Nozomy

Каждый день я просыпаюсь, собираюсь на учебу, смеюсь с подругами, общаюсь, веселюсь, занимаюсь учебой, готовлю кушать, делаю уроки и даже не подаю виду. Ни разу.

Каждый день я просыпаюсь и чувствую, как камень в душе становится больше. Сначала было незаметно совсем, но в последние дни я уже не могу держать это в себе. Я не понимаю, откуда берутся эти чувства, я даже не знаю, как их описать. Тоска. Уныние. Апатия.

Да какая к черту разница. Самое идиотское - я чувствую, что могу расплакаться в любой момент. Комок уже подкатывает к горлу, и вроде слезы уже намерены появиться, но нет.

Видимо, этой хрени во мне еще недостаточно, чтобы выйти наружу.

Мы же сильные девочки, что нам плакать и голосить?!
На свято место всегда претендентов найдётся уйма.
Не хочет? Не надо! Бери пальто, вызывай такси.
Подрастём и напишем о нём в мемуарах: «Три вялых дюйма».
Мы большие девочки. Больше всех этих помещений.
Пусть стучатся в трубу. И наш адрес отныне таков:
Город стёртых и неотвеченных сообщений,
Улица длинных, не принятых нами звонков.
Мы бродящие девочки из дрожжевого теста.
Мы любой январь проживаем сочным густым июнем.
Ну, полежим под его квартирою в знак протеста,
Зато потом встанем, поправим чёлку и гордо сплюнем.
Мы же сильные девочки. Где хотим, там и плачем.
От кого хотим, от того и рожаем детей.
Мы стольких людей послали к чертям собачьим,
Что теперь даже как-то боязно за чертей.
Мы же взрослые девочки. Мы познаёмся в воинстве.
Проигравший, как водится, ловит с окна манатки.
Если мы говорим о каком-то твоём достоинстве,
Значит, мы уже знаем о каждом твоём недостатке.
Мы хорошие девочки. Мы не гордимся победами.
Мы не строим гробниц в чужих душах, не жаждем Голгоф.
Наши враги всегда с нами делятся бедами.
Потому что нам нравится быть причастными к бедам врагов.

Я звучащая девочка. Я мелодия всех гармоник.
Я сама себе друг, сослуживец, кумир и обитель.
Я маленький, бедный, замёрзший слоник.
Пожалей меня, мальчик, пока никто не увидел.

автор: Марьяна Высоцкая

Самое идиотское - это когда ты сама не понимаешь, чего ты хочешь. Начиная от выбора одежды, заканчивая сменой направления обучения и личной жизнью.

Бог с ним, гардеробом, с ним я как-нибудь да разберусь.

Что делать с моим обучением - отдельная история. Я не могу больше учиться там, где нахожусь сейчас. Я переругалась с администрацией, и они просто начинают хаметь в край. Уже есть варианты других колледжей, но и там-то просто не будет. И все близкие советуют не бросать любимое дело из-за идиотов в колледже. Идиотов везде предостаточно. Я просто понимаю, что меня ждет, если я останусь в своем родном колледже. Они просто не дадут мне спокойно учиться. Ну да хер с ним, и не таких идиотов обламывали.

Ну а личная жизнь….как Санта-Барбара. Вроде все уже хорошо, как заявляется очередной Хуанито. Мужчины, вы такие непонятные существа, честное слово. Как вообще разобраться в том, что проиходит у вас в голове?

Я вижу выходы из любой из этих ситуаций. Я знаю, как поступить. Но сомневаюсь в правильности своего решения. Боюсь повернуть не туда и выбрать не ту дорогу.

Ну а с другой стороны, кто знает, какая из них - правильная. И не узнаешь, пока не попробуешь.

Так что я собираюсь ставить эксперементы на своей собственной жизни. Ребят, пожелайте мне удачи.

И сразу после последнего поста я позвонила мамочке и сказала, что очень ее люблю. На душе стало тепло и спокойно. Говорите почаще своим мамам и папам, и бабушкам, и дедушкам, и всей своей семье эти слова. Не забывайте об этом.

Ты находишься за 100 км от дома. Ты звонишь маме, вы смеетесь. И тут ты неожиданно для самой себя начинаешь плакать и говорить маме, как все надоело, что ты так больше не можешь. Мама говорит тебе приезжать домой. И ты впервые собираешь сумку за 5 минут и посреди учебной недели уезжаешь домой на ночь глядя. По дороге на автостанцию ты попадаешь под дикий ливень, джинсы промокают насквозь, с волос текет неприрывная струя воды, и пачка сигарет, как назло, промокла.

Спустя два часа ты уже в другом городе, вы с мамой и тетей сидите в пицерие, они смотрят на тебя с вопросом в глазах, а ты пытаешьвся влить в себя горчий чай. Вы говорите обо всем, что происходит в твоей жизни. Впервые ты позволяешь себе полнейшуу искренность в разговоре с родителями, они принмают это с пониманием и говорят такие слова, каких ты от них еще ни разу не слышала. Они находят тысячи путей решения любой твоей проблемы, они продумыают любой исход событий.

Половину дороги домой вы молчите, они не хотят навязывать тебе свою точку зрения, они понимают, что ты должна переварить все это в своей молодой глупой шальной голове. Вы приезжаете домой, пьете горячий чай, и ты плачешь у них на плече во весь голос. Ты чувствуешь, что здесь с ними ты можешь не сдерживать свои слезы. Здесь некого стесняться, и здесь можно быть настоящей.

Ты сидишь в пустой машине, разговаривая по телефону, потому что в доме сеть не ловит, а мама выбегает из дома и приносит тебе куртку. А утром она тихо будит тебя и везет на автостанцию, и ты уезжаешь из дома еще на неделю.

В такие моменты ты понимаешь, что семья - твое все. И становится беспредельно стыдно за те случаи, когда ты ими пренебрегала. И хочется кричать: "Я вас так люблю Простите меня за все. Я бываю так неправа. Но вы - самые родные, любимые, и понимающие"

Уезжая из Черняховска, мы смотрели на дорогу позади нас и видели огромными горящими буквами слово "ПИЗДЕЦ". Мы уезжали от него все дальше и дальше. Я чувствовала, как все истерики, весь негатив, все плохое остается в пределах этого города. А мы двигались все дальше. Мы высовывались из окон машины и орали во все легкие: "Да пошло все нах*Й! Идите вы все к черту!"

Как только мы достигли Большаково, настроение целенаправленно поднималось. Мы сидели на кухне, выпивали, курили и говорили обо всем, что накопилось внутри. Это были отличные полтора суток. Можно было не думать совершенно ни о чем.

Мы послали все свои неотложные дела, незакрытые хвосты по учебе, выступления от отряда вожатых, от любых дел. Мы наслаждались беззаботностью.

Я замечаю, что в пределах Черняховска мне становится отвратительно плохо. Я не могу тут находиться. Я уже всерьез подумываю о переводе, о переезде, об измене своей жизни. Нужно что-то менять. Иначе я загнусь такими темпами. Я так просто не выдержу.

В итогах хочу сказать, что я очень люблю свою кампанию. Очень люблю проводить с ними время. Ребят, вы лучшие. Мы все на одной волне и можем понять друг друга. Я вас люблю.

Мы бежали навстречу дождю. Мы кричали в небо, провоцируя его. Мы ждали этот чуденый подарок природы. И он обрушился на нас огромными аплями с неба.

Мы сидели на мосту и наслаждались. Капли били так больно, но мы не замечали даже этого. Прохожие старались скорее спрятаться от этого ливня, а мы просто сидели на мосту, протянув руки вверх.

Мы уже были мокрые до последней нитки. Мы бежали по городу, топая ногами в кажой луже. Мои кеды настолько набрали воды, что было бессмысленно идти обутой.

Мио проезжали автомобили, одители сигналили нам, показывали большие пальцы вверх и улыбались нашему веселью. Мы прыгали по лужам, мы кричали и пели песни во все горло.

Мы сразу забыли обо всех проблемах. Этот ливень смыл весь негатив. Мы были счастливы.

Растерянность мыслей, планы без действий,

Как яд ты подействуй, сразу убей суть,

Не нужно отказа, конца без начала,

Если б ты знала, что уже опоздала,

Оставила след свой, на чувствах бессмертных,

Пропала ты с ветром, выбрав неверных,

Дала вдруг надежду, тут же исчезнув,

Ответив небрежно, что хочешь, как прежде.

Закрою я уши, не хочется слушать

Слова твои душат, алкоголь их не глушит.

Исчезну в толпе я, для тебя впредь потерян

Сгубило лишь время, я больше не верю…

Сереж, это великолепно. Творческих успехов тебе.

Смешивать Ассаи и сигареты - по-моему, самое приятное занятие. Вместе с дымом в тебя проникает его голос и наполненные смыслом слова. В тебе остаются никотин и отголосок приятного мужского голоса. Хочется просто сидеть и наслаждаться этим взрывным сочитанием двух самых отвязных видов кайфа. Закрой глаза, слушай, вдыхай. Пропой строчку вместе с ним, выдохни, улыбнись. Ты можешь забыть совершенно обо всем, весь мир летит где-то далеко от тебя. А в комнате только ты, сигареты и Ассаи. Остальное не имеет значения. Получай кайф, брат.

Запах Gucci на смятой простыни…
а погода давно не летняя…
я б свихнулся от этой осени,
если б знал, что она последняя…

то ли каяться, то ли вешаться…
и не знаешь — что больше хочется —
и не скромница и не грешница…
пьёшь… а рядом — с губами сочными

если пьёшь и не знаешь повода…
водка, сука, такая горькая,
всем заскокам устроить проводы…
Мне уже не хватает гордости

быть галантным и тонким чучелом…
мне уже не хватает свежести
если б мне она не наскучила…
Я б свихнулся от этой нежности,
© Покровский Павел

Такое состояние, когда тебе хочется перерыть всю свою малюсенькую комнатку и выкинуть оттуда всевозможный хлам. Тетради со старыми стихами, старые фото, записки, одежда, обувь, цацки, музыку, игрушки. ВВсе. Хочу выкинуть все, что мне здесь мешает. Да вот боюсь, девочки не простят.

А может быть, все это из-за неразберих в моей душе. Из-за всех этих чертовых переживаний, которые ни на секунду не дают мне покоя. Может, следует выкинуть хлам из души? Выкинуть оттуда все, что меня так угнетает?

Думаю, это верное решение. Но сначала - комната)

Ничего не предвещало беды. Суббота, я проснулась, приготовила завтрак, занялась уборкой в комнате. Думала провести обычный такой субботний день, ничем не отличающийся от других. Но не тут-то было…

Позвонила Ксюша, сказала, что жаждит видеть меня в гостях. В планах: дискотека и бар.

Поговорив с любимым, я добилась его разрешения и с весельем в пятой точке начала собираться. Уже спустя 15 минут я танцевала перед зеркалом, судорожно соображая, каким будет мой вечерний туалет.

Часа через 4 я уже была у Ксю, мы опустошили кошельки в ближайшем магазине и ждали Аню.

Все веселье началось в 10 часов. Мы приехали на дискотеку, где встретили диджея нашей мечты. Этому чуваку 30 с лишним лет, он крутит отличную музыку и так общается с залом, будто за выпивкой с другом сидит. Мы подумали, что надо бы найти возможность с ним пообщаться.

После закрытия дискотеки, мы отправились в бар, где встретили Ксюниных друзей, к ним же и подсели. Ребята оказались веселые и простые. Все были рады появлению трех молодых красивых девушек в их компании. Мы танцевали, выпивали, общались и смеялись.

И вот кульминация всего вечера. Танцуя с хорошим другом, я почувствовала, как один недоброжелательный армянин пытается бесцеремонно утащить меня от моего кавалера. Естественно, ему не понравилось такое обращение с его подругой, и мой рыцарь решил за меня вступиться. И тут началось. Словесная перепалка. Руки, кулаки. И вот я уже вижу, как этих двоих разнимает половина бара.

Думаю, не стоит объяснять, что в этот момент мне хотелось провалиться сквозь землю. А еще больше хотелось побежать и разнять ребят. Вся потасовка свкоре переехала на улицу.

Так же не стоит объяснять поведение армян. Собралось человек 50. И спустя 20 минут они уже выяснял отношения с русскими, совсем забыв про меня, зачинщицу сего "веселья". Скажу честно, меня это безгранично порадовало.

Увидев своего защитника в целости и сохранности, я поддалась на уговоры девочек поехать домой. Меня трясло изнутри дико, мне хотелось раскидать этих двоих по разным углам и построить между ними высоченную толстенную стену, чтобы они больше никогда не смогли контактировать.

Утром я позвонила своему рыцарю, дабы убедиться в том, что ничего чрезвычано трагичного там не произошло. А он вместо этого обрадовал меня тем, что вся разборка переносится еще и на сегодняшний день. И теперь пи*дец как мне некомфортно сидеть с воей маленькй теплой комнатке, зная, что там из-за меня невинный мальчик может отгрести люлей.

Вот такие безудержные выходные. Теперь боюсь еще когда-либо ехать к Ксюше в гости.

Сидя в маленькой уютной кафешке рядом с родителями, ты ловишь эти моменты счстья. Ты не виделась с ними уже почти месяц. Мама от радости забывает о своем посте и заказывает молочный коктейль, который приходится пить отчиму.

Затем родители радуют тебя длительным шоппингом. Ты идешь с кучей божественно красивого нижнего белья, смотришь, как мама улыбается трем новым платьям и множеству других клевых вещей. Она так давно не позволяля себе этой радости. Так приятно видеть ее, примеряющую новое платье. Отчим идет и радуется паре новых джинс, шести свитерам, двум парам обуви и восми парам носок. Ну вот что еще мужчине нужно?)

Идешь на кассу, видишь приличную о нашим меркам сумму. Удивляешься, ведь вроде все со скиндками, а так набежало. Отчим расплачивается.

С бесчисленным количеством пакетов ты идешь в машину, заваливаешься на заднее сидение и едешь домой.

А там тебя радуют потряссающей домашней выпечкой, океаном вкусняшек и домашним уютом.

А еще ты знаешь, что завтра вся эта радость продолжится.

Спасибо вам, родители.

Молодые девчонки уходят от нас так рано. Не важно, по глупой ли причине или по стечению обстоятельств. Смерть всегда подступает так неожиданно.

Я 18 лет не видела похорон, а в последнее время их так много вокруг. Это несправедливо. Люди не должны уходить из жизни так рано. У них еще была вся жизнь впереди. У него еще совсем не окрепшая дочь.

Этих людей уже нет с нами. но есть те, кто хранят их в своих сердцах.

И пусть мы не общались так близко, как могли. Но больше года провели жизнь почти бок-о-бок. И пусть не знали друг друга совсем, но они важны для тех, кто важен для нас.

Утрата близкого человека… Это горе. Это нескончаемое горе, преследующее всю жизнь.

В такие моменты мне хочется собрать всх своих любимых и близких и кричать

НЕ УХОДИТЕ ОТ МЕНЯ НИКОГДА. НИ ПОД ПОВОДОМ СМЕРТИ ИЛИ КАКИМ-ТО ДРУГИМ. ЖИЗНЬ БЕЗ ВАС - НЕ МОЯ ЖИЗНЬ. Я ВАС ТАК ЛЮБЛЮ. НЕ ПОКИДАЙТЕ МЕНЯ.

Но судьба - злодейка. Она сама все решит. А нам остается лишь молиться.

Все вроде как всегда. Она идет по городу. И как обычно солнце отражается в глазах. Как обычно ветер с волосами играет. И привычная сумочка в руках. И обычный стук каблуков по неровной бусчастке.

Только вот что-то изменилось. Она совсем одна. Раньше в этом городе были тысячи людей, их судьбы, многочисленные эмоции на лицах. А теперь она одна.

Да вроде привычно уже. И почти не болит. Она уже привыкла быть одна. Уж 3 месяца как она одна. И даже когда он был рядом, она все равно была одна.

Всепоглощающее одиночество стеной закрывало все, что происходит вокруг.

А она идет одна и по привычке ищет глазами кого-то. Ищет, хотя знает, что не найдет. Ну и пусть.

- Представляешь, как было бы здорово без этой пульсирующей жизненно важной мышцы внутри?

- Ну а как же чувства? Тогда бы ты не чувствовала ничего. И разве это жизнь?

- Да зачем вообще нужны эти чувства. Их никто и никогда не разделит.

- Что, Настя, снова начинаешь разговаривать сама с собой. Ты бы поаккуратней, так и до дурки недалеко.

- А может хоть там я найду такого же сумасшедшего, кто смог бы чувствовать как я.

И вот привычный маршрут окончен. Она притворяется самой собой перед Лачуком, который ждет Ксюшу у общаги. Репетиция. Комната. Интернет. И ты, любимый viewy.