правила очень просты: либо тебя, либо ты
этот город помешан на внешности, не быть красоткой здесь не комильфо
а потом он расскажет, что он меня знал, и любил больше жизни..да как-то не вышло.
2011. Латвия. август. Леня. мне 22.
мы едем из Риги в рейсовом автобусе.
я лежу у него на плече, губами утыкаясь в шею. мне так нестерпимо хорошо, что кажется это отрывок из книги, а не моя жизнь.
до этого - ночь, мы идем по пляжу вдвоем, укутавшись в одно одеяло. почему мы сбежали ото всех - я уже не помню. но помню, как хотелось остаться наедине.
я уезжаю. Леня стоит у поезда. я руками обнимаю его шею.
мне кажется, это был первый и единственный раз, когда мы показались на людях.
весь этот период разливается таким теплом внутри. ни одни воспоминания больше не отзываются во мне так.
"Скоро самолёт.
Как бы ни умирала - смейся, беги на взлёт,
не оборачивайся, беги по посадочной полосе, волосы распускай - волосам будет тесно в тугой косе,
ничего не бери с собой, кроме снов,
никаких больше слов,
прошлое покоится в багаже - бросай!
В новой жизни нет места потрёпанной ручной клади.
Бросай, не глядя!
Скоро океан.
Как бы ни умирала - ползи к нему,
предай страхи, предайся его волнам,
свод руки Божественной, колыбель, лишенная предрассудков -
Все 24 в истерзанных нами сутках
силимся оказаться здесь,
совладать с собой, совпадать с водой, успокоиться в ее глади.
Ты пришла. Ты смогла.
Подходи смелей.
Бросай тело в нее, не глядя!
Скоро новый день.
Как бы ни умирала - дыши,
оставляй вчерашнему его тень,
доставай себя из-под одеяла:
ты не можешь больше стенать и плакать - времени очень мало.
Посмотри, вот солнце опять встаёт,
Луч бросая тебе, не глядя.
День сменяет ночь при любом раскладе -
Солнце никого на свете не предаёт. "
"хочется писать и не хочется"
даже не знаю, с чего лучше начать.
с вопроса: когда я успела потеряться? или с вопроса: когда я успела перегореть?
хотя со вторым все ясно, предновогодний период выжал все силы.желания.стремления. не хотелось ничего от слова совсем.
и, как я сейчас понимаю, 2х месячной реабилитации не хватило. от слова совсем.
с другой стороны - первый вопрос вытекает из реалий второго.
так хочется вернуть себе ощущение легкости, воздушности, красоты и вкуса к жизни.
хочется снова путешествий, красивых романов, сумасшедших выходных.
и если сейчас не постараться - я не смогу уже все это получиться.
а значит, напоследок две первые (неважные в глобальном и очень важные в малом) задачи:
1) вернуться в свой вес (и даже чуть ниже). на данный момент ушло 6 кг. впереди еще 7кг.
Цель - к середине августа - 3 кг. К окт - еще -3 кг. Дальше по ходу дела. (как страшно звучат эти цифры, 13 кг….я даже не знаю где они во мне разместились).
2) закрыть 2 кредитки.
Цель: за сент-окт - первую, за нояб-дек - вторую. (целых 2 недели отдыха коту под хвост. но уже давно пора)
"Не потревожу больше омут, в котором черти не мои."
Именно в такие моменты, смотря на них, я очень остро чувствую, как хочется, чтобы рядом был такой свой человек.
"— она смотрела на звезды и спрашивала: "каково это - падать?" звезды грустно мерцали в ответ и отвечали: "ох, милая, ты уже знаешь.""
я вот сегодня всерьез задумалась, как отношусь к людям.
мне кажется я на столько заигралась в своем умении убеждать, что уже сама не понимаю, действительно ли мне так все рано и я так легко отпускаю, или я просто научилась не думать и загонять куда подальше эмоции?
прошло уже сколько, 1,5? 2? года? По-моему - 2.
17 лет же, наверное, не могут пройти так бесследно, да?
когда ты как семья считаешь человека.
это нормально так без слов и эмоций, без переживаний и боли вычеркнуть кого-то такого близкого?
и было ли это действительно близким, или это синдром единственного ребенка: когда ты очень хочешь такого друга, за которого можно и умереть.
как часто мне казалось, что это я себе придумала дружбу до конца дней? что это игра в одни ворота?
такие разговоры - это уже диагноз - пора к психоаналитику, детка.
"Коротко о моём чувстве юмора: хорошо, что девочек не бьют."
Новый год позади.
Настала пора работать над собой. Работать так, чтобы меркло в глазах, до одури, до изнеможения, до последней капли пота.
Как и всегда.
Я позволила себе расслабиться перед наступлением нового года: наделала много дел, потратила много вещей, наела много лишностей.
Пора возвращаться в сторой.
"Когда Принцессе было очень грустно, она придумывала себе любовь. Любовь была 3-х видов: "как в книжках", "как у людей" и "до гроба". Любовь до гроба была почти как в книжках. А как в книжках была не как у людей. — Все, тупик, — вздыхала Принцесса. — Можно расслабиться. Любви нет."
"Всё мне кажется: волосы распущу, улыбнусь и откроются все пути. Только в зеркале - хитрый больной прищур и какой-то неправильный аппетит."
"Счастливого человека очень просто узнать. Он словно излучает ауру спокойствия и тепла, движется неторопливо, но везде успевает, говорит спокойно, но его все понимают. Секрет счастливых людей прост — это отсутствие напряжения.”
"план на сегодня и всегда: не волноваться о том, что уже случилось. не страшиться того, что грядет. осмотреться вокруг с тихим восторгом. любить. любить. любить”
"Странно, что мы всегда боимся делать то, чего очень сильно хотим. Мы убеждаем себя в том, что правильно, хотя, по сути, правильного и неправильного не существует. Всё относительно. Всегда убеждаем, что если мы остановимся, то так будет лучше. Что лучше будет, если мы не скажем слишком много. Всегда упираемся в слово «слишком». Мы не переступаем через какую-то невидимую грань. Хотя, на ней-то всё и основано. Мы всегда пытаемся уловить рубеж между эмоцией и чувством, между горьким и сладким, между сумасшествием и адекватностью. Мы всегда ходим по этой тонкой линейке и всегда боимся сделать шаг влево или вправо. Мы часто просто боимся мнений, законов, позиций, принципов. Но иногда, чтобы почувствовать, что такое счастье, нужно упасть, а упасть здесь — значит полететь"
Самые популярные посты