Eros Luciano

и несмотря на то, что я видела, несмотря на то, что я знала, Бо заложил в моей душе зёрнышко сомнения: а можешь ли ты вообще? да и я заслуживаю большего!

душа отвечает одним, голова совершенно иным.

не знаю, кто из нас прав: моя память, моё ощущение тебя или Бо?

но уж желание действовать он отбил определённо.

спи спокойно, дорогой.

даже думать не осмеливаюсь. очень тихо.

люблю говорить о том, что ВСЁ! КОНЕЦ! НИ СЛОВА БОЛЬШЕ! да только сейчас рука не поднимается, немного смешно написать извечный FIN, не совсем ведь похоже на правду.

вчера мы играли на желание. Бо сказал, что мб загадает, чтобы я тебя забыла. Бо, загадай, пожалуйста, именно это желание, тогда я постараюсь его исполнить, что есть мОчи.

и ещё раз, спокойной ночи

сегодня я, быть может, полюбила тебя ещё сильнее

любовь довела до стихотворений даже

как я выражаюсь иногда. многосложно. якобы красиво, а бывает и правда приятно.

щас у меня в душе ненависть и смятение. просто потому, что я не придумала, что можно сделать..

потому, что я не знаю, что можно сделать!

потому, что через 2 недели я забуду всё, будто слыхом не слыхивала! а потом увижу на 1,5 минуты и снова влюблюсь. сколько же можно! СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО!

А если ты подойдёшь ко мне, я тебя пошлю, как обычно, к чёрту. ВОТ ТАК.

и что в таких ситуациях делают? ваще деваться некуда. ваще некуда.

мб я ещё в кого влюблюсь? сегодня, например, или завтра.

но вот хоть в контике мне можно было ответить. урод!

секьюрити или как там.. :))) )

я влюбилась по самые уши. по самую жопу

достаточно забавно.

при условии, что я не поставила бы ни копья на выигрышную комбинацию. ни копья.

всё осталось так, как есть. так как есть и останется.

а ты мне снишься уже 2ю ночь подряд. пф

и всё, началось.

мучаюсь стенаюсь руки не знаю куда деть

прекрасно!

А меньше всего я понимаю, почему я вообще об этом пишу? Да, потому, что меня раздражает ситуация, но почему вообще должна у меня быть какая-то любовь??

Потому, что он меня любит сильнее мира и делает всё-всё-всё?

Моя преподаватель по литературе, Наталья Сергеевна, однажды сказала/спросила следующее: "Что для нас важнее? Наша любовь или любовь к нам?". Я сидела на первой парте и ответила: "Любовь к нам". На что получила: "А если нас любят, а мы нет, нам есть до этого дело?".

На всю жизнь в душу запало.

И это нормально. Я задолбалась оправдываться перед ман, которая заебала уже меня своими разговорами.

Сейчас подойду и скажу, что больше подобного слышать не хочу никогда. Тошнит.

почему я его не люблю? почему я не хочу?

потому, что меня раздражает поддатливая нежность, раздражает слепая преданность, раздражает "растворение".

будто человек теряет часть себя, он становится не тем, что был, а другим. ничего плохого нет в некоей слабости, это нормально. но нельзя преподносить себя с претензией на снизу вверх.

а в целом, я не знаю. просто вот так.

мне нужно другое. я и не знаю что. но, думаю, почувствую.

короче, меня очень раздражает сложившаяся ситуация. безумно раздражает.

иногда я хочу, чтобы тебя вовсе не было в моей жизни, потому, что слишком часто всплывает твоё имя в единственном моём утешении - дома.

и я кажусь ублюдком, и ты кажешься сладким.

в эти моменты я перестаю тебя любить во всех ипостасях.

очень устаю от этих разговоров про отношение, отношения, какую-то слезливую любовь к тебе, и не приведи сказать о тебе НЕ ТАК, или рассказать то, что о тебе НЕ ТАК сказал другой человек. скандалы интриги расследования.

сегодня я хочу, чтобы ты ушёл из моей жизни на некоторое время.

и как же я могла не полюбить тебя снова

но только всё останется по-прежнему.

ты спрашиваешь "что произошло?".

а я и сказать не могу. потому, что мне очень трудно разговаривать с тобой.

стало. не хочу этой любви! не хочу собачьей преданности! хочу на равных! хочу на равных!

рада видеть, но лучше не надо! не надо!

поменьше точнее, так лучше.

я всё ещё люблю тебя как брата, как сына.

ну это точно не предательство.

это не обида. не злость. во мне нет ничего подобного.

а в горле ком, довольно горько. довольно обидно (не путать с обидой). неприятно. ну и более всего неясно. не очень понятно.

я скорее понимаю. понимаю ситуацию, но понятия не имею, что повлекло за собой весь этот воз. НЕПОНЯТНО.

и сколько не рассуждай, в груди тот же ком, слёзы подступают к глазам.

потому, что это со мной первый раз.

опытнее. сильнее..

немного напоминает бумеранг, но пока я не уверена.

вчера всё разрешилось, и мне гораздо лучше

всё встало на свои места и стало так, как раньше.

чаще всего в своём доме теперь я слышу, какой П невероятный, какой К мудак, ну и какая я дура.

а сердцу не прикажешь. сейчас в нём нет никаких любовных чувств, и от этого ему неплохо. да и вообще радостно.

снег выпал!

да

это я!

мне плохо уже 2 дня. скажет давление.

по какой-то причине мне не хочется перезванивать

ужасно тошнит. эта ситуация с отношениями меня просто выводит вдобавок.

как же трудно мне перейти к отношениям от прекрасной, правда прекрасной холостяцкой жизни. она мне нравилась.

прошла неделя. а для меня уже год.

хотя внутри всё-всё говорит, что я делаю правильно. что, не надо, не бросай начатое! Что ты всегда так делаешь. Что ты трусливая коза.

Если я задаю вопрос нравится ли он мне - ответ утвердительный.

Но одной мне быть гораздо приятнее, так и знайте. По-крайней мере, сейчас я думаю именно так.

Хочу спокойствия тишины. И хочу тебя здесь. Но по телефону говорить не готова сегодня ни с кем.

с трудом в меня проникают люди

я не рада гостям. до поры до времени. с трудом… с трудом в меня проникают люди

потому, что я бетон. бетон кремень

потому, что самодостаточный. потому, что я любовь.

много любви - слишком.

но я целовала бы тебя ещё час