Manta Ray

Порой он меня пугает.

Сейчас поняла, что рассматривала юбилейную серию, как отдельный, ни к чем не относящийся фильм. Поняла же я это, прочитав пост Mistake . Ведь правда, у путешествий во времени есть очень строгие правила, и ничто не может позволить их нарушить. Если Галлифрей пал, значит он пал. Если все были уничтожены, этого не исправишь. Вспомним туже серию, когда Десятый вдруг решил переписать историю ("Воды Марса"). Помните, чем это закончились. Да, сейчас я точно осознала, что все-таки надо полностью посмотреть классику. Ведь Война принадлежит Восьмому. Думаю, Пол не отказался бы от еще одной серии. А серии Моффата надо уже смотреть как Нью-Нью Скул. Нельзя, дорогой Стивен, переписывать то, что сделали для тебя. И спасибо mistake за то, что я смогла трезво оценить эту серию.

Я просто не могу не написать об этом! Папа, конечно, меня уже ненавидит за то, что пришлось меня везти, далек знает, куда, но все же….
Я не была такой общительной целое никогда. Я познакомилась с шикарными людьми разных возрастов. И всех нас объединял один инопланетянин. Это просто великолепно. Массовые обнимашки, которым Доктор точно позавидовал бы, клянусь, танцы, смех, веселье… боже, у меня не хватает слов. Наш зал был синим, как сама ТАРДИС. А когда кто-то сзади включил отвертку, обернулись все, в один момент. Стоит ли говорить о том, как вы все кричали: "СВЕТ !" - чтобы его потушили. У меня никогда не было таких эмоций из-за фильма. Мы аплодировали… да я не пыталась считать сколько.Смех, вздохи и, конечно же, awwwww. Сейчас пишу этот пост и понимаю, что просто не хватает слов. Да, я не так давно смотрю ДК, да, я не имею права называться тру хувианом, так как пока что не посмотрела классику (но я стараюсь), однако я чувствую себя частью этой огромной семьи, частью этого огромного мира. И, знаете, эта семья может спасти мир, я верю, что, если на нас нападут инопланетяне, именно хувианы спасут этот мир. И этот сериал правда учит, он заставляет задуматься, что мы сделали, делаем и будем делать. Может, сейчас сценаристы и не задумываются над этим, но так и есть. Это происходит невольно. И, убейте, если не права, это прекрасно. Прекрасно даже то, что люди всего мира были единым целым на протяжении, можно считать, двух часов.

I have no comments (x)

Сейчас так жаль, что мне не 18. Очень бы хотела на вечеринку в честь Юбилея, да и прогуляться после кино в компании хувианов было бы тоже круто. Но, увы, не для меня все это. Боюсь, что даже нормально пообщаться с ребятами не удастся, потому что рядом постоянно будут родители, особенно папа, который, обожая Суперов, чуть ли ненавидит Доктора. Мэтта вообще пидаром называет. Он даже не понимает, что, оскорбляя мой любимый сериал, оскорбляет и меня. Так что я приеду, посмотрю и уеду, даже поделиться впечатлениями будет не с кем.

(x)

(x)

Просто гениально!(x)

Жизнь протекала медленно, без перемен, можно сказать, мимо. Он не развлекался, ему казалось, что и не хотел. Институт, дом, какие-то дела, сон, и снова все по кругу. Годы такой жизни обеспечили красный диплом. И вот, работа. Конечно, не та, о которой мечтал всю жизнь, но… чем богаты. В принципе, жизнь не сильно изменилась: просто графа "институт" переименовалась в "офис", а далее тот же дом, то же времяпровождение - все по-прежнему. Он даже не любил ходить по магазинам, но не мог сам объяснить почему: то ли из дома выходить не хотелось, то ли это казалось ему не необходимым, так что стал одним из тех, кто все старается заказать на дом. Нет, он не был ленивым, даже занимался спортом, держал себя в форме, но ему было не комфортно во всех этих магазинах. Дома было лучше, уютнее, теплее. Конечно, у него были и друзья, но они отдалялись - их жизнь была динамична, менялась, некоторые уже завели семьи. Семья. Это теплое, продолжение человеческой души, без которого не может ни один человек. Родители, пожалуй, единственные, ради кого он мог покинуть свою зону комфорта, ездил к ним, звонил постоянно. Но у людей есть ужасная привычка, привычка уходить. Сначала они покидают квартиру, потом город, а наконец покидают этот свет. Ему было тридцать пять, когда отец ушел из жизни, а уже через полгода скончалась и мать. Так он остался совсем один. Друзья уже успели забыть его. Будучи сорокалетним мужчиной, он работал все там же, занимал все ту же должность. Ему было комфортно, денег хватало. Зачем что-либо менять? В шестьдесят ушел на пенсию, решил посвятить себя книгам. В каждой комнате этой одинокой квартиры был огромный книжный шкаф. Книги - единственные, кто составлял ему компанию, эти сотни бессмертных душ заставляли его чувствовать себя живым. Ему это нравилось, он думал, что это и есть счастье. Ему никто не нужен был. Шли года. И вдруг в этом замке одиночества послышался звон дверного колокольчика. Но он быстро затих. На следующий день звонок раздался снова. И так каждый день, на протяжении всей недели. Наконец, дверь открылась. Зашли люди, они искали человека задолжавшего плату за квартиру. Их встретила тишина и спящий человек. Единственное, что выдавало хладный труп, был запах. Он умер так же, как и жил, спокойно. Но можно ли сказать, что этот человек жил? Если это и не была мертвая душа, то уже с рождения это была душа старика, пресытившегося жизнью. Это был несчастный человек, убедивший себя в собственном счастье.

Привет! У нас тут город просто сдувает, а вместе с ним и горожан. Вообще, мы с мамой планировали сегодня поехать на кладбище, но как-то лень, так что пошли сегодня по магазинам. Хорошо, что не взяли с собой кредитку, которую недавно маме подарили, а то купили бы мне новый телефон (в Евросети сейчас скидоны). Но зато мне купили куртку! Боже, у меня есть куртка! Честно, я устала от пальто, ни капюшона, от дождя портится, да и резко перехожу на пуховик потом. А тут курточка. И, кстати, за три-четыре месяца я похудела на два размера: с 44 к 40. Вот это было счастье, ну, 38 тоже застегнулся, но дышать было трудновато. Мы как-то плодотворно сходили в магазин. Еще нашли магазин с хорошей и довольно недорогой обовью, так что уже знаем, куда идти ближе к зиме, холодам. Вот только я случайно выложила мамину визитницу, где была карта СпортМастера, так что осталась без шапки, даже двух, а вот это уже обидно. Ну, может, на следующих выходных куплю. Но вот о чем я больше всего жалею, так это о нашем перекусе в Бургер Кинге. Вкусно. Ну, ска, вредно. Из-за этого даже настроение как-то ухудшилось. Завтра буду на тренировке впахивать по полной.
А еще я уже третий день думаю над одним сюжетом, но вообще нет мыслей, как эту идею воплотить в жизнь. Хотелось бы написать небольшой рассказ, но вот не идет. Главное, эта идея довольно таки неплоха, кажется, но уже начинает куда-то исчезать, постепенно растворяется, забывается. Так что теперь в голове какой-то туман. Даже стихи не пишутся, а очень хочется.

Немного нытья субботним вечером.

Решила я тут нарисовать ТАРДИС и пару Далеков. Как всегда ничего не вышло, и тут я задумалась. Я ведь одна из тех немногих, которые не умеют рисовать, лепить, строить, чертить, клеить, собирать. Не умею я так же петь и не умею играть на музыкальных инструментах, нет голоса и слуха. Когда я была маленькой, мечтала о гимнастике, но родители понимали, что это - очень жестокий спорт, и туда меня не отдали. Я не ходила, как многие девочки в музыкалку или танцы, меня отдали на баскетбол. Мне, конечно, нравился да и до сих пор нравится этот спорт, но вместо слуха, умения играть на муз. инструменте и грации я получала травмы, которые беспокоят меня и по сей день. Я угробила шесть лет на спорт, который вроде и любила, я выкладывалась, но получала в замен 8 секунд игры из 40 минут. И я не гиперболизирую, так и было. Меня выпускали на 8 последних секунд, когда приходили мои родители. Я всегда любила музыку и танцы, и, бросив баскетбол, пошла в танцевальную студию. Это было первое место, где меня хвалили, первое место, где у меня что-то получалось, но это требовало денег, времени (хотя и меньше чем баскетбол), но предстояли первые экзамены 9 класса. Плача, подошла к маме и сказала, что будет правильнее уйти с танцев. Прозанималась я два года. И вы не представляете, как это обидно.

Ведь каждый из вас что-то умеет. Что-то особенное. А я самый обычный среднестатистический ничего не умеющий человек.

С папиной подачи купила себе недельку назад крем от угревой сыпи. Отзывы были довольно хорошие, так что решила попробовать. Сначала все было хорошо, но пару дней наз он так мне высушил кожу, что она начала шелушиться и, когда прикасаешься, такое чувство, будто по лицу наждачкой. Мой увлажняющий крем не помогает с этим справиться, так что я в панике. Кроме того, прыщи еще посыпали, как год назад, то есть я вся в них. Это жопа. Просто одна необъятная жопа.

Уже второй день у меня что-то не так: правую часть недалеко от лопатки жутко порой сводит, кажется, что-то защемило. А сегодня тренировка на руки-плечи, то биш будет ад. Так-то мне уже начинают нравиться пятничные тренировки, но вот из-за травмы все может стать капельку труднее. Но я реально вижу результат моих трудов, я прекрасно понимаю, что худею, уже видна половина кубиков, когда напрягаю пресс, ну не то, что бы супер видны, но все же. Никогда такого не было. Как я и думала, пришла пора рук, то есть они начали худеть, а то уже было близко к проблеме: мышцы увеличиваются, жир не уходит -> рука становится больше. Так что уже надеюсь, что следующие замеры рук меня обрадуют.
А еще я тут подумала, что мне срочно надо прочесть что-нибудь такое, что проглотит меня полностью, знаете, давно я таких книг не находила. А еще мне ведь надо к экзаменам готовиться, в том числе и по английскому. И я давно купила пару книг на англйском, а одну мне подарили. Так что я уже прочла маленький рассказ Конан Дойла, а сейчас читаю Кристи. И тут мне кое-что непонятно: то ли у меня уже довольно таки нормальный словарный запас, то ли этот язык и в правду скуден. Даже не сравниваю с нашим великим русским. Но как-то у Кристи я не перевожу каждое второе слово. Порой на странице попадается всего парочка незнакомых. Что ж… странно.
Но а теперь о неприятном, даже противном. Наш класс, по-моему, просто не можетразговаривать на нормальные темы. Сегодня был свободный урок, и чем они говорили? О сексе, всяких извращениях. Мне порой очень хотелось блевануть. Серьезно, других тем вообще нет? Ну… не буду продолжать эту тему. Все.

Встала сегодня разбитая, уже настроилась, правда, идти в школу, как мама попросила измерить температуру - вот он шанс. В общем, в школу сегодня не попала. И, знаете, хорошо, ибо у меня ноги отваливаюсь после вчерашней тренировки, кроме всего прочего, а сегодня у нас физра. Так что я не жалею. Ни капли. И надеюсь, что они таки написали работу по физике. Ох, физика… у нас на этой неделе знак. Вот какого черта мы должны писать этот знак? И все оценки в журнал пойдут, блин.
А еще я "самый логичный" в мире человек. В день, когда у меня меньше всего углеводов, я смотрю на рецепты пирожных, картинки вкусненького. Псих.

У кого-то сегодня тренировочка на грудь. Что ж, в третий раз попытаюсь взять на жим 35 кг - уже третью неделю не могу сделать все четыре подхода с этим весом, блин. Надеюсь, сегодня все получится. А завтра наконец возьму свой вес на приседания: вешу 54 кг - возьму 55 кг. О, ДА! Правда, меня не радует то, что тогда и на спину в четверг придется брать такой же вес, ну… что ж поделаешь. После НГ, может, к даже ближе к весне, мне придется отказаться от тренировок в пользу подготовке к экзаменам, постараюсь, конечно, бегать хотя бы ежедневно, делать упражнения, которые можно сделать без страховки. Но как только я сдам ЕГЭ, снова начну заниматься.