Это просто Вьюи блог

[не приходи ко мне, и мне не придётся вставать с постели
подходить к окну, одеваться, узнавать день недели
умываться, бриться, нашаривать очки и наушники
и все лишь ради того, чтоб почувствовать себя нужным]

я не хочу ни открывать глаза, ни вообще подниматься
каждый день начинается с ментального блядства
хотя слово "онанизм" здесь будет уместней
причем везде, наверное, и в стихах, и в песнях
причем во всем, наверное, и в делах, и в мыслях
просто еще один ярлык со мною по жизни
я не хочу отвечать на звонки, даже на знакомые
последние года два я не хочу покидать свою комнату.

беру мобильник, входящее, "как насчёт встречи? "
не помню, кто сказал, что люди друг друга калечат
ничего не остаётся, кроме боли, после надежды
безусловно, так и есть, поэтому я отвечаю "конечно,
во сколько и где? давай, уже собираюсь. "
не знаю, зачем я это делаю снова. я ничего не знаю
я даже не уверен, что смогу быть достаточно точен
но я спешу, хотя тебя я боюсь больше прочих.

[послушай, не приходи ко мне, поверь, все в порядке
я привык играть со своей болью в прятки
не вынуждай меня даже здесь корчить из себя героя
послушай, не приходи ко мне, я всё равно не открою]

мне все чаще говорят, что пора делать выбор
и вроде бы охота оставаться вдали от выгод
а с другой стороны - какое, нахуй, вдали?
с такими томными позами легко быть на мели
те, кто думает о вечном, живут на консервах,
ибо вечному похуй, а завтра не терпит
у каждого гопника под подушкой есть томик Канта,
так чего же ты хочешь? иди, развлекайся.

но мне-то есть где прятаться от подобных вопросов
просто не думать о том, что будет "до", а что "после "
просто не знать о том, что происходит снаружи
не слышать "я тебя люблю" или "ты мне так нужен "
но я боюсь, что ты все же придешь, я трясусь от страха,
что все мои плотины и баррикады из-за тебя снесёт нахуй
и больше я не смогу быть всегда наготове
я бы рад, но игра не подразумевает других условий.

[послушай, не приходи ко мне, поверь, все в порядке
я привык играть со своей болью в прятки
с цифрой "один" все понятно, не то что с "двое "
послушай, не приходи, я боюсь, что открою]

(с)

iamemptyigravpryatki­.mp3 (03:40 / 8.7Mb)

знаешь, чего я теперь боюсь? сейчас уже.

когда два месяца твоих пошатываний по чужим рукам.
когда два месяца моих молчаливых закрытых записей.
когда два месяца или как там..?
я обещал тебе, что если мы расстанемся, то никогда друг друга не увидим - и это не преувеличение. самая неправильная правильность во всей этой истории разбитой посуды, наркотиков, секса по туалетным кабинкам, нежности в чужих квартирах, третьих лиц и забытых улиц

знаешь, чего я теперь боюсь? больше всего.
того что если я наберу твой номер, ты не вернешься.
поэтому этого не случится. и даже не потому что ты - наркоманка, а я - мудак.
и даже не потому что кто-то из нас возомнил себя выше другого в пищевой цепочке
и даже не потому что кто-то из нас любит другого сильнее
и даже не потому что кому-то из нас все ещё хочется сделать больнее другому

почему? скажи мне
когда будешь присылать приглашение на свадьбу.



. - дистанция

в городе, который носит первую букву твоего имени, все - как обычно.
также приезжают полупустые электрички. так же пустующие люди бродят по перекресткам.
пьяные подростки - в клубах или на квартире принимают кокс или на что хватило карманных
слушают ту же музыку, которую ты не выносишь
и танцуют - очень тихо - так, как ты не умеешь
я курю какие-то обезличенные esse/не пью, потому что не на что и не целуюсь, потому что не нужно так - как ты не любишь
и просыпаюсь с мыслью - я больше не буду молиться кому бы то ни было. за тебя
и от этого немного горько коньяными листьями - по воскресеньям, в день бога.
что-то ещё было среди этих дней, в которых я смотрю кинофильмы. обезличенные. адресованные. зарезервированные.
по рукавам твоих мужских отцовских свитеров. затерялось
знаешь чего я не знал до сих пор? как легко ошибиться в телефонной книге, перебирая буквы/нажать чуть правее/
и отчетливо знать - не буду. потому что одна переменная - неизвестна. разлюбила ли ты/разлюбишь

­

­

- я отправил тебе сопроводительное письмо на почту.
- мне что же тебе обратную связь дать? написать "все понял, босс. твой Кэпп". мне так редко удается использовать эту фразу. вообще я хотела бы поменять фамилию на Кэпп.
- ммм.) договорились. так и представляю, как буду употреблять это в постах "в четверг я и мой напарник - Ирина Кэп.."
в четверг я и мой напарник - Ирина Кэпп поедем проводить проф/тестирование в 10х классах.
в восемь часов вечера я сажусь в поезд. мне кажется, это лучший способ избежать столкновения с двадцатилетием.

­

­ ­ ­ ­
­ ­ ­ ­ ­ ­

самый впечатляющие экспонаты на винзаводе - это туалет и гриб с глазом.
как только я там оказался, я знал, что я туда вернусь.
испещренное надписями в холодных камнях. темных постройках. что-то уютно-беспокойное
на стыке времен граффити и чернильных фото.
и Кот забыл про Лейбовиц.



Сегодня Ночью - Мои Друзья

кажется, что пора становиться жестче:
твоя чертова нежность однажды тебя же погубит.
ты трешься щекой о его щетину,
рукав его джемпера теребя.
но, знаешь, много проще
любить мужчину,
который вообще никого не любит.
чем того, кто не любит конкретно тебя.

(c)

­

­

я обязательно отсюда уеду на пару кадров
в теплые вечера. к ледяному морю. непогоде. шерстяным свитерам. к чужим смутно знакомым повестям. по рукам.
я обязательно сюда вернусь
в безразличную квартиру. через год я съеду отсюда и буду искать человека под крышу и съемную квартиру
по ощущениям она будет такая же
безразличная
надо накопить на фотокамеру, чтобы было что вспомнить
иначе теряются дни/месяцы/года



christopher boscole - memories of satie (04:58 / 2.2Mb)

странно. тебя со мной нет, а я все ещё тебя ревную.

снег на улице такой воздушно-капельный.­

и свет фонарей по особенному тусклый.
только одно средство заставит меня собраться/раздеться­/
танцевать. в полумраке комнат. такт в такт
растянуть минуты полусна до спасительной тишины

один мальчик сказал мне, что теперь спит со всеми подряд просто так
чтобы ничего не чувствовать
чтобы никого не полюбить
как в последний раз
он так похож на Майки, что иногда я сбиваюсь с ритма
мы зажигаем свечи на алтаре тех, кто когда-то был нами
я ничего ему не скажу. не скажу, что он все равно будет страдать. от "любовий". от привязанностей. от того, что он называет "никого больше "
я ничего ему не скажу.

­ ­

все что захочешь, только бы твои пальцы по прежнему гладили карту вен моих рук
до онемения
бесчувствия
и в том же ритме


потонувшее небо атлантики. тусклые рыжеватые плеяды гирлянд на стеклах. двойной экспрессо со сливками.
вожделенный глинтвейн на последние со стипендии,
остатки октября за ретушью слов.
яблочные куски в вине. горчит на нёбе.

- тогда я не знал, что нам так мало осталось.
- мало? - ты скептически приподнимаешь бровь. она тебе не нравится. категорически не нравится. боюсь, это моя вина.
- мы очень редко виделись. в основном, переписывались в сетях. меня это расстраивало, потому что я уже это проходил.
- значит, ты любишь руками.
- м.
- а я - ушами. и руками тоже.

слушать джаз в твоем плеере под печальными взглядами официанток. это почти постановка.
балетные танцы. знакомые знакомых. твои телефонные звонки. знаешь что? я люблю всю твою обувь. не то чтобы я нуждался в утешении.. но "ты все сделал правильно".
моя кошачья мята.

знаешь, если я перестану о ней говорить, воскрешать детали и мелочи в памяти, её запах, вкус, голос - я забуду её.
..или забыть. запах твоей кожи мягче твоих духов. не перечеркнутый океан моих невысказанных. весь осыпанный теми обидами. с головы до пят. запечатать.
твои изумрудные глаза. реснички не перецеловать. твои детские жесты. рисунки на стенах. письма. мечты на двоих. на чердаке твоего дома. зайчик, я все ещё тебя.
моя хорошая. моя красивая. моя чужая. твои портреты на стене. дурочка.моё.люблю.т­ише.
всегда волновалась, чтобы я поел и по возможности был в тепле. и кофе с мороженным. она варила мне настоящий кофе с мороженным.
я так долго думал, что в тебе моё самое-самое светлое. что когда моё волшебство закончилось, и мы превратились в сварливых гномов, в тебе ничего не осталось, кроме усталости и желания уйти. и теперь, когда я понимаю, что в тебе его не было, во мне его тоже нет.

- ты сказала про искру в человеке, и я вспомнил эту историю. историю пустоты, ожидания и разочарований. и теперь я пытаюсь найти что-то большее, чем пустоту в том месте, где он когда-то был.

электричка. 20:25.
легкие наполняются ожиданием. через 2 недели я также
сяду в вагон через немеркнущие истории бесконечных огней. в окнах.
тянет холодом. и ты права,
в поезде курить в тамбуре - это особенное.

не хватает знаешь чего? снега. в день, когда ты поедешь меня провожать, он будет. даю слово.

­

­

— что же ты делаешь в своё день рождение?
- прячусь.
- я теперь тоже.

.. хорошенько спрятаться в этот день мелких кошмаров, дилемм обстоятельств.
в поезде на верхней полке. я уверен - никто меня там не достанет. мой благословенный билет на 17 ноября. вокзал. огни.
темный вечер. сонные надежды. очертания неясности. привкус вечности сухого рта. стеклянные кружки. хриплый кашель.
тереть руки. с головой под простынь.

старички бьют в железные пластины, порождая тревожный звук. как касание. имбирный чай горчит на языке. 4 чашки. твоя простуда, моя простуда.
- еду в питер.
- привет там.
нижний этаж. стихи пушкина и окуджава. очень уютное кафе. только сильно хочется спать.
мир такой маркий.
- хочу пойти на выставку Энни Лейбовиц.
-. . тоже. давно хочу.
- пойдем. она до декабря. и в театр, а то В** и С** каждый день в театр ходят.

сегодня я не проснулся.
мне снятся сны. чем дольше я оттягиваю момент засыпания, тем они интенсивнее. отключая будильник, я чувствую себя нездоровым и апатичным. проживая двойную жизнь

я люблю тебя
в этой осени весь пронизан одиночеством и немногословностью
тихой жалостью. неразделанными долгами. эхом рассредоточенных болевых ощущений
знаешь. а если. ты была бы со мной. я тебя разлюбил.

­

­

– не хочу облегчать тебе разлуку, – сказал я, – и надеюсь, что твое сердце разобьется, но я все понимаю.

ивлин во. "возвращение в брайдсхед".

каждому своё.

два удара сердца. пропущенной электричкой. не вытерпеть насквозь.

это где-то между merry me и

я умею пить цитрусовый сок из проколотых немеющих вен и придерживать потолок за самое нёбо.

расставание - такие похороны.

мне нравится трогать мягкие варежки. все эти шарфики. смешные, мягкие, кажется, что теплые. витрины. так рано темнеет. в месте, где до сих пор после полуночи работают фонтаны. наверное, я мог бы там остаться, невзирая на время. на обстоятельства, по которым я здесь. раскрытая книга брета эллиса. я закончил.
что-то от рождества. что-то в этом от рождества. вдохни поглубже. я остаюсь здесь. здесь.

­

звезды, которые ты видишь в ночном небе, на самом деле не существуют. (с)

устав от чтения, я накрыл свое лицо книгой и начал вдыхать запах ее страниц,
моя избранница мертва - это выстеленная буквами бумага, словно небо - стаей перелетных птиц,
и я падаю ниц,
безумно смеясь:
перед красным закатом, плавно режущим сетчатку глаза,
перед обезображенными временем трупами сухих деревьев,
к серости атмосферной
мой отчаянный сердца флюид привязан,
я боюсь, что капли дождя смешаны с кислотою серной

(с)

ричард роуд. * burning bridges *
.

каждое утро в горле сушит
это мои мосты горят
это превращается в норму

хоть затыкай уши
люди выстраиваются в ряд
ты все равно будешь разорван

ради чего все это,
когда идешь по городу,
а твои руки связаны

неважно,
за окном лето или чертова стужа
бары и кабаки не знают погод и сезонов
очередной вечер. мы снова вмазаны

каждое утро в горле сушит
это мои мосты горят

тебе важнее то, что снаружи?
нет? не ври, важнее
я вижу твой взгляд.

проебывать себя –
это уже привычка.

ты ведь уже не замечаешь этого
конечно, у тебя все заебись
налейте мне 0.5 светлого
эта «жизнь» в кавычках
совсем не жизнь.

я не знаю, чего они все хотят
я объявляю overfire

каждое утро в горле сушит
это мои мосты горят

и под вечер сгорают.

человек, который год или пять лет назад разбил тебе сердце, от которого уползла в слезах и соплях, ненавидя или прощая – нет разницы, – которого не забыла до сих пор, как нельзя забыть удаленный аппендикс, даже если все зажило, хотя бы из-за шрама. который ясно дал понять, что все кончено.
зачем – он – возвращается? раз в месяц или в полгода, но ты обязательно получаешь весточку. sms, письмо, звонок.
и каждый, давно не милый, отлично чувствует линию и раз от разу набирает номер, чтобы спросить: «хочешь в кино?» и я отвечаю: «я не хочу в кино. я хотела прожить с тобой полвека, родить мальчика, похожего на тебя, и умереть в один день – с тобой. а в кино – нет, не хочу».
ну то есть вслух произношу только первые пять слов, но разговор всегда об одном: он звонит, чтобы спросить: «ты любила меня?» и я отвечаю: «да». да, милый; да, ублюдок; просто – да.
я давным-давно равнодушна, мне до сих пор больно.
я до сих пор выкашливаю сердце после каждого коннекта.
не знаю, как сделать так, чтобы они, возвращенцы эти, перестали нас мучить.
вывод напрашивается, и он мне не нравится. может, самой слать им эсэмэски раз в месяц? расход небольшой, покой дороже: «я любила тебя». уймись.

(с) марта кетро.

ещё терпки воспоминания о её остывающем теле в ванной. дымкой поддернутые зеленые глаза. соблазнительно приоткрытый рот. без очков приобретая нечеткость изображений.
единственная, кого хочется запечатлевать на пленке вечность. зарыться лицом в листву/её волосы
и осень, не насытиться запахом кошачьей мяты, мокрой земли,
и
дождь в зрачках цвета игристого шампанского. руки намагничены, и тело чуть плавится. её вдохи и выдохи. лихорадочная трясучка наркомана.

пропить глаза свои карие

память - хуже шмали. я спускаюсь по темным каналам Темзы. по звуковым диссонансам. дело в пустоте, внутренней пустоте, заедающей твоими мыслями. память - хуже любой въевшейся дряни.
когда над нами разворачиваются небеса и дождь стекает по её волосам и капает мне на плечи, я, наконец, замечаю, что не один. Джен обнимает меня со спины, шепчет ласково, как ребенку - ты просто устал, милый, пойдем. уже холодно. рвано, криво улыбаюсь и молчу.
пере-жив-у.
я.
переживу.

­

есть что-то в том интересное, когда ты переживаешь период тотального ебизма.
на тверской подают неплохое вино и дерьмовый самодельный кальян. я скучающе размышляю, как остаться в его квартире и не стать его очередным должником. черт меня дернул сказать при его сестре, что я встречаюсь с девушками, и теперь они практикуют "групповые объятья", а Джен всерьез предлагает свои услуги стриптизерши.

- я ненавижу это. стоит тебе сказать, что недавно ты расстался с девушкой, как через пару дней тебе предложат встречаться - при том тот человек, у которого и в мыслях не было попрактиковать однополый секс. а всё знаешь почему? потому что им интересно. и в этот момент понимаешь, что они видят не меня как личность. они видят отличную возможность развлечься, узнать, что это такое. когда отвечаешь им - нет, они даже не понимают почему ты отказываешь. только однажды я повелся, потому что у неё зеленые глаза. я ни у кого таких не видел.
- Эм?
виски в моих ладонях приобретает определенную значимость. я тяну время, прежде чем утопить её в своем тяжелом обаянии, окутать моим внутренним сквозным мироощущением, не оставляя шансов на избавление. я точно знаю, что она предложит мне встречаться, и я точно знаю, что меня это не интересует.
мы целуемся после 5 затяжки.
я тянусь к её брату. он тянется ко мне. Джен ставит мне засос на шее. и - кармическое счастье - не чувствовать сотрясение сердца. горечь. боль. сожаление. одиночество. потерянность.
всё это лечится случайным сексом и алкоголем.
а остальное - отсасывает. невъебически. я бормочу в её плечо, что меня надо разбудить в десять.
" каждому воздается по вере его "
всё просто
мой психоаналитик тоже отсасывает

я просыпаюсь, мягко и бережно перекатываясь из рук в руки. пальцем по голой спине. уже одетый.
- привет.

моя проблема заключается в том, что я получаю то, что хочу. и понятия не имею, что с этим делать потом.

­