Недовольный слон

Я стала бояться ночей. Может быть, я и сова, но все моменты просветления - когда ты остро чувствуешь жизнь - происходили утром, на рассвете, с росой и туманом.

А у меня вроде как сессия через месяц. Но в данный момент несошедшийся пасьянс печалит немного больше.

Высшие силы, пусть завтра те оранжевые туфли киттен хилс моего размера меня дождутся!

Сейчас мне нужно расставить приоритеты: какую магистерскую программу выбрать. От этого зависит, какие книжки мне следует читать внимательнее. Первая программа ближе к моей специальности, да и с некоторыми книгами из списка я уже знакома, но я больше хочу поступить на вторую, где мне всё знакомо лишь в общих чертах, поэтому логичнее начать именно с этого списка. Но я боюсь, что к моменту поступления успею всё забыть… А вести конспекты не люблю.

Оу, оу, оу. Завтра я пойду попробую получить новый пластиковый читательский билет, предварительно забронировав нужные мне книни на сайте библиотеки.
Я вообще дитя прогресса. Мне нравится, что я могу узнать, через сколько придёт автобус с мобильного телефона, нравится носить минимальную сумму наличных в кошельке и знать, что я смогу всё оплатить с карты, нравится, что можно узнать наличие товара в магазине через интернет. Это удобно, надо больше такого делать.

Девушки бывают разные (нет-нет, дальше не как в песне). Одна моя знакомая глубоко переживала и злилась из-за недавнего случая закрытия группы чайлдфри (теперь это почти вне закона). Я понимаю, что это её сознательный выбор, хотя не могу не отметить, что, решись она родить ребёнка, она бы стала достойной матерью; чересчур переживающей за чадо, но достойной.
У другой моей знакомой главное "мясо" - длительность её отношений с парнем. И она как самая исполнительная кошка с этим мясом таскается. Отмечаются все "юбилеи": первого похода в кино, первого букета; понятное дело, поцелуи и интим в этот ряд тоже входят. Если она узнает, что кто-то с кем-то состоит в паре, то первым её вопросом будет "А сколько уже?", и любой ответ будет воспринят с восторгом. Цифры до полугода вызвают умилительный смешок - "так у вас ещё всё хорошо!", цифры побольше (здесь рамки устанавливаются от полугода до срока её собственных отношений - это около 4 лет, как помнится) - удостаиваются комментарием - "А мы дольше!", а всё остальное, я боюсь, никогда не встречалось.
Но я её не осуждаю. Потому что она (при всём своём сдвиге на этой детали) умеет выслушать и успокоить.
Одна девушка с моего курса (вместе со своей подружкой) напоминает мне Сэнди из Модного клуба (кто понял, тот понял). Они обе говорят растянуто и сдвинуты на "гламурной" внешности. У меня до сих в голове не укладывается, как они умудряются зимой ходить на пятнадцатисантиметровой шпильке. Но в последнее время я к ней стала более лояльна. Оказывается, у неё была не самая благополуная семья, и, судя по рассказам, она вполне могла сейчас ширяться по подъездам. Так что лучше гламур и "Модный клуб".
У меня была одноклассница, которая мечтала въехать в отдельный дом. Или в новую квартиру. Но я этого никогда не понимала, не понимаю до сих пор. В чём прелесть самоотстроенного дома? Я, наоборот, с малых лет мечтала снимать квартиру или купить дом, который был построен задолго до меня. Надеюсь, все вышеперечисленные особи меня за это не презирают.
Чем старше я становлюсь, тем всё отчётливее понимаю, что не мои представления о прекрасном и идеальном странные, а это люди вокруг меня другие. И мне пора перестать вставлять себя в чужие рамки: если я пока не знаю, хочу ли детей, не отсчитываю никаких дат и не ношу шпильки зимой (ладно, будем откровенны, никогда не ношу шпильки и не носила), то это не значит, что со мной что-то не так. Закончить хочется настоящей учительской фразой: это непроверяемо, это нужно запомнить.

Мне очень хочется оказаться в сериале Клиника (к слову, я скачала все сезоны и делаю дроч-дроч-дроч), потому что, может, на протяжении серии и будет происходит всякое говно, зато конец будет светел и прекрасен. Где хороший конец моей серии, я пока не очень понимаю.

Методист по литературе уже второй раз меня хвалит с самыми радушными интонациями, это воистину страшно.

Хорошо болеть, когда Клиника идёт на mtv.

Решила пойти против традиций и вместо фильмов военной тематики завтра попробую осилить Сумерки целиком. Не знаю, что из этого выйдет.
У меня написан ту ду лист (который, по сути, на три четверти является виш-листом первой необходимости), но я из него уже сделала один пункт (вымыть все кисти для макияжа), поэтому чувствую своё ленивое геройство.
Внезапно вернулась тяга к чтению. Даже та скучнота, что до этого я размазывала по странице в день, прочиталась сегодня аж на 60 страниц вперёд.
Узнала сегодня свой вес. Я поправилась и перевалила рубеж в 50 кг. Но теперь чувствую себя более мягкой, округлившейся, так сказать.
На эхокардиографии (вроде так, но названия я всегда путаю) было жутко смешно. Какие-то странные булькания, плескания и фыркания. Не могу поверить, что это происходит во мне всегда.
Не удержалась и зашла в КФЦ. Я была очень голодная, а эта надоедливая реклама айтвистера мозолила мне глаза, маршрутки на горизонте не было… Преступно, но так приятно потакать своим слабостям вроде фастфуда.
Ещё мне отчаянно хочется что-то покупать (что-то нужное, хотя бы из косметики), хотя я решила дождаться коробку, чтобы узнать, нужны ли мне тени (или бронзер, или это всё придёт в коробке). В принципе, ухода мне тоже не хватает, но пока перебьёмся, иначе там получится чек на пятизначную сумму. Тем более я хочу допользовать декоративку на маме, тренируясь в нанесении сложного макияжа по схемам. Сегодня у меня получилось на себе изобразить что-то приличное. Нейтральный, но выдающийся макияж глаз, который получился из смешивания тонов (малахитовый от Мейбеллин и телесно-бежевый из палетки Стилл). Давний совет визажистов: "зажигать" перламутровые искринки во внутренних уголках глаз спасает меня вторую неделю. В общем, я не уверена, что кто-то смог продраться сквозь этот бред до этого места, просто говорю, чем занимаюсь перед выходом на улицу (каждодневным, но нежелаемым).
Мне порекомендовал врач заняться плаванием, и я почему-то загорелась этой идеей. Но в только в том случае, если буду выглядеть как настоящая пловчиха: уродливый купальник, который "расплющивает" грудь, удаляя заодно и талию; шапочка, от которой мозги сворачиваются в трубочку; беруши в специальном футляре; резиновые тапочки за охренительные деньги (будто они чем-то лучше китайских). Как пловчиха, но чтобы плавать по-собачьи, как полная идиотка. Хотя я вообще такая трусиха, что не смогу плавать на дорожках посередине бассейна: бортиков нет, а если тонуть?! Не очень-то приятно быть выловленной крюком, поэтому я могу только с краю, поближе к суше.
Осознала, что я кошатница до мозга костей. Кошку в школе готова тискать и целовать, собаки же у меня вызывают, скорее, опасение, чем умиление. Собака, может, и друг человека, но мне нраятся слишком редкие экземпляры (сухопарые, тощие).
Я хочу носить что-то другое, а не спортивную куртку и шапку-ушанку. Мне льстит то внимание, что уделяется моей огромной шапке из искусственного меха (а-ля Филиппок), но я хочу каких-нибудь женственных нарядов. Вспомнила про свои лёгкие осенние плащики в загашниках и представила, что я буду выглядеть как девушка, сбежавшая из 70-ых. Но это даже интересно.
Приблизительно третью неделю думаю о смене аватарки в контакте. Наверное, такая сосредоточенность на дурацком событии выглядит странной, но для меня это почти историческое событие (в вопросах аватаров и проч. я очень щепетильна и консервативна). Мне стало хотеться иметь какую-нибудь "уродливую" фотку с тупой рожей, чтобы не выглядеть умной и начитанной (а это ведь, действительно, жуткая неправда. Я не умная ни разу, а полная, полная дура).
Хотела написать много писем по разным городам, но для этого не случается подходящего настроения. Мо корявый почерк и скачущие строки печалят пуще всего остального, так что я забросила свои попытки. Чертить линейки или покупать прописи я пока не собираюсь.
Часто думала о своей профессии. По сути, у меня её нет. Я не знаю, чем хочу заниматься. Не знаю, кем хочу себя видеть. Стоило бы процитировать Колибри: "С неба звёзд я уже давно не хочу, но и камень с обочины - не для меня". Где найти эту золотую середину - ответить сложно. И я поражаюсь, когда вижу, что те, кто младше меня на 2-3 года, целенаправленно получают какую-то специальность… Может, это я такой уникум, что разочарована в своей специальности, но уверенность младших в своем выборе професссии сбивает меня с толку.
По практике не сделано ещё ничего (в плане отчётной документации), это меня тоже несколько беспокоит. Но это легко исправить, например, использовав метод "коллажирования" работ согруппниц.
Ха-ха, как наивно думать, что это всё кому-то интересно. Но мне так хотелось напечатать что-то большое и имеющее отношение к моим переживаниям, что я не удержалась, замусорила ленту.

Клавиша Й систематично западает, противная!

Позор на мои седины. Я, кажется, стала спать со светом. Обычно меня забавлял страх темноты, но теперь как-то совсем невесело. Мой страх не связан с темнотой, но он появляется именно перед сном, когда я выключаю свет. Если вы представляете, что такое паника - это оно: одышка, учащённое сердцебиение, нежелание находиться на одном месте и всё такое… Мне немного стыдно, но я пока ничего не могу с собой поделать. Мне страшно, панически страшно, но я так хочу, чтобы я об этом забыла.

Сегодня видела дешёвых, но круто одетых кукол. Одна была одета ну прямо как Грейс Келли. Подумываю накупить вместо дорогущих коллекционных Барби вот этих китайских клуш за 200 рублей.

Купила сегодня шоколадку Феличита. То есть решила поддержать того итальянского пердуна с Сан-Ремо, которого сейчас постоянно крутят - Фели чита та та та та тада - Фели чита. Ну и так далее. В шоколадке оказался ванильный магнит на холодильник, который я сразу же нацепила на место и пошла слушать слезливые песни Джеймса Бланта. Моя женская сущность ликует.

Раньше мне отчего-то казалось, будто я социально активна, коммуникабельна, одним словом, умею и люблю общаться с людьми. Сегодня я пыталась разговаривать с одной особой, с которой мы виделись где-то лет 10 назад, то есть ещё в детстве, но поняла, что у меня выходит плохо. Я не понимала, что значатеё интонации, старалась смотреть куда-то в сторону, сама не могла сказать ничего нормального, а больше кивала головой и угукала. При этом не могу сказать, что особа неприятная или раздражающая. Но я подумала, что лучше бы этого эпизода и вовсе не было.

Хочу дом на колёсах!

Мне кажется, что-то не так. Пока неясно, но я уже чувствую трещину во всех сферах своей жизни.