Eros Luciano

мне тревожно от того, что будет в феврале, марте и мае. так тревожно за дальнейшую свою судьбу.

этот поганый университет, это паучья сеть, как же я не хочу возвращаться именно в этот гадюшник! и эти конфликты, как их я не люблю. так страшно, что мне будут мешать, портить всё. против системы - это априори мучение, но какое!

а потом я волнуюсь за магистратуру, считаю себя всё более тупой! а столько нужно. столько нужно вложить труда и в карьеру, и в учёбу.

с ума схожу, как осознаю объёмы.

как мне страшно стать никем. не реализоваться. не учиться. не развиваться. как я боюсь упустить шанс уехать жить в Европу, либо USA. как я боюсь, что меня затянет эта российская трясина. у меня просто тысяча страхов.

и я знаю, что не пропаду, знаю, что умею добиваться своего, умею ставить цели. я всё могу. и подниматься тоже, на всякий случай.

но так утомляет эта вечная сила, борьба. но только так

как хорошо, что у меня есть тыл, который меня обнимает, любит, заботится, понимает и шутит шуточки. меня окружают хорошие люди, тоже цельные, тоже нацеленные. как хорошо, так легче

буду делать, чтобы не бояться.

ничего страшного.

становлюсь ленивой жажей именно тогда, когда делать этого нельзя

постараюсь завтра стать апельсином (в плане источником энергии)

Постоянно забываю, что Паша может уйти в армию через полгода, если не поступит в аспирантуру или какие-то там другие места.

Тут он полезнее, конечно, чем там.

И вот он мне вчера напомнил. Конечно, 1 год пролетит быстро, что уж тут. Но это будет всё странно, холодно и совершенно грустно.

Мне придётся целую зиму провести без него. И даже лето. Потому, что в июне он защтится и бай бай.

И на море я поеду без Паши. А потом осень: осень всегда быстрая, медленнее, чем лето, то всё равно пролетает незаметно. Я люблю её.

А потом наступит зима. Быыыстрая, но медленнее, чем осень. Зимой без Паши, я уже говорила, не вариант!

А весна самая долгая, потому, что лето впереди, наверное. Такая муторная извечно. Классно, что тепло становится, а так слякотно и фу.

А потом Паша вернётся.

Вот такой будет мой год, так мне кажется.

И кино одной смотреть, кто будет проявлять любовь к бутербродам, несквику (и прочей гадости) ?

Восхвалять математику и постоянно возмущаться?

ало

Я как-то и не волнуюсь даже. Главное, чтоб целый вернулся и здоровый, а год - это не время.

очень трудно общаться с людьми, с которыми ты давно общаешься. которых ты любишь, но их не за что уважать с твоей тз. тебе нечему у них поучиться. ты ничего не можешь им дать, потому, что они вряд ли захотят взять.

у вас разнятся взгляды на жизнь в коренных вопросах. стали разниться.

им не стыдно потихоньку глупеть. а это противоречит твоим жизненным установкам.

короче говоря, потом ты не можешь людям взглянуть в глаза, просто потому, что там горесть, там осуждение, там непонимание, там очень громко. а сказать нечего. очень жаль

Паша самый терпеливый и всегда в хорошем настроении.

Паша бом-бом

Обнаружился вариант. Деифицит витамина В12.

Имеются симптомы: нервозность, онемение пальчика, 2 светлых пятнышка. Мб потому и зубками стучу во сне, капризничаю.

В сб пойду сдавать анализы.

Вегетарианство - это мой точно правильный выбор. Я хорошо питаюсь, несомненно. Поэтому несмотря ни на что, я не могу поверить в подобное.

Буду есть бурые водоросли (НЕНАВИЖУ). Либо…рыбу (?). Ибо переходить на витамины - это как онанировать бесконечно при живом муже.

И живое вроде есть не хочется. Пфу!

Сегодня вроде поспокойнее и повеселее.

Плохо сплю. Постоянно стучу зубами. Не высыпаюсь. Нервничаю. Капризная.

Чувствую тревогу. Даже пишу, и потрясываются руки. Очень волнуюсь. Этот год является выпускным. Каждую сессию я чувствую себя не готовой, будто я не справлюсь, будто не смогу сделать так, как хочу. Считаю себя бесконечно умной, и безумно глупой!!!

Моюсь - перебираю варианты, чищу зубы - думаю. Нужно было готовиться раньше!!

Я думаю это есть причина моей внутренней постоянной тревоги. Напряжения. Пытаюсь справиться с этим накалом, но, являясь, сильным, извечно, не понимаю даже сама себя. А любое мнение извне вообще бестолково. Точнее себя-то я понимаю, а вот внять - это уже другой вопрос.

Написала, так получше. Вроде с собой поговорила. Фух

Меня спрашивают, почему ты записан у меня в телефоне как ИМЯ ФАМИЛИЯ, а не киска, зайка, милый, любимый итд.

Отвечаю: что записала так изначально, так к чему менять. Потому мне перепрошили телефон, снова я записала тебя как ИМЯ ФАМИЛИЯ.

Потому, что тебя так зовут. В жизни ты и Лисичка, и Паша и много много. Я не хочу забывать твоего имени, просто потому, что тебя ТАК зовут.

И я предпочитаю, чтобы моё имя тоже не забывалось. Оно обозначает, что это я, не представление твоё, а я.

Мне кажется, что это работает. Не нужно забывать имя человека.

Может не работает, мне без разницы вообще. Однако так лучше, мне кажется

Ох, всё писать, лишь бы не работать. Пойду

мнение на счёт алкоголя вчера вечером/сегодня ночью стало более крепким, категоричным.

Вчера на дне рождения, смотрела на пьяных, так заскучала, что села делать английский. в помещении, где накурено, темно, среди своих.

если бы не было алкоголя, вчера бы было мирно.

не было бы крови на одежде. у паши был бы зуб (сегодня мы его удачно починили и прикрепили обратно, спасибо врачу!), целые руки. не было бы этого АДА.

как пацифист. как человек, ценящий жизнь превыше всего, считающий, что мы все братья/сёстры/итп, не могу передать, что чувствовала вчера. чувствую сейчас.

точнее нет, сейчас всё в порядке. но вспоминать больно, очень страшно, не могла уснуть. даже не могу поверить, каким зверьём можно стать. встретились разные люди, что-то не поделили, и случилось месиво. 6 человек, а будто целая армия.

алкоголь разрушает здоровье, делает либо агрессивным, либо слабым. это не весело!

и являясь не стальным, но на 70% из стали состоящим, сохраняла эмоциональную отстранённость, была сосредоточена, нужно ликвидировать последствия. но после того, как зубик починили, плакала, я охуела. мне страшно всё ещё. дико, нецивилизованно, дико!!!

ещё одна ступень не просто пройдена, урок закреплён.

Каждый день я запрещаю себе думать об "излишествах".

Например, у меня есть джинсы, даже не одни, а я хчу новые. нельзя хотеть новые.

примеров много, хочу то, хочу это.

материальное, то что необходимым не является, уже давным давно вторично

но периодически в голове гуляют мысли: хочу то, хочу это…хотя это только прихоти и реальной необходимости не представляют. есть вещи первостепеннее.

очень хочу пронести это через всю свою жизнь.

Буквально 2 года и без одного дня три недели назад я нашла тебя на улице.

Истерзанного, умирающего. Ты испускал дух. Совместными усилиями, мы тебя вылечили, выходили. Ты стал членом семьи: умный красивый кот с зелёными глазами. Всегда худенький, маленький и сильный.

Такой ласковый, удивительно интеллигентный, хотя родился на улице и любишь шарить по мусоркам.

В среду, 6 дней назад ты пошёл гулять. Выпрыгнул в окно и пропал.

Может быть ты загулял. А может быть тебя настигла та судьба, которая уже пыталась чуть более 2х лет назад. А может быть какой-то там сосед/безусый юнец решил, что ты мешаешься. А может бестолковый водитель..

Даже не верится, что уже 6 дней ты где-то, неизвестно где. Мысли путаются, смущает неизвестность. У меня нет ни одной мысли, кроме как ГДЕ МОЙ КОТ.

Я так надеюсь, что ты живой. Пожалуйста, Шансик.

и зачем ставить перед таким выбором

когда глаза выдают

в некоем месте в некое время ты узнаёшь некую информацию. она тебе неинтересна и неважна. услышала и ладно!

а потом, спустя несколько лет, информация всплывает негаданно нежданно в твоей памяти. и теперь это становится важным. это становится взрывоопасным. слегка даже страшным.

а ты и рот открыть не можешь более. и рада бы ошибаться, ведь память-то бывает и подводит. но вроде нет. и это трудно. потому, что рвётся и выливается. и было бы правильно, но так неправильно.

просто в некое время некая информация

я хотела бы не знать

просто я бесконечно

и снова начинаю слегка хандрить, думать лучше ли я, хороша ли вовсе

и правда ли ты. и хорошо ли тебе со мной.

я ледяная какая-то…бесконечно дубовая.

и задеваю, как-то пытаюсь, будто отталкиваю, отталкиваю

а ты моё самое

ну мы виделись и вчера, и позавчера. и спала я у тебя на лопатке

и на руке, и груди и целовались.

всё чаще у меня срывается нечто вроде: люблю Пашу, мой самый любимый Паша.

И я передаю это воздухом. Глазами. Мой Паша, мой Паша

А может и правда!