Wicked Games

Так интересно. Я заметила, что когда я плачу, мои глаза становятся ярко-бирюзового цвета, как у Чеширского кота. Всегда бы такие.

Вам просто не понять, как это, когда тебя всю жизнь ни во что не ставят, когда вот они вроде оба родителя рядом, да вот только как лишь материальной поддержки от них не дождешься, когда вечно ничего не получается, все ломается и рушится, будь это семья, друзья, парни, любимое занятие. От меня нет никакого толку. Только руки опускаются с каждым поражением. И день за днем я чувствую, что угасаю. От моего былого пламени не осталось и следа. Даже смеятся и шутить сил нет. Я вот такая вот девочка-меланхолия, мне бы жить в своем мирке и век не видеть настоящего мира.

Сегодня меня вызывали к директору.

Да скатилась я и до такого. Я завалила экзамен. И она визжала и орала на нас, как резанная. Какие мы ничтожные и что ничего из нас не выйдет, зачем мы вообще остались после девятого, надо было идти в шарагу гнить, по уму! Ну ахуеть блин! Знаете, если бы я хотела, чтобы меня унизили, я бы просто могла придти домой. Ну дак я пришла. И всё по новой. Крики, оры. И я в слёзы конечно, после. Мне кажется моя самооценка упала в самый АД! Делать теперь совсем ничего не хочется. Сдохнуть только.

Надеюсь у Вас всё в сотни раз лучше. Всем мир! ^^

Гуляли тут на днях с Маней, когда погода хорошая была. Меня потащили в церковь. Для меня это место сущий кошмар, не знаю почему, но мне там плохо. Голова кругом идет. Может из за запаха который там стоит от свечей и духота, не знаю, но долго я не могу там находится. После, чтобы таки снять напряжение, я потащила её в Парк аттракционов на "Емелю" дабы отомстить!

А потом гуляли по парку красивый всё-таки у нас дворец!

А потом и домой!

Вот знаете, ну вроде бы природа меня уродкой не сделала. И каждый мне об этом напоминает. А толку та от этой внешности?! В классе, многие девушки сидят на диета мучают себя. Жалуются на тот или иной изъян своего тела, а я сижу и думаю " за то у вас есть знания, вы преуспели в учебе и прекрасно сдадите экзамены!". А у меня что? Тело? Лицо? Фигура? И чем скажите мне, вот эта "хорошая" фигура мне в будущем поможет? Способствует баллам егэ или может в Вуз поступить?

Или, знаете, если уж на то пошло, может у меня парень есть, который любит меня такой? Неееееет ничерта из всего этого нет и не будет. Ибо я пуста изнутри. Я как шипучка. Вот вроде сладкая оболочка, но то что внутри, раздерает нёбо. Вот и я такая же, красивая снаружи и яд внутри.

ОФИЦИАЛЬНО ЗАЯВЛЯЮ. Я ПРОЕБЫВАЮ ВСЕ СВОИ ЖАЛКИЕ ДНИ! ЗАДУМЫВАЮ ОХУИТЕЛЬНЫЕ ПЛАНЫ, НО НИ ЧЕРТА НЕ ДЕЛАЮ, КОГДА ПРИДУ ДОМОЙ. ОВЦА, БЛИН, ТУПАЯ ДУРА, ДАЖЕ ПОРОГ НЕ ПРОШЛА ПО ЭКЗАМЕНУ. НЕНАВИЖУ СЕБЯ!

УРОДКА, ДИГРОДАДКА, НЕУКЛЮЖАЯ!

__ иногда от самобичивания становится легче, но мне кажется это не тот случай, моя депрессия о предстоящих экзаменах только ухудшилась __

Все это крышка. Я не прошла порог по математике. Это ужасно, считай мне пиздец….

А чего я вспомнила то, про сего молодого человека, недавно он мне написал и знаете какую бредятину он мне наговорил? Что я, блять, чертова ведьма и наслала на него порчу! Предсавляете?! Я думала я ему сквозь монитор въебу! Типо вооот его девушки бросают, в жизни полный пиздец. И может я тогда, его прокляла. Ну не дибил ли не? А я что виновата, что он неудачник?! Решил на меня всех собак повесить, ну неееет, не на ту напал красавчик! Ну потом правда извинился, пытался гулять позвать, я отказала. А щас он снова со своей бывшей сошелся и всё замечательно у них. Ну почему я всегда плохаясердцеразбивательница?

Даже грустно; (

Говорят мы были милой и одновременно странной парой.

Ну это было в 9 классе)) Веселое времечко. Да вот только я потом всё испортила. Спуталась с другим плохим мальчиком. Никогда себе этого не прощу. До сих пор считаю, что меня ждет наказание изза этого или точнее оно уже настало, но я всё равно себя корю. Ведь Т. очень хороший, добрый, веселый. Но я его не любила. Понимаете, это так ужасно, когда тебе признаются в любви, а ты не можешь сказать тех же слов. Понимаешь, что внутри человека рушится его мир, а ты ничего не можешь поделать.

Ты просто его не любишь.

Не понимаю, как люди это делают. Как они любят? Я тут как-то писала, что люблю, но а на самом деле ничего подобного не было. У меня были чувства насквозь пропитанные болью, ненавистью и одиночеством. Я уже хочу испытать что то настоящее! Сколько можно быть таким омебным существом!? Я хочу любить, как Белла Эдварда, как Коззета и Мариус или Эпонина, как Кристин и Призрак, да пусть даже как Ромео и Джульетта. Ибо это лучше, чем быть такой, какая я сейчас. Я элементарно не могу посочувствовать безответно влюбленной девушке, потому что не понимаю этого. Не понимаю, как это любить не смотря ни на что. Их сердца любящие, а у меня такого нет.

И тут весь мир мой рухнул

"А ты почему не избегаешь, я ведь прошлое?

К: нет. ты не прошлое. ты настоящее"

Я конечно не рыдаю, не убиваюсь, я ничего не чувствую, просто знаете, когда я это увидела, что-то в груди так сжалось, а потом вдруг упархнуло, как бабочка.

Поясняю в чем проблема. Это К. в нем я говорю здесь

Мы уже очень долгое время не общались. Но почему-то я доверилась этому человеку и он исчез, как все другие. На его день рождения я пожелала ему, чтобы он был самым счастливым на свете и встретил свою любовь. Вот и встретил. И я счастлива, если он счастлив. Я ему никто. Была никто и так и останусь никем.

P.S но так не хочется говорить ему прощай.

Ну отлично, у всех всё заебись, круто, здорово, одна я в жопе

Нахуя- мне об этом мозг выносить?

Я так жалко выгляжу, что думают меня уже нечем добить или что!!!

Оставьте, оставьте меня в покое с моим нытьем на едине и не лезьте в душу!!