gracias.

Вьюията, добавляйтесь: 3

https://gloorious-past.tumblr.com/

https://gloorious-past.tumblr.com/ буду рада с вами дружить)

Начну свой рассказ с того, что все это началось в далеком 2011 году. Впервые зарегистрировалась в некоторых соц.сетях, интернет для меня тогда был чем-то НЕЗЕМНЫМ. Мне было лет 14-15. Я активно начала знакомиться с людьми: познакомилась с Настей, девочка с Беларуси, общаемся до сих пор и могу сказать, что она мой самый лучший друг; с Викой с Украины (также каждый день общаемся) и еще очень много-много людей, половину которых я даже не помню. И вы можете сказать: и что здесь такого? Для чего все это писать нужно? А история пойдет о парне, с которым мы также познакомились в 2011 году. Самая глупая, печальная история.

Ничего особенного не произошло, знакомство было обыкновенным, веселым, после пару-тройки переписок, я сменила аккаунт (у меня была очень странная привычка менять их чуть ли не каждый день, а зачем я до сих пор не знаю). Каждый, кто присылал мне свое фото, я сохраняла его на компьютере и названием фото была ссылка на их страницу.

Через 1,5-2 года я решила пересмотреть эту папку, посмотреть кто из них еще остался там, и я вышла на его страницу, добавила. Мы стали с ним переписываться каждый день: сначала я писала первой, а потом он начал это делать сам.

Спустя год общения с ним, я поняла, что он мне нравится как человек и собеседник, но мы ни разу с ним не созванивались. Он присылал фото, но внутри меня что-то говорило мне, что это не его фото, что тут что-то не так. Я его много раз спрашивала о его имени, т.к. оно было ну уж очень странным, он представил себя под именем Майкл. Ну как может так звать человека, который живет в русскоговорящей стране? Ну бред. Из-за этого было много стычек. Но мы все также продолжали с ним общаться. О семье он говорил мало, но периодически какие-то факты о себе он рассказывал. Я молча это все анализировала и где-то верила, где-то не очень.

Всякий раз, когда я просила его прислать фото, он либо морозился, либо все же присылал. Но когда я заметила в Google функцию “поиск по картинке”, я загрузила и я нашла. Фото были не его, для меня это было очень неприятной новостью, это был шок, хотя я этого и ожидала. Кроме его страницы на mail.ru у меня не было ничего. И можно спросить, а зачем вообще было с таким общаться? А я отвечу, меня задело то, что мне врал человек. Возможно это самая глупая черта моего характера - терпеть до конца, чтобы узнать правду.

Я устроила огромный скандал, он, конечно же, мог просто взять и исчезнуть. Но нет. Ему нечего было мне сказать, он прислал другое фото, там был совершенно другой человек, самый простой, лохматый голубоглазый парнишка. Мне было очень тяжело на это все перестроиться, вообще меня это очень сильно потрясло. Через несколько месяцев я уехала в Америку, по студенческой программе. Пробыла я там 4 месяца.

В США было очень тяжело физически и морально, но и в то же время мне было легко. С ним практически не общалась, мне было тяжело, да и разница во времени большой была: он в Казахстане, я в Америке. И мне не хотелось с ним общаться.

В Америке я сблизилась с менеджером по работе (про свою поездку туда я, возможно расскажу в другой записи, т.к. это затянется), с ним ничего особенного не было, мы просто гуляли, работали вместе, ходили в кино, он водил по разным местам в их городе. Уезжать я, конечно же, не хотела, я могла остаться, но нет, я вернулась домой.

Выйдя в Киевский аэропорт на меня нахлынула дичайшая депрессия, я не хотела никого видеть, я ничего вообще не хотела, я сильно заболела, как меня привезли домой я практически не помню, еще нужно было возвращаться на учебу, все это так меня нагрузило, что я написала ему прощальное смс и не выходила на связь. До всего этого времени я не знала о нем ничего, я написала ему:

“Ты не понимаешь меня, как бы я тебе и что бы я тебе не говорила. Я не затрагивала тему “нужен” ты мне или “не нужен”. Это все ненастоящее.

Это напоминает мне игру маленькой девочки в дочки-матери или игру в куклы, где она воображает себе то, как будет жить, когда ей будет столько-то-лет.

Я еще с весны чувствовала, что отдаляюсь от тебя. Я думала, что мне это кажется, но.. нет.

Мне мама, друзья…все говорили, что это иллюзия. Это не по-настоящему. Я отмахивалась. Я им не верила, а верила тебе. Но потом, после случая

с фотографиями.. Да и вообще все то время, что ты мне их слал.. по твоему поведению было видно, чтоо.. что-то не так.

Потом, когда я увидела, наконец, твое лицо.. Я действительно стала к тебе присматриваться. Просила позвонить, увидеться, бла-бла-бла,

но это все игорировалось. И я стала понимать, что все были правы. Во-первых, я очень не люблю, когда люди лгут; во-вторых, это все было несерьезным.

Именно тогда я и поняла, что..ну конец это. И мне как-то было тебя..жалко, что ли, но было ли жалко тебе меня, когда я была очень расстроенна из-за твоего того поступка?

Я думаю, ты даже об этом не задумывался. А потом все как-то пошло само собой.. “

На что я получила ответ:

“Я никогда не относился к тебе как к пустоту месту или как к последнему человеку. Я всегда старался понимать тебя, где то помочь, где то выслушать. Я тебя уважал. У были и есть трепетные чувства к тебе.”

После этого общения не было. Настал мой день рождения, он мне написал, поздравил. И после этого он снова изредка стал мне писать. И как-то все снова закрутилось, он дал мне свой номер, мы стали общаться в What’s app’e, но общались мы немного не так, как раньше. Со мной познакомился в моем городе парень, я ему очень понравилась, он мне не особо, но я подумала “ну а вдруг он тот?”. Я встречалась с этим парнем, вечерами переписывалась с Майклом, он тогда типа встречался с девушкой. Мне было очень неприятно конечно, но я справлялась.

Спустя какое-то время, месяца 3, возможно, я рассталась с тем парнем. Во-первых, он сидел раньше на наркоте, как это оказалось, он очень странно себя вел, иногда это даже сильно пугало. Во-вторых, он начал жестоко оскорблять меня, а я такого терпеть не буду. Да и плюс ко всему он стал говорить о свадьбе, а я даже не была в него влюблена. Поэтому я просто разорвала с ним отношения. Мы снова стали очень близко общаться с Майклом, я ему капала эти 1.5 года (или меньше), чтобы он позвонил, приехал, но он говорил, что у него “проблемы, он не может, он боится этого сделать”.

Снова ссора. Рассказывает мне, что ходил на сеансы к психологу после того, как я его “КИНУЛА”. Остыла. Продолжали общаться. Фото кидал свои, все было. Ласковые слова в мою сторону, все дела. Но я с каждым днем все больше и больше стала в нем сомневаться, что-то внутри опять начало бить тревогу. Каждый день заходила в google картинки и искала по фото этого человека, но ничего.

На его день рождения решила сама ему взять и позвонить и поздравить - трубку не взял, исчез, потом появился и сказал, что “бухал. Это еще больше меня насторожило.

На мой день рождения в этом году прислал огромную коробку с цветами, открытка, шарик и знаете что? В голове промелькнула мысль “когда лопнет шарик, закончатся отношения”. Шарик лопнула сама, он провисел 4 месяца. Цветы присылал второй раз, когда был первый - в 2014 или 15 я не помню. Решила сделать ему приятный сюрприз - заказала ему капкейки, сказали, что доставят раньше, т.к. девушка отправляется в командировку. Звонят ему - трубку берет женщина. И тут все и началось. Заказ я отменила, точнее - кексы отправили на аукцион, а деньги потом отправят на лечение маленькой девочки больной раком. А он с тех пор не выходит на связь.

Вчера я нашла его страницу, его настоящее имя и во мне столько чувств сейчас внутри, что я даже не знаю хорошо я или плохо себя чувствую.

Насчет города он мне не врал, возраст его не 23, а 21 год. День рождения не летом, а весной. С той девушкой до сих пор встречается. Девушка типичная богатая инстаграмщица, дарит ему кучу подарков, а у самого у него ничего нет из того, что он мне писал.

Он описывал мне свою девушку, все ее добро. Очень двуликий человек, до ужаса. Но и видно, что не очень то он и счастливый. Возможно об этом я напишу потом, а может и нет. Это не мое дело.

Очень обидно, очень, что все получилось именно так, хотя я ничего и не ожидала от этого. Я жила своей жизнью, я занималась тем, что мне нравится, я училась и учусь до сих пор. И я рада, что я узнала об этом именно сейчас.

Думаю он больше мне не напишет, потому что ему либо стыдно, либо смеется сейчас надо мной, но это дело его.

Его право.

Это сейчас будет похоже на рекламу, но программа FindFace помогла найти мне этого человека.

И зовут его Кириллом. И у него есть девушка, но она с России. Он за ней бегает так, а для чего была я? Так, развлекуха.

Зато я очень рада, что все узнала. Он не пишет, да и 100% я от него больше ничего и не услышу. Ему я желаю счастья. А сама я очень рада, что все это закончилось.

В общем, я вчера писала о том, что подготовила сюрприз дорогому М., хотя сейчас я уже не знаю как правильно его называть и кто он такой. Мой сюрприз к 23 февраля - капкейки - до него не дошёл. Я отменила заказ. А если быть точнее, капкейки отправили на аукцион, деньги пойдут маленькой девочке больной раком. Надеюсь, что свершится чудо и мой маленький вклад станет для неё волшебной палочкой. А он пропал и не знаю появится ли. И не знаю хочу ли я. Мы с разных стран, в 5-7 тысячах км друг от друга. Но общались с ним 5 лет. И за эти 5 лет столько всего было: и хорошего, и плохого… что очень грустно. Я хожу как будто без дела, все время занимал он (хоть и очень тупо, мы просто переписывались, звонить он "боялся"). С одной стороны мне хочется все узнать, узнать правду, с другой - убежать от этого и не оглядываться. В общем, может оно все и к лучшему. Теперь я буду здесь чаще, т.к. времени свободного много, морально я подавлена и ничего не могу делать, пообщаться особо не с кем - учеба, работа у всех. Берегите себя и своих близких. В любой момент все может исчезнуть.

Я хочу с вами поделиться. Возможно история будет длинной, но мне нужно чтобы кто-то меня выслушал. Общаюсь с парнем 5 лет в инете, года 3-4 уже близко. Но общаемся только сообщениями: раньше в mail ru, потом перешли на вотсап. Звонила ему сама - не брал трубку. Это дебильно не брать трубку, но фотки шлёт якобы свои. Пробовала по фото найти человека - ничего. Так вот.. На дни рождения присылал мне цветы, и я решила впервые порадовать его. Сейчас я с 5:30 утра лежу, на данный момент 7 утра уже, и пишет мне девушка, у которой заказала я кексы ему.. пишет, что взяла трубку женщина, скорее всего мама, и сказала, что не туда попали. Я давай писать ему, без наездов, потому что изначально я и готовилась на какой-то капец. Он пишет адрес своей одногруппница, мол заберёт она, он будет недалёко в зале заниматься и потом зайдёт заберёт. Но я же хочу чтобы он лично забрал это. Он сказал до этого якобы мама подняла трубку, спала рядом и сказала это. В итоге потом он пишет, что "спасибо, не нужно мне с таким твоим настроением ничего, в последнее время у нас не все хорошо". Мне не жалко тех потраченных денег, я заказывала с хорошим настроением и с надеждой на лучшее, я ждала этого дня как своего дня рождения, я до последнего надеялась, что все это правда..а в итоге я не знаю что делать и что писать той девушке. А он, или она, по ходу обыкновенная мразь, которых сейчас очень много. И мама из-за него выносит мне ежеминутно мозг. А что сейчас будет - вообще молчу.. Но я все это к тому… что за цветы все эти были? И они не дешёвые, до 100$ Зачем было тратить деньги, если все это какой-то многовековой гон? Мне даже плакать не хочется, ничего не хочу.

Я хочу, чтобы мы с вами умели говорить "спасибо" тому, что осталось за спиной. Пусть это было неприятно и болезненно. Но оно непременно научило нас чему-то важному.

Эльчин Сафарли

Не позволяй себе тонуть в другом человеке, потом не выплывешь.

— Дмитрий Гринберг

Я хотел бы любить тебя
просто за то, что ты есть.
Но тебя нет.

Дубль Ган

Как бы тебе ни было больно, ты всегда должна ступать так, словно идёшь босиком по шёлку.

Эльчин Сафарли

Оставьте, наконец, меня в покое,
Я износил себя, как старое пальто.
В окне кино, печальное, немое.
Мне кто-то нужен? нет, уже никто.

— А. Вертинский

Он был, как ромашка.

То любит, то не любит.

Марина Цветаева

Сегодня необычайно красивое ночное небо за окном, а у меня настроение уже который день держится ниже 0 и кто бы мог подумать, что поднять его мне сможет падающая звезда. Радовалась как маленький ребенок. Мир, как бы, не фабрика по исполнению желаний, но иногда хочется поверить в какую-то маленькую волшебную глупость, что какой-то метеорит сможет исполнить глупое желание жалкого человечка. Всем добра

Но все равно, наперекор всем бедам
Ты дорог мне. Я отправляюсь следом.

Уильям Шекспир "Двенадцатая ночь, или как пожелаете"

Самые страшные люди - это люди самостоятельные, нашедшие в себе целый мир и этим миром увлеченные. У них уже нет потребности в каком-либо обществе. Они легко отпускают. Вы можете быть очень важны таким людям, но они не станут терпеть несчастье. Они просто уйдут.
Потому что люди со вселенной внутри ничего не потеряют. Не ждите, что они будут без вас страдать. Самодостаточность - это подарок судьбы и проклятие одновременно.