Wicked Games

Когда-то нас было трое.

Нас постоянно называли "клан", "три мушкетера" и самое популярное и забавное "Зачарованные". Нерушимая троица.

Я надеюсь вы не будете против, если мой пост в последствии будет сопровождаться анимациями из сериала.

Мы делили по полам всё: боль, радость, отчаяние, тревогу, страх. Каждый секрет, любое переживание, новые идеи и мысли. Первые парни. Первая любовь. Первые потери. Слезы и боль подруги были, как твои собственные.

Но вдруг, что-то пошло не так. Мы начали отдоляться друг от друга. М. и Л. стали постоянно ссориться. Дело доходило до крутых разборок с воплями и слезами. Меня это пугало.

Но я не вмешивалась, общалась с обеими. Старалась сохранять нейтралитет. Лето 2012 года стало решающим для нашей дружбы.

Спустя один месяц сильно разругавшись мы потеряли одну подругу, это была М. А тем временем Л. тупо переманила меня на её сторону и вот мы остались вдвоем. Но по истечении времени и я стала ругаться с ней. И отдолилась от неё. Стала неуправляемой с девизом "Не лезь в мои отношения. Моя жизнь, что хочу, то и делаю!"

В конце лета не выдержала и я, и тоже уехала, а она осталась без подруг. В городе мы встретились пытались поговорить, но ничего не вышло. Я и М. после того, как Л. решила окончательно покинуть нас, стали ближе и до сих пор держимся друг за друга.

Л. одна, хотя у неё есть парень, а мы своих потеряли, ибо она способствовала некоторым из нас в отношениях. Больше всего меня добила её фраза, после которой я и вовсе перестала с ней разговаривать "У меня ведь никогда не было настоящий подруг, даже Вы!" . Как так, скажите мне, как? Что бы не случились какие дела бы не были у нас, и в дождь, и в снег мы летели к ней по первой прозьбе. Всегда я слушала её, помогала, поддерживала, а она… Меня рвёт изнутри, из-за того, что даже она пыталась зделать из нас идеальных, таких, которые были нужны ей, а не те, которые мы есть на самом деле.

Нас больше нет.

Вьюви стал для меня таким местом, где каждый тебя понимает и поддерживает. Не важно, на сколько всё сопливо написано и сколько нытья в твоем посте, никто, ещё раз, никто тебя не осудит. Ибо никому другому мы не рассказываем то, что пишем здесь. Всё здесь настолько личное и сокровенное, каждая буковка и картинка имеет определенный смысл.

Спасибо Вам ребята, за то, что вы до сих пор со мной!

Я сорвалась. потеряла контроль. И вроде бы утром проснулась с хорошим настроением. А потом БАЦ и всё в топку. Задолбали орать и визжать. Тупые курицы все такие правильные, хорошие, не двуличные, высказывают в лицо, всё умеют, могут, всё окей.

Фу! закройте рты, монашки! Противно слушать. Я в принципе человек спокойный редко на кого кидаюсь, стараюсь негатив не лить в лицо, ибо я забочусь о чувствах других. Я тихоня, признаю. Я молчу, но я слушаю и поверьте много знаю, потому что запоминаю каждое сказанное слово другого, если оно имеет вес. Я знаю столько секретов каждого в классе, так как люди доверяют их мне и я не говорю их никому. Иногда мне кажется, что нет людей которые бы меня не любили. Когда я перешла в новый класс, я прямо таки стала воплощением доброты. Хотя если что-то действительно не приятно, я это скажу. Но не дай Бог, кому-то довести меня до точки кипения и я вспомню всё дерьмо которое знаю о нем и этому человеку не жить.

Сегодня я чуть не потеряла контроль и не сказала всё при учителе и классе. Но я этого не сделала, я опять таки позаботилась о чужих чувствах и сжав стул до боли в пальцах, молчала, даже губу раскусила до крови. Но когда я пришла домой..Боги, я думала я разнесу квартиру. Я выкинула всё барахло из шкафа. всё что думала возможно когда-нибудь пригодится, что просто было жалко. и самое противное, я взяла сигарету. Я и в прошлом не была курильщицей, ну так знаете подростковый бред на пару месяцев. А тут прям руки потянулись. Мне хотелось увидеть этот успокаивающий дым. Горьковатый вкус ментола. Мм… а потом, чтобы не натворить ещё дел, выпила снотворное и погрузилась в сладкое забвение…

И так начну с обьяснения, что со мной случилось вчера. Во-первых, когда я написала этот пост, после я отрубилась и когда проснулась у меня подскочило давление и мама с испуга вызвала скорую. Мне поставили несколько уколов и капельницу и я вновь отключилась на 17 часов (мечтаааа) но проснулась я ещё более разбитой чем прежде, ибо всё моё тело ужасно ныло и болело.Во-вторых, нет, это не последствия случившегося вчера, морально сдохла я ещё месяца два назад, здесь начал протестовать мой организм. Уже месяц я мучаю себя, не специально, много нервов тратится в школе, ещё эта поездка на защиту, где было много влиятельных людей, что естественно я волновалась и этим истязала свой организм - голодом. (когда я волнуюсь меня тошнит). В-третьих, ЕГЭ, самое большое из волнений. Приходится каждый день носится по городу на курсы, репетиторы, доп. занятия. Конечно же я не успеваю не поесть, не поспать, не отдохнуть. Тем самым, появилось куча проблем со здоровьем, вылезли старые болячки, типа рвоты и головной боли. Ну и в-четвертых, эмоциональный взрыв и тадааааам, скорая помощь, помутнение рассудка собственной персоной.

Милые девушки не терзайте себя, любите и берегите себя, потому-что Вы самые лучшие!

Помогите, прошу Вас помогите! Почему такие ощущуения ведь он мне больше никто, а меня ломает вдоль и поперек от увиденого сегодня..Прошу Вас остановите это, мне очень больно..очень и тяжело дышать..

Сегодня я была на вокзале, забирала кое-какие вещи по просьбе..И я видела его .. Он сидел на перроне и мило беседовал с девушкой..Я встала и тупо смотрела на них около минуты, а когда он поднял взгляд, я, что есть сил рванула, не глядя куда, я даже не помню где была, не помню побежал ли он за мной, не помню, как оказалась дома,

не помню как набрала подруге и сказала что-то, что напугало её, не помню, что кто-то звонил и стучал в дверь (это была подруга, как я узнала, после того как пришла в себя) не помню как впустила М. Я НИЧЕГО НЕ ПОМНЮ! М. сказала, что я около часа "обнималась" с унитазом и ещё пол часа меня приводили в чувство валерианкой и зеленым чаем. Потом я бредила и была похожа на призрак, мутные глаза, при этом ничего не выражающие. А сейчас я сижу и даже не понимаю в чём дело почему я так себя повела?!

А теперь скажите, что это чёрт возьми такое было??!!

не унижайся.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.
не замыкайся.
не ной.
не кричи.
помни.
куда положила ключи.
книги читай.
не смотри ток-шоу.
и повторяй - что всё хорошо.
думай о многом.
много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай
. спи по восемь часов.
сядь на диету.
но слезь.
блин.
с весов.
слезла с весов - садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей
и не стесняйся безумных идей.
слушай родных - не будь ты упрямой!
на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто.
не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте.
не притворяйся.
поменьше трепись.
любишь - признайся.
не любишь - влюбись.

P.S кому письмо написать? :D

И вот спустя 2 месяца этот человек выкинул меня из своей жизни со словами "всё что не делается всё к лучшему". Прямо говоря всем вокруг, что я ошибка прошлого. Понимаете? О-ш-и-б-к-а. Он теперь счастлив. Пусть у меня и не было к нему любви вселенского масштаба и я и слезинки не пролила о его потери, зато теперь я спокойна, что не изменила этого человека в худшую сторону. Не размазала по стене, как людей до него. Мне так спокойно стало. Может я всё напридумывала, что я есть ураган разрушения ? а может он просто нерушимая скала, которую только слегка задел мой бушующий вихрь уничтожения и по истечение времени всё снова наладилось?

Да вот только я, неожидала, что этот человек назовёт встречу со мной ОШИБКОЙ

plllnk Привеееет))

наконец нормальный блог с замечательными своими мыслями!

Я конечно же не рассказывала, но вот пару недель назад я узнала, что прошла в край на конкурсе исследовательских работ по Гражданскому праву. Все это получилось случайно, ибо я в этой сфере ничерта не смыслю. но так получилось, что я еду туда представлять свой город, не одна благо. Три дня проведу в Барнауле и чувствую это будут ужасные три дня. Я очень боюсь защиты и дебатов.

Мне не важно получу ли я президентский грант или ещё чего, главное всё провести успешно. А ещё хотела встретиться с Колей, но он уезжает на свой др, ну чтож видимо не судьба:(

Прошу вас ангелы дайте мне сил. Хотя нет, лучше мозгов. ;)

всем сладких снов и УДАЧИ, мне и Вам!

пусть всё это закончится

Близится полнолуние и меня мучают кошмары и бессонница. И мысли всякие заполонили мою голову. Они мучают меня, мучают, но я не могу собрать их в одну кучу. На голову что то давит такое невидимое, словно хочет расколоть меня и без того сломленную, так болит. А еще кровь из носа, уже дня три или четыре. А вдруг все снова началось. Опять пить таблетки и врачи врачи врачи. Я не хочу возвращаться к старому. Я не хочу видеть прошлое.

Коля: надо дальше жить и не оглядыватся никогда. нельзя жить прошлым. это очень больно и тяжело на себе проверено

Я: Ну а если это прошлое к тебе возвращается и не дает забыть?

К: надо всячески избегать его. если будешь настоящим жить то прошлое забудется и не будет мешать

Я: А ты почему не избегаешь, я ведь прошлое?

К: нет. ты не прошлое. ты настоящее

Я: Коооль, а ты правда тогда в горном меня ненавидел?

К: ну как бы сказать… эмм… ну после того что ты осталась с Андрюхой немного…ты тогда испугалась. я правда тогда, искренне хотел с тобой быть и когда ругались потом мне было не посебе после каждой ругани..

Вы не представляете. Это настолько необычный человек.Я долго не могла определить кто он на самом деле. И вообще, когда первый раз увидела, я подумала, что он гей (да простит меня Коля :D) Яркая голубая футболка, так подчеркивала его глаза, такие же чисто голубые без примесей, мне даже показалось, что меня током шибануло. Мы стали общаться, много гуляли, столько моментов было классных, сколько с Андреем даже не было. Ещё он так любил меня фотографировать, хоть и я этого не выношу, но с ним по-другому. Но, конечно, я ему не доверяла, он то говорил какая я замечательная и как он по мне с ума сходит, а вдругую секунду он уже заигрывает с двумя девушками. Естественно меня это насторожило. Но он просто лез ко мне в душу, ко мне в голову, он понимал меня как никто другой. И я видела внутри него столько боли и надежды на лучшее, что всё изменится. Он изменится. Но я не посчитала, что этим человеком, который его изменит, стану я. И я сделала выбор не в его сторону, к сожалению. и за этим выбором последовало столько ужасов, столько драк между нами. мы поливали друг друга грязью. Нас расцепляли силой. Это было невыносимо. Сама виновата.

Я даже не знаю, желею ли я о своем выборе или нет?

Сейчас мы снова начали общаться.

К: Не говори так, ты не дрянь бесчувственная! Просто прекрати притворятся! Я ведь вижу, чувства и мысли что сейчас в тебе, тебя выдали на рисунке.
Я:Ага! Значит ты проверял меня!?
К:Ну а зачем бы я просил так быстро рисовать
Я: Я не знаю почему я это рисую, я ничего не чувствую, я пустая..
К:Нееее. Это подсознание выдаёт, чувства обычно ложны.
Я: Умный какой! Я чувствую, что ничего не чувствую. точка. Не спорь!
К: Обманываешь сама себя сейчас. Ты сама этого хочешь. Ты не из таких кто всячески показывает свое настроение чувства переживания, тебе этого не надо. 2-3 человека только знают о твоих истинных переживаниях, и и то постедством вытягивания из тебя.сама хрен скажешь. Я прав? Сильные люди именно такие
Я: Сильный не тот, кто скрывает свои чувства, а тот кто не боится их показать, не взирая на чужое мнение. Я права?
К: Ты не права. Если показываешь чувства значит ищешь поддержки, совета, сочувствия, помощи. Это удел слабых, ни в коем случае я не удтверждаю

Я: Расскажи о чем думаешь?

К: ммм о девушке

Я: расскажи о ней

К:Очень красивая. Добрая. Умная. Странненькая немножко. И мне оч нравится.

Я:Все женщины странненькие)) И в чем же её странность? потому что красивая, добрая, умная - это стандартный набор

К: Не знаю. Мб потому что я её не могу понять, была бы в одном городе со мной было бы проще

Я:Возможно

Он как-то заикался, что попробывал всё с начала, со мной, когда я перееду. А теперь он просто пропал, я не знаю что с ним, где он и как живет. Как всегда, залезли ко мне в душу, перевернул там всё с ног на голову. И ушел. Все так делают, чем он хуже?

Вы только посмотрите на это! 7 часов ручной работы. 7!!! Я так хотела доказать всем, что я не бездарность, что я могу не просто молевать красочками детские глупости, как мне сказали, а создать что-то стоящее и вот что из этого вышло! Просто мои руки растут из пятой точки. Я пыталась вставить механизм и всё сломала, как всегда.. Я просто разбита, как эти часы. Действительно, бездарность и неудачница…

Пора завязывать с рисованием и вообще с творчеством..

aeterno пожалуйста скинь мне свои любимые песни, у тебя потрясающий вкус в музыке! Я в восторге от этих песен, которые в твоём блоге))) )