безумно.

ахуенно то как. теперь ещё больше лето хочу, вместо Питера, в Киев или Одессу…оооох. и как же мне сразу эта мысль не пришла с двойным гражданством…быстрее бы. чем дальше, тем лучше.

агрессия

хочешь кричать, но не издаешь ни звука,
чуешь, как боль сжимает тебя в кольцо.
ты понимаешь, что хочешь сломать ей руку,
ты понимаешь, что хочешь разбить лицо –
пусть хоть на миг почует, как рвет на части,
как ты скулишь, пытаясь нащупать «стоп».
честно, на выдохе: «будь же там, будь
несчастна.
пусть никто, никогда и никто, никогда, никто…»

торг

«давай будет так:
отдохни, побудь с кем-то близким,
научись подходить под чью-то еще фактуру,
захвати пару замков и вырасти василиска,
стань отличным спецом, и, может быть, даже гуру.
у тебя столько сил, и плюсов, и перспектив –
ты заставишь весь мир запомнить, чего ты стоишь.
каждый, кто будет с тобой, станет страшно жив.

а я буду здесь, я буду дышать спокойно.
я буду здесь, я буду молчать сто лет.
давай будет так: ты будешь дышать другими,
но происходить во мне,
как происходит свет.

а я буду писать тебе,
для тебя,
во имя».

отчаянье

ты дурна и морально истощена, из тебя ни любовница, ни жена; болиголов, белена и хна, да кому ты вообще нужна.
и никто не придет за тобой во тьму, ты же даже не плачешься никому, все, что ты сейчас тащишь с собой по дну, убивает тебя саму.
чем творить слова из крови и сора – затяни веревку на чахлом горле; это мертвые рыбы и мертвое горе, это мертвое, мертвое, мертвое море.

у других – свет солнца и резеда, у тебя под грудью течет вода; может хватит глины, песка и ила.
хоть сама бы себя простила.

смирение

когда боль становится менее злой и колкой, уже не мешает жить и не лезет в драку,
ты прекращаешь ее принимать за волка, кормишь ее, растишь, как свою собаку.
она уже знает на вкус твою кровь и кожу, ты видишь – клыки ее в темноте белеют.

ты точно знаешь, что боль тебя уничтожит,
но ты все равно зачем-то
ее лелеешь.

Маленькая глупая белая кошка знает, что такое любовь. Любовь — это лежать на неудобных скользких коленях неудобного скользкого, постоянно шевелящегося любимого существа, сползать с них каждые несколько минут, но не выпускать отросшие после стрижки когти, не цепляться, а шмякаться на пол, вздыхать, запрыгивать обратно на скользкие неудобные колени, сворачиваться клубком и снова сползать на пол, но не выпускать когти, не цепляться, падать, вздыхать и возвращаться — и так до бесконечности. Глупый большой неудобный и скользкий человек тоже знает, что такое любовь. Любовь — это сидеть в неудобной позе, задрав колени, едва касаясь пола кончиками пальцев ног, стараться поменьше шевелиться, чтобы маленькая глупая белая кошка падала и вздыхала как можно реже, и в этом удивительном мире, сотканном из глупости и любви, было чуть больше тишины и покоя. (Макс Фрай "О любви, глупости и кошках")

о, шикарно просто. сейчас складывается такое ощущение, что любой парень который будет говорить со мной сутки на пролет и поддерживать меня, рискует стать любовью всей моей жизни. и вообще забавно что мне, похудевшей на 7 кг, с синяками под глазами размером с Аризону, с практически просвечивающей кожей, умудряются делать комплименты…в чем подвох?!

ладно хуй с ними уколами и капельницами; мерзкой соседушкой по палате; уебищными медсёстрами…но сууука, то что я не могу выйти из палаты никуда, а ко мне никого не пускают и не пустят до конца лечения ПРОСТО БЛЯТЬ БИНГО!!! да и нахуя смотреть в мою карту что бы узнать на что аллергия, легче блять вкалывать то что всем, а потом откачивать от анафелактического шока. долбаебы блять. меня тут судя по всему угробят быстрее, чем вылечат. суууука сука сука… что бы я ещё раз недолечившись куда то двинулась, к тому же за 1000 км от дома и обратно… НИКОГДА! держу крестики, что бы эти долбоящеры больше ничего не напутали и не накосячили…….

то, что меня радует блять сегодня веееесь день. мысли бы как-нибудь успокоить… а то я снова дуумаю, накручиваю себя, придумываю всякое дерьмо и сама же в него верю, тем самым довожу себя до истерики…. блядь, как всё таки отвратно быть бабой.

пара коробок безумно вкусных пончиков, литры несквика и все фильмы бэтмана. шикарное 14 февраля. главное не заходить не в какие соц.сети и не выходить на улицу, иначе блевану от обилия всех этих розовых соплей и "мимими".

так всё. я устала, я сдаюсь. сегодня за время в дороге много думала, что со всей этой ситуацией можно сделать, и нашла только один выход…пустить всё на самотек. пусть идёт как идёт, я и так уже потратила слишком много сил и нервов на нас. я устала! я не могу больше бороться за тебя. хочу чувствовать себя слабой и полностью доверять тебе. хочу беситься с тобой по вечерам до визга и засыпать в твоих объятьях. хочу лежать и смотреть тупой фильм, свернувшись рядом с тобой клубочком. я хочу чувствовать, что меня любят…спокойствия, тишины и уюта хочу. жаль, что этого никогда больше не будет…….

"— Ты ее любишь, даже когда она дуется? — Конечно, ты бы видел ее щечки, когда она дуется." (с)

Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать.