором главы будут разделены на этапы, связанные с определенным именем, определенно задевшего мои чувства, мужчины.