опять мало конкретики.я слишком часто падаю. (с) Белинда

Ты не сможешь уйти из меня, потому что из сердца никто никогда не уходит. Физически это возможно, но не на уровне сердца. Те, кто в него допускается, на всегда в нём остаются. Возможна только перестановка мест, к примеру с первых мест на дальние, но от этого суть не меняется: в сердце погостить невозможно, в нем остаются только на постоянное место жительства

Я не скучаю по прошлому, просто оно мне дорого. Иногда. Очень и очень редко. И уж точно из-за этой временной слабости я не откажусь от себя теперешней. Да и нет никакой возможности возвращаться назад. Просто той, прежней, меня больше нет. Ее нет нигде на земле. Значит, возвращаться не в кого. Некуда.

Чем отличается женская тоска от мужской? Мы (мужчины) предпочитаем забываться. На пару недель убегаем к «промежуточным» женщинам — они нас целуют, удовлетворяют, помогают забываться. Но в постели мы никогда не смотрим таким женщинам в лицо. Боимся увидеть в них черты той, которую любим по-настоящему. Той, в которой видели мать своих детей.

Услышать молчание в ответ — самое болезненное для женщины. лучше пусть он скажет, что разлюбил. Лучше пусть оттолкнет обидным словом и прокричит: «Я устал от твоей любви!» Все что угодно, только не молчание. Оно убивает.

Во мне постоянно борются два желания, причём одновременно — похудеть и поесть. Чаще побеждает последнее.

Интересные всё же создания люди. Нас растят мамы и папы, мы играем во дворе с мальчиками и девочками, дружим с братьями и сестрами, а потом вдруг один совершенно чужой человек становится самым близким. Настолько близким, что даже дыхание захватывает.

Вот, посмотри, я не погибла без тебя, стала сильнее и осанку теперь держу не только на фотографиях.

Порой я думаю, что лучше б тебя и не было, и тут же понимаю, что лучше тебя и нет.

Хорошо, есть осень, она нежно и аккуратно готовит нас к холодам. Любимая осень. Время размышлений, рук в карманах, глинтвейна по вечерам и приятной меланхолии…

Солнце, а разве ты не знаешь, что все делается к лучшему? Просто очень медленно. Надо идти дальше и не тащить с собой чемоданы, набитые прошлым. Рук не хватит, и выдохнешься на полпути.

Отпустить – не значит сдаться. Чаще всего это единственное верное решение, победа над обстоятельствами.

Черная полоса иногда становится взлетной. Я, наверное, была плохим другом, раз обо мне не вспоминают те, с кем когда-то я держалась за руки.

Невозможно проснуться утром сильным человеком — я хотела бы так, но невозможно. Зато можно перестать биться головой об одну и ту же стену и сменить направление движения. Если нет дороги на запад, тогда лучше ехать на восток. Земля в любом случае круглая — рано или поздно каждый придет к тому, к чему должен прийти.

Day 8:Вещи, которые делают вас грустными.

Мне грустно от того, что мир несправедлив. Мне грустно от того, когда близкие мне люди страдают. Мне очень грустно, когда я остаюсь в одиночестве и осознаю, что некому нет дела до меня. Мне грустно идти одной по шумным улицам и видеть, как мир движется, как люди спешат, а мне вот не куда спешить и не к кому. Мне грустно смотреть на бездомных животных, зная, что скоро они умрут от холода или от голода, если, конечно же, их не убьет какой-нибудь живодер. Мне грустно смотреть на бездомных людей и на людей с такой болезнью как алкоголизм. Они сдались и опустили руки. Мне грустно от того, что я не застрахована от этого и что жизнь такая непредсказуемая, что завтра я могу оказаться с ними на одном и том же социальном уровне.

А вообще мне грустно от того, что я стала плохо учиться и закончила полугодие с 7-ю тройками (такого ещё не было). Маме долго не говорила, думала «даст ремня», а она промолчала и чуть позже сказала мне, что разочаровалась во мне и что я не оправдала её надежд. Честное слово лучше бы ремня дала. Это так больно…разочаровывать.

Day 7: шоу или фильм, который изменил вас, и как

Меня изменили сразу несколько фильмов: Список Шиндлера, Мальчик в полосатой пижаме, Мгла, Русалочка(фильм), Дорогой Джон, Бойцовский клуб, Предчувствие…и ещё несколько (названия не помню). Поменялись взгляды на жизнь. Ценности. Поменялась я в некотором смысле. Мыслить по-другому начала. Стала понимать других людей. Начала верить в то, что мир не без добрых людей.

А фильм «Русалочка» вообще показал мне, что существует любовь. Простая чистая любовь. Любовь, которая не требует не чего взамен. Боже, я, как только вспоминаю, этот фильм - слезы начинают наворачиваться.

Day 6: то, что вы хотели бы изменить в себе

«Да я идеальная, что уж там». Безусловно, я бы изменила свой характер. Внешность. Манеры. Да, в общем все. Не люблю я себя.

Day 5: то, что вы бы изменили в мире.

Я приговаривала бы всех педофилов/маньяков/террористов к смертной казни. Виновен? Сдохни. В мире бы было больше добра без этой « отрыжки общества».

День 4: Как вы думаете, ваша жизнь изменится, если вы достигли своей мечты.

Конечно изменится. Причем кардинально. Ведь смысл моей жизни это исполнить свои мечты.

День 3: то, что вы думаете, что ваша причина, по которой здесь.

Одиночество. Желание выговорится и быть услышанным. Желание быть понятым.

Day 2: то, что это незаконно, но вы думаете, что должно быть законным.

Я считаю, что все, что незаконно должно оставаться незаконным. Ибо неспроста же умные люди так решили.

Day 1: надежды, мечты и планы на ближайшие 365 дней с изображением себя.

• Во-первых, я хочу отучить себя от нецензурной брани.

• Сбросить кг 5-8.

• Хорошо подготовится к сдаче ЕГЭ.

• Сдать на хорошие баллы ЕГЭ.

• Купить супермегаклассное платье на Выпускной.

• Отметить «шикарно» выпускной.

• Поступить на факультет Международных отношений.

• Держать осанку.

• Перестать грузится по пустякам.

Скучный, но можно сказать плодотворный день.

Посмотрела «Русалочку», поплакала.

«Боже, как она любила его».

За весь день выпилила стакан сока 20 ккал. Отлично. Надо сбросить с себя весь жир.

Перерешала тесты по истории. Оказывается, в моей голове что-то есть.

Обдумываю планы на жизнь. Но поднять жопу с дивана мне в лом.

Ай да я. Не чего не делаю и жалуюсь на жизнь.

Ах да..за весь день ни одного мата. Прогресс.

6.01.2013. ровно в 00:00 я перестану употреблять в своей повседневной жизни ненормативную лексику. В конце концов, я же девушка. Мать будущих детей.

Все.

Удачи мне в этой нелегкой борьбе со злом.

Я без тебя как Париж, без Эйфелевой башни: раньше как-то существовала, но после твоего появления и представить себя без тебя не могу.

Осточертели эти приступы депрессии.

Как трудно когда сегодня ты готова чуть ли не захватить мир, с мотивировать людей на успех и ставить перед собой величайшие цели. А завтра, проснувшись, ты не хочешь даже вставать из-под одеяла, ибо надоело все.

Временами ты Наполеон в юбке, а бывают моменты, когда ты ничтожный раб своей лени.

Бывает, ты помогаешь людям разобраться в себе, а сама в это время метаешься в своих мыслях.

Есть дни, когда ты чётко знаешь, что ты хочешь и идешь к своей мечте, но бывают и дни, когда ты хочешь ото всех скрыться, убежать и забить на все.

Ты проявляешь слабость. Тебе нельзя. Ты же сильная, помнишь? Сейчас трудно. Дальше будет труднее, но нельзя давать слабину. Ты должна перебороть себя. Ты должна ставить перед собой задачи и достигать их любой ценой.

Помни: у всех великих людей была нелегкая судьба, но они сумели вырваться. Им тоже было сложно. Их не ценили. Их топтали. Но это их не остановило.

По шкале Гамильтона я набрала 34 балла.

Мне пизда.

Я боюсь идти к неврологу.

нужно признаться себе, что я на дне.

я ни кто.

я ниже плинтуса. ниже ниже плинтуса. закотилась туда каким то образом, а точнее сама себя туда закотила.

друзей 0.

счастья 0.

любви 0.

денег 0.

значимость 0.

красивая внешность 0.

я 0.