TRISTIA

Идем сегодня по району к метро. А у нас недалеко немецкий городок есть^^ И тут мы с Настей слышим немецкий разговор двух парней. Симпатичные такие… Внезапно мы как заорем:

—НЕМЦЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!

Парни обернулись, посмотрели так… Мы идем, ржем.

Затем встретили нужых людей, пошли обратно. И тут снова те мальчики. Я опять:

—Ааааа! Это те немцы!!! Их либе дойчланд!!! Их либе дойч юнгэ!!!

Я совсем схожу с ума…

Я не могу без тебя уснуть, желая всегда мыслями принадлежать только тебе. Я не могу без тебя встречать рассветы, зная, что не обнимет мою душу твоя улыбка сонная. Ты знаешь, и жизнь, словно не имеет смысла, когда я осознаю, что обнять тебя - словно скинуть крылья - невозможно. Я бы все отдала, за искренние люблю и теплый настоящий свет, пробивающийся в дымке сумрака. Порою, я точно сомнамбулу мчусь по миру, пытаясь поймать только твой голос. Я хочу невидимыми руками поддерживать тебя, когда ты падаешь с высоты, равносильной пропасти. И, наверное, меня сочли бы душевнобольной, за мое намеренное желание сходить с ума в одиночестве. Понимаешь, я кажется люблю тебя, и твои имя выгравировано где-то на сердце. Но ты далеко, понимаешь? Просто за нашими окнами разные города, а может быть и вселенные…(с)

У многих еще живы дедушки и бабушки. А мои все померли.

А знаете, как мне теперь тяжко? Мне так трудно… Бабушка Нина (по матери) умерла почти пять лет назад. Я не ощущала ничего обременяющего. Наоборот - мы смогли наконец-то куда-то уехать, оставив квартиру и забыв про волнения. Много чего изменилось за эти пять лет. Хотя мне совершенно не кажется, что прошло пять лет. Года три, не больше.

Бабушка по отцу умерла года два назад. Я ее никогда не видела, потому что она жила на Украине в деревне Ивановка. Дед ее умер достаточно давно. А деда по матери не знает даже сама мама. Он бросил бабушку.

Мне досадно вспоминать мое детство, поскольку я сразу думаю о бабуле. Всегда она меня защищала, разрешала многое. Когда меня во дворе обижали, баба кричала с лавочки мальчишкам: "Раздавлю!!! Задушу!!!" Я часто думаю о том, сколько она смогла бы мне рассказать о войне, о ее молодости, о жизни в СССР. Просто сколько бы она мне рассказала.

Сейчас обдумываю текст для поста и почти плачу. Но я сдержаваюсь. По-настоящему понимаешь потерю, только когда проходит много времени.

Она умерла почти у меня на глазах. Бабушка упала. Потом долго болела (она вообще не отличалась крепким здоровьем), почки болели, мочилась кровью… Инсульт… Это так странно вспоминать. Позже баба впала в кому (после долгих тасканий по больницам). До этого она потихоньку бредила, говорила непонятные вещи, просила непонятную пищу, вспоминала давно умерших людей. Дня через четыре или меньше, не могу точно сказать, она очнулась. Начала со всеми прощаться, целовать… Затем снова кома. Она будто бы спала и храпела. Так продолжалось около пяти дней. И вот вечером одиннадцатого июля она перестала подхрапывать. Я была в соседней комнате. "Мааам. Бабушка больше не храпит!" А оказалось, она умерла.

/И вообще, я не понимаю, почему вдруг начала вспоминать все это. Зачем? Зачем ворошить прошлое?/

Мне сейчас так ее не хватает… Ее ласки, защиты.

Все. Я начала плакать. Прощаемся.

Я начинаю новую жизнь! Пора взяться за себя и быть красивой!

Пришло время наконец-то заняться своими волосами, которые смотрятся просто как сено-солома. Сеченые по всей длинне - это ужасно. Стричься я не хочу: растила волосы два года; тем более выпускной на носу: надо думать о прическе. А если я отрежу все сеченые волосы, какая там прическа!?

Тело. Надо заняться собой! В конце концов это надо сделать из уважения к себе. Нужно худеть. Я же не дохляшка, которой и думать об этом не надо. Начинается миссия: возьми жор от скуки под контроль!

Лицо и моя спина - места, где так много прыщей… Это жесть! Особенно спина - логово "белых головок". Будем лечиться. Пилинги всякие, тоники, масочки.

ПЛЮС. Начинаем готовиться к ГИА. Я же ничего не делаю… Горячая точка - математика. Если напишу на четыре - это будет чудом. А так, надо готовиться. Это необходимо. И общагу подучить надо. Часть С западает на последних вопросах.

Такиом образом меняем свою жизнь!

Глава 19. Бежать нельзя остаться.
Мне было совсем не по себе от странных выражений Тило. Он никогда такого не позволял себе. Всегда с нами он был тактичен и строг, но не нахален и жесток. Он был как все наставники, которые хотят успеха от проекта. Сегодня в нем что-то взыграло. Может, Тило тем самым скрыл от меня свое разочарование в нас, во мне, в моих мыслях. У него была способность угадывать мысли и желания. Зачастую Тило смотрел на нас после концерта и выдавал наши желания. Было круто. Он такой интересный, но со временем мы все поняли, что Тило – хамелеон. Слишком часто у него менялось настроение: то он был такой задорный, веселый и вдруг на него нападала злость и скука.
Ввалившись в квартиру, меня начали раздирать когти в душе, ведь все, что наговорил мне Тило – правда. Я всегда капризничал, возмущался чем-то, считал себя главным, думал, что все фанаты обожают только меня, что на мне держится вся группа. Я, наверное, часто обижал этим ребят… Мне вдруг стало грустно и неприятно.
На улице снова начался дождь, капли застучали по стеклу и будто размывали акварельный пейзаж города. А мне тем временем надо было принять решение. Очень важное решение. От этого может зависеть вся моя жизнь. Я безумно люблю сцену, я готов отдать все, и в одно мгновение могу забояться, что карты не лягут так, как надо, могу все бросить и сказать «нет!». Почти за одну ночь нужно принять правильное решение.
Дождь усиливался. Поднялся сильный ветер и принялся раскачивать слегка позеленевшие деревья, срывая с них молодые листочки. Небо нахмурилось и затаило дыхание. Сейчас дождь начнет выжимать из себя последние капли и, возможно, сильно громыхнет. Прошла минута, две и с сильнейшим порывом ветра, распахнувшим мое окно, с небес тоннами начала литься вода, пуще прежнего. Поспешив закрыть окно, я залез на кровать и принялся думать. В голове ничего не происходило – короткое замыкание. Совершенно не получалось сосредоточиться на проблеме. Эти сумасшедшие капли дождя не давали мне покоя. О, тишина, тишина!!! Мой лучший друг! Где же ты?
Я задремал минут на тридцать – сорок. Когда открыл глаза, на часах было полпервого. Дождь утих, ветер охладил свой пыл, и я вспомнил то, что хотел забыть.
Долго думая, я ходил по маленькой холодной комнате, не осознавая происходящего. Голова кружилась, земля уходила из-под ног. Случайно, рассуждения всплыли в моей голове. Что-то пихнуло меня в грудь, и я остановился метаться по комнате. Стоя на месте, не двигаясь, не шевелясь, я понимал одно – я слишком много оставлял себя на сцене, каждый раз, на каждом концерте. Хороший артист, прекрасный художник, фантастический поэт, если он много отдает, то рано увядает, засыхает. Я – засох, умер, меня незаметно похоронили. Может быть, поэтому я не в силах вернуться обратно? Может, я совсем иссяк и никогда не смогу и шага сделать на сцене? Страшно осознавать, что тебя, возможно, никто не ждет, не жаждет. Сцена опускает занавес, если ты никому не нужен. «Но мой голос остался в сердцах миллионов. Меня ждали. И я должен петь!!!»
Я прошептал это тихо и незаметно для самого себя. Медленно опустив свое тяжелое тело на кровать, я задумался о сегодняшнем дне. Я не уверен, что могу также продолжать выступать и приносить людям радость. Но во мне что-то все еще хочет жить, а сцена – моя жизнь.
Расправившись по всей кровати и расслабившись до максимального предела, я захотел отпустить все-все свои неприятности и переживания. Я осознал, что слишком много нервничаю, страдаю в последнее время. Думаю, это Лена. С ее появлением, я стал меняться и перерастать, во мне все гнило, умирало и появлялось снова. Главное – я смог снять маску. Это лучшее вознаграждение.
Поразмышляв над собой, я заснул. Мне снилось море, небо, облака, что-то темное, множество силуэтов, странные крики. Сон менялся в худшую сторону с каждым мгновением, и это отражалось на мне. Я вскочил с кровати весь холодный и усталый. Такое ощущение, будто я и не спал. На часах было около семи утра. О, снова утро… Я не желаю этого утра. Сегодня важный день, а я не люблю обязательств. Но я счастлив снова увидеть сцену и быть на ней всю свою жизнь. Я хочу этого, и все будет отлично. Я в это искренне верю.

Поплелся в ванную. Сегодня нужно хорошо выглядеть, будто бы вчера не было слабостей и неопределенностей. Уложив волосы так, чтобы это было похоже на прическу, я, разваливаясь с каждым шагом, вышел из ванной комнаты и пошел в гардероб. Из кучи одежды я должен был выбрать что-то достойное, броское, но не вульгарное и не экстравагантное. Как раз вульгарного и экстравагантного у меня было навалом. Копался я в гардеробной около часа, перемерил множество вещей и не остановился ни на одной. Чуть позже, где-то в самом углу у двери, я заметил что-то сверкающее – темно-серая рубашка с серебристыми погонами. А я совсем про нее забыл! Я, почему-то, ее ни разу не одел, хотя она мне очень понравилась. Натянув на себя рубашку, возник вопрос – что одеть вниз? О, господи… Я начал искать какие-то джинсы, желательно не черные. Черные, черные, черные, черные, светло-синие, черные, фиолетовые. Фиолетовые! Мои старые и потертые фиолетовые джинсы! Мои спасители! Вроде с одеждой разобрался. Теперь наносим макияж. С ним я тоже долго возился – около сорока минут. Окончательно завершив свой образ, я решил позвонить Тило и рассказать о своем решении.
Когда я взял в руку телефон, я затрясся. Сердце взбрыкнуло во мне, и я на минуту призадумался. Надо ли мне это? НАДО!
Я набрал номер Тило, и пошли гудки. Ну почему же он не отвечает? Внезапно, он вяло ответил мне. Я его разбудил, хотя сам не встаю так рано.
-Алло.
-Привет, извини, что разбудил. Я по поводу нашего вчерашнего разговора.
-Я понял уже… Полагаю, ты согласен, раз так рано позвонил.
-Да. Ты прав. А куда ты хочешь улететь завтра со мной?
-В Берн, на запись твоих песен. Вообще, там ты будешь постоянно жить, так что собирай чемоданы чательно. Ты покидаешь Берлин сегодня поздно вечером в двадцать два пятьдесят.
-Как это!? Я буду жить в Берне? Я не хочу уезжать отсюда!!!
-А сцена? Ты говорил, что все отдашь…
На минуту я замолчал, и в трубке повисла тишина. Покинуть Берлин, покинуть мой любимый город? Оставить эту квартиру, это место? Здесь все держит меня, даже тетя Агнета. Я не могу отсюда уехать, хотя бы потому, что здесь я встретил мою любимую Лену. Тило, ты всегда заставлял с чем-то расставаться. Это ужасно. Как мне тяжело было в тот миг. Но я сказал:
-Хорошо, согласен, хотя, ты, Тило – говнюк!
Он засмеялся и бросил трубку.
Делать нечего. Нужно собирать чемоданы. Господи… эта квартира, это все просто держит меня. Казалось, я прирос к этим стенам, к этому полу, к этому двору, окнам, шкафам, дверям. Я всегда буду помнить это все. Я просто люблю Берлин и все воспоминания с ним связанные.
Через несколько минут мне пришла смс-ка от Тило: «Встретимся около моего дома в семь часов вечера. Не забудь чемодан! :D Прямо оттуда мы поедем в аэропорт. О квартире я позабочусь».
Что значит «о квартире я позабочусь»?

2000р за тебя, мой милый Крис, отвалить не жалко :)

Начала смотреть "Проэкт Подиум: все звезды" на английском. Там же Остин Скарлетт!!!

А то пока дождешься перевода от MTV…

при этом бью я Дашу…

Ну, на то он и блог, чтобы в него выговариваться. Пишите сюда хоть что-то. Не молчите. Выплескивайте ненависть, делитесь радостью.

Меня пугают блоги, где так мало слов и одни лишь картинки, где нет души. Хоть изредка пишите нам о том, где вы были, что купили, с кем общались. Рассказывайте.

Неужели это так трудно? Ведь поделившись чем-то с огромным миром, тебе всегда станет легче. Если это грусть, ее надо кому-то передать, а если радость - тут и кричать мало! Надо распространять свои чувства.

Жить надо…

нанана!!! Я купила платье на выпускной. Выбирали четыре часа. Моя любооооовь *_*