опять мало конкретики.я слишком часто падаю. (с) Белинда

Во мне 39 градусов. Минус 39 градусов. Потому что 9 моя любимая цифра. А 39, потому что я люблю все утрировать.

Я же девушка.

И вообще я хотела пофилософствовать. Но что уж там. Я не умею. По факту я снова в отчайне. Буквально вчера я была уверенна, что все будет хорошо и типичное оптимистичное «Бла-Бла-Бла»

Но, а если откровенно? Я в панике. Душа метается во мне. Меня выворачивает наизнанку. Я очень много ем. И еще больше пью. Я очень много думаю. И совсем мало говорю. Я перестала спорить и ругаться. Я перестала мечтать. Я все чаще стала смотреть на вещи трезвыми глазами. Взрослею. Розовый туман развеялся. Я слишком долго просуществовала в этом розовом мире. В душе померкли светлые огоньки. Теперь там сумерки. Теперь там ливни. Так бывает, когда перестаешь мечтать. Хотя точнее не мечтать перестаешь, а перестаешь бороться за мечту. То самое чувство, когда предаешь себя.

Я снова расчувствовалась. Я снова плачу.

Вспоминается момент, когда я только - только начала писать стихи. А их обсмеяли. Мне было лет 12. Я написала о своей любви. О своей первой любви. А меня обсмеяли. Обсмеяли «друзья». ТО самое чувство, когда топчут твои чувства. А я ведь правда любила. И после того момента, я больше не смогла ни кого полюбить. Во мне проснулась феминистка с идеологическими взглядами.

Да я все чаше стала презирать «сильный» пол.

Мне нравится думать, что я не нуждаюсь в мужчинах/ в любви. Я вру. Я нуждаюсь. Я очень сильно нуждаюсь.

Но феминизм дает о себе знать. То самое чувство, когда ты разрываешься. С одной стороны все парни это низшие существа. А с другой стороны мне чертовски не хватает мужского тепла.

Дура она и есть дура. И этой дуре не хватает любви.

Да и в жопу любовь. В жопу парней. В жопу чувства.

В холодильнике завалялось мороженое. Пойду поем.

обстригла свои ногти.

ай да я

любительница психануть.

"Uno-do’-tres-cuatro"

2013, ты же не подведешь меня, правда?

Вот и отличненько.

У меня все будет збс, ага. Мне надоела эта сплошная черная полоса. И если она продолжится, то мне нас рать. Сама её в белую разукрашу.

Моему оптимизму можно позавидовать, а завидовать не хорошо. Просто берите пример.

И у вас все будет хорошо и у меня и у всех всё будет хорошо.

Выше нос дорогое. Спину прямее. И дыхание ровное.

И похудею, и экзамены сдам и любить себя начну. И вообще, нужно перестать утрировать и грузиться по пустякам. Пора бы уже начать просто жить.

Праздник внутри меня.

Или не внутри.

Или внутри.

Хотела написать огромный преогромный пост на 31 декабря.

Ага, было б о чем писать.

Всю эту чушь про то, что я лузер и новый год буду праздновать в одиночестве.

Как то не хочется все утрировать.

И хоть и настроение паршивое я включу классную музыку на всю и буду одеваться/краситься.

Да и вообще, если праздничное настроение не пришло к тебе – иди сама за ним!

Хотела покопаться в проблеме, выяснить, почему же этот праздник, перестал быть таким же сказочным, как и лет 5 тому назад.

Так вот вера в сказку умерла вместе верой в Санту. И то, что раньше праздник вместе с родителями это было круто, по-семейному. А сейчас хочется друзей, огромную веселую компанию.

Какие же мы глупые. Это мы потом поймем, как дороги нам наши родители.

И да пусть будет так. Я обожрусь мандаринками, буду кушать салатики, пить шампанское, загадывать желание и смотреть на поздравление от Путина. А потом буду стоять на балконе, и смотреть на фейверк. Далее пойду разбирать подарочки.

Это и есть новый год!!! Чего нам ещё от него нужно???

Итоги года: они плачевны.

Я окончательно потеряла все. С 2008 года я (то-бишь моя семья) растеряла все в материальном плане. В 2009 году я потеряла многое: часть друзей, «розовые» очки, свою школу и свой класс. В 2010 году меня ждали глобальные перемены, но 2011 год заставил меня растерять всех близких мне людей, которых я любила. 2011 показал мне какого это ощущать предательство и обман. 2011 - год разочарований в людях. А вот 2012 год добил меня окончательно. Я сама предала себя. Я сама себя разочаровала.

Знайте, каково это? Когда у тебя ни кого нет, даже самой себя.

Я сдалась. Я не сильная. Я тряпка. И это конец. По-настоящему. Конец без «Happy End».

И это не трагично и не грустно. Это очень больно. Такой боли по силам вогнать тебя в состояние невроза. А что же я обрела? Ах да…теперь большинство людей для меня это как открытая книга, я вижу их насквозь. И все. Это все, что я обрела. И это вовсе не помогает мне жить. Теперь со многими людьми мне не интересно общаться, ибо я сразу вижу, что человек из себя представляет. Да, это самый настоящий конец. Представление закончилось. Занавес опущен. Двери закрыты.

Но, как известно, когда одна дверь закрывается, то открывается другая. Занавес поднимается и начинается новое представление.

Show must go on, дорогие.

Даже если ты потерял все, то обрети заново. Даже если ты упал и не можешь встать, то ползи. Даже если тебя все предали, и рядом ни кого нет, то это даже на руку тебе, разочарований не будет.

Ты и только ты художник свой судьбы, так что, несмотря ни на что продолжай создавать шедевр.

Порой бывает сложно. Порой я падаю в бездну. Временами я теряю контроль над собой. И периодический я впадаю в апатию. И мне очень трудно выбраться из этого состояния. Можно сказать, что я не когда и не выбиралась. Такая вот пожизненная хандра.

А эта маска. Будто бы мне весело. Шуточки шучу. Несу ахинею. Танцую и пою.

Господи, мне нереально больно. Просто слез не осталось. Я выплакала все, что было. Я выплакала себя. Мне так не хватает теплых слов. Да мне их ни кто и не говорил.

—«Родная, что с тобой? Не грусти, всё будет хорошо»

Мне так не хватает человеческого тепла. Банальных обнимашек. Я нуждаюсь, в том, чтобы дарить кому то тепло. Его так много. Но со временем оно остывает.

Я боюсь стать черствой. Я боюсь растерять себя.

Июль. +30. Но ей не хватает тепла. Если вы понимайте, о чем я.

Она ушла далеко. К морю. Выбрала место, где нет ни души.

Её длинные кудри сверкали под солнечным светом.

Момент настал. Боли уже не чувствовалось. Слез уже не было. Только пустые глаза. И холдный взгляд. Казалось, мир прекратил существовать. Все потеряло цену. Все потеряло смысл.

Ей 18. Сладкие 18. Но сладкие они не для неё.

В руках ножницы. И 57 капсул обезболивающего.

Она поглощала в себя капсулу за капсулой.В конце концов, взяла ножницы и обстригла все волосы.А затем с особой жестокостью начала вскрывать себе вены.

Вся истекшая кровью. Она направилась к морю. Медленно шаг за шагом, входя в море, она чувствовала, как бьется её сердце. Она слышала своё дыхание.

А потом потеряла сознание.

Проснувшись, она обрела свободу.

Да, порой меня терзает, что - то изнутри. И это моя душа. Ей очень тяжело находится в моей оболочке. Ей нужно вырваться наружу и существовать без рамок, без меня. И ей не нужно людское тело. Оно причиняет только боль и страдания. Ей не нужны людские чувства. Они приносят с собой болезнь. И болезнь та именуется душевной.

Мы очень часто не слышим, а точнее не хотим слышать, порывы своей души. Мы бежим за повальной модой, стремимся добиться каких-то вершин. Пытаемся заработать побольше денег, чтобы побольше потратить. Всю жизнь куда-то спешим, куда-то опаздываем. Хотим добиться успеха.

И вдруг. Вечер. Осень. Пустая квартира. Выключен свет. Мысли заняты чем-то очень важным, как мне казалось. И что - то начинает давить на меня изнутри. И с глаз начинают капать слезы. Это душа напоминает мне о себе.

С самого детства мне внушили, что я должна хорошо учиться, чтобы поступить в университет. А потом найти хорошую работу, подняться по карьерной лестнице, выйти замуж, нарожать детей и так далее. Но ни кто не предупредил меня о том, что у меня есть душа, которая требует внимания. Вот, чем мы отличаемся от роботов. Это не сердце и не органы. Это душа.

И как я уже заметила, большинство успешных людей несчастливы. Ибо, что бы добиться успеха, они отключили свои чувства. А чувства это посредники души. И вот, добившись головокружительного успеха. В одно «прекрасное» утро они просыпаются и понимают, что это вовсе не то, чего они хотели и к чему стремились. Они начинают заниматься благотворительностью. Открывают фонды. Но к тому времени душа уже вовсю искалечена. И окончательно излечить свою душу у них не получается. Максимум для них это как обезболивающее.

Мораль всего этого изречения такова: спасайте свои души.

Как низко пали вы, завистливые люди. Вы так смешны. Вы так ущербны.

И да простит меня мама за мои колкие слова в адрес убогих людей.

НО КАК? КАК? КАК можно так сильно истекать желчью?

Да живите вы своей жизнью. Неужели ваше существование настолько серое и никчёмное, что вы лезете в жизнь к другим людям, которым глубоко – глубоко начихать на вас, на ваше мнение и на ваше жалкое существование.

Я верю, а точнее надеюсь на то, что Дедушка Мороз на новый год под елочку положит вам чувство собственного достоинства.

Ибо, как я поняла, у вас оно отсутствует.

меня смущает тот момент,

хотя точнее не момент, а факт.

что каждый, буквально каждый блоггер написал о том, что он нарядил елку.

и все посты какие то одиноковые и типичные.

о божечки.

В НОВОМ ГОДУ ЖЕЛАЮ ВАМ ОБРЕСТИ ОРИГИНАЛЬНОСТЬ.

Я в хлам напилась вашей печальной печалью.

Больше не нужно мне наливать.

Эти ваши пустые слова

Сбивают с толку.

Эти ваши пустые взгляды

Засуньте по глубже.

Ну а вообще. Если честно.

Мне наплевать.

Ваше исхудавшее мировоззрение.

Меня как то не цепляет.

Не ты и не ты. Вы все как бы мимо.

Пройдите, пожалуйста.

И скользкие взгляды свои

Засуньте вторично.

просто хочу оказаться на пустом поле

и заорать во все горло

просто выпустить пар

выпустить всю боль.

и жить дальше.

невозможно жить с таким грузом внутри себя.

я еле сдерживаю себя, что бы не сорваться.

ведь я сильная.

Ты и твоя мечта. Вот что самое главное, а все остальное не имеет значение.

Я вынесла для себя урок. Я всегда представляю, что я Марио и мне нужно дойти до своей мечты/цели (принцессы). До того, как мне достичь цель (принцессу) мне нужно будет пройти большой путь, отметая на своём пути всех кто решит мне помещать. Как в прочем и в той игре, когда всякие грибочки/улитки и т.д все время пытались меня остановить и приходилось начинать все сначала. Так вот было бы прекрасно, если бы была такая функция в игре - железный Марио. Железный Марио будет все сносить на своём пути: беспощадно давить грибы, выходить живым из огня и проходить сквозь стены. Ну как не вариант? Переведем все это на нашу реальную жизнь. Железными людьми в прямом смысле нам точно не стать, да и не нужно нам это. В общем, суть в том, чтобы смело идти к своей мечте, не обращая внимания на препятствия, просто идти. Идти большими и уверенными шагами, игнорируя все, что нам может помешать. И только тогда мы достигнем свою цель.

я буду волком выть

когда 31

в 00:00

буду одна смотреть в окно.

на феейверк и счастливых людей.

с бакалом водки.

без тебя. очередной новый год. без тебя.

А если честно я сама во всем виновата. И в том, что свои выходные провожу в социальных сетях, а не с друзьями. И в том, что Новый год мне не с кем встречать. И в том, что учиться плохо стала. И в том, что я толстая виновата, тоже я. Нет ну, правда. Легче все спихнуть на кого-то или на что-то. Допустим, я люблю все списывать под обстоятельства.

«-Я хочу похудеть-

Займись спортом, питайся правильно-

У меня нет времени на спорт»

Такая глупая отмазка, ну часок же можно уделить своей фигуре.

«-Мам, я с понедельника начну учиться, честно

- Я верю в тебя, доченька»

И вот я уже в выпускном классе, и пообещала себе начать учиться (исправить аттестат) с 2013 года.

ВОТ ВОТ она проблема. Нужно было начинать все с того момента как все покатилось. НО нет, я начну с понедельника. Если всегда так делать, то в одно прекрасное утро ты проснешься, а тебе 50 лет и ты жирная и одинокая старперша.

«А Новый год с тазиком оливье и с Путиными, а потом всю ночь смотреть «Голубой огонек»

Надо было не ждать, пока кто-то позовет тебя, а самой все устроить. В конце концов, ты же не принцесса и тебе ни кто не должен выдавать особое приглашение. Твоя жизнь ты должна брать все в свои руки, а иначе всю свою жалкую жизнь твой Новый год ты будешь справлять вместе с Российской эстрадой и с шампанским «Рисп».

А на счет выходных. Встала, собралась, взяла коньки и GO! На каток. Хватит целлюлит отращивать.

«-Но у меня нет коньков и настроения. И вообще я не готова куда-то идти

-Коньки возьмешь на прокат, а настроение самой собой появится. И что ты там не готова?? Ах не накрасилась. Встала, подошла к зеркалу, накрасила губы гигиеничкой и больше не чего тебе на катке не нужно.