We'll be stars just the way that we are

за последние два дня я сказала сереже и антону, что они пиздаболы, и что я не удивлюсь, если все уже знают о нашем разговоре в 2013 году с никитой (тогда меня потянуло на откровенность и я зачем-то каминаутнулась, для тех, кто еще не знает: никогда не обсуждайте такие вещи с мужчиной, они никогда не воспримут вас всерьез), еще, что их компания "сомнительна"; назвала никиту и сережу уебками, сказала, что сережа превратился уже в один большой мемос (видимо, с таким лицом сказала, что присутствующие арина и антон в один голос сказали: "жестоко…"), и… ну что еще. кажется, пока все. еще, меня раздражают абсолютно все люди, попадающие в поле моего зрения.

я не просто говорю гадости за спиной про 90% своих знакомых, я еще и не имею их на самом деле в виду и попусту сотрясаю воздух и озадачиваю других людей, а все потому, что я очень несчастна и чем мне хуже, тем злее я становлюсь, и в какой-то момент меня начинает просто нести и ТО НЕ ТАК, ЭТО НЕ ТО, ТА ЗАЕБАЛА, ЭТОТ МУДИЛА, НЕ ХОЧУ ВАС ЗНАТЬ, ОСТАВЬТЕ, ВЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ ЛЮБИЛИ, я иронизирую, но это не смешно, это проблема, я издеваюсь над одногруппниками уже второй день, и если бы всем не было глубоко безразлично мое мнение, мне бы уже темную устроили давно, пожалуй. и когда вся эта злость вместе со слезами ярости выходит из меня, я так бессильна и слаба, что хочется свернуться где-нибудь клубочком и забыть раз и навсегда обо всем и обо всех.

что касается радикальных возгласов на тему "даже не каминаутнулась", "ассимилировалась", удивительно, как быстро растут требования людей, как они беспощадны. требование к каждому лгбт исполнителю быть громогласным провозвестником равных прав равносильно требованию каждой феминистке стоять за себя перед мужчинами в любой ситуации. и плевать, что если это рабочая обстановка, ее могут уволить. и плевать, что, если это на улице ночью (хотя и дневное время суток никому не мешает), ее могут убить.

пост об лгбт исполнителях и о том, как всегда, что бы они не делали, они все равно все будут делать "не так".

человек открыто поет о своей ориентации и показывает на сцене определенный (я не намекаю тут на стереотипы, хотя в массовом сознании они тоже играют огромную роль) имидж? он(а) наверняка делает это ради пиара (пиара в стране и мире, где нас ненавидят, но что ж. особенно смешно слышать это о людях, которые на сцене больше двадцати лет). исполнитель очень редко говорит о своей личной жизни и почти никак не отражает эту ее сторону в творчестве? разозленные фанаты и "ну я так и знала, что она никакая не лесбиянка-бисексуалка, даже не каминаутналась, ничего не делает для активизма", и с другой стороны - "ну было же понятно, что это просто период такой был, вот он(а) образумился/лась, не поет больше о глупостях всяких!!". и конечно веселят господа гомофобы, которые со всех углов кричат о том, как бесконечно устали они слушать о "гейских" отношениях, об этой "пропаганде", но при этом сами при каждом удобном случае лезут в личную жизнь людей и с нескрываемым наслаждением в ней копаются.

к чему я? мне безразлично, носит арбенина теперь платья или нет, есть у нее муж или нет, какие фото она удалила из инстаграма, а какие оставила; мне неважно, ходит моррисси на гей парады или нет, и что он думает о легализации однополых браков, но мне бесконечно важны песни, благодаря которым я чувствую себя причастной, мне важны счастливые девочки, обнимающие и целующие друг друга на концерте - жест, который они могут себе позволить друг другу далеко не везде, вот что мне важно. заботит ли меня лгбт активизм? безусловно. но я вижу границу, которую переходить не стоит, я вижу людей, живых людей с живой, порой изменчивой, сексуальностью, а не приемники, через которые должны транслироваться мои убеждения. возможно, я несколько покривила душой, когда сказала, что мне это "безразлично". но, тем не менее, пока эти люди живы и никому не вредят своей деятельностью, сомневаюсь, что у меня есть какое-то право лезть в их сердца и личную жизнь.

я: я больная и порочная, во мне сидят уродливые демоны

терапевт: вы просто очень впечатлительная, у вас очень богатая фантазия

я: ДЬЯВОЛ ХОЧЕТ МОЮ ДУШУ Я ЕГО НЕВЕСТА

я: я ужасно нарциссичная, вы не понимаете

терапевт: у вас вообще-то очень низкая самооценка

я: вся моя личность - коллаж из прочитанного и увиденного, я манекен, я ничего не чувствую

терапевт: послушайте, бесчувственным людям даже такие мысли в голову не приходят, вы очень глубокая, чувствительная

я: Я СМЕРТЬ Я БОЛЬ Я РАЗРУШЕНИЕ

тепапевт: ПОЧЕМУ ВЫ ХОТИТЕ ВЫСТАВИТЬ СЕБЯ ХУЖЕ, ЧЕМ ВЫ ЕСТЬ

снова снилось, что меня убивают, и снова кровь стекает с моей головы, я лежу на кровати на бабушкиной даче, мой убийца скрылся, а я лежу и изо всех сил стараюсь держать глаза открытыми и фокусироваться, чтобы не умереть, потому что не хочу. потом меня спасают и я живу. но. i get it, хорошо, что я не убила себя, я хочу жить, жить прекрасно, можно теперь прекратить эти сюжеты?)

я думала над этим постиком час и никто не представляет с какими страданиями я отдавала эти строчки другим знакам зодиака (ТЫ РАК Я РАК ЗАКАПАЛИ РАКОМ)

овен // afрики: у тебя аллергия на шоки, у меня аллергия на ласки

телец // рубеж: нет мира, кроме тех, к кому я привык, ни с кем не надо нагружать язык, а просто жить рядом и чувствовать, что жив

близнецы // нэцке: догораю, но в полночь к дровам, бледно скалясь, бросается мозг, и трещит, и плетет кружева

рак // только ты: пуля у виска, пуля наверняка, улыбайся только своим; любить невозможно всех, к черту мне такой успех, улыбайся только своим

лев // время года зима: я не смею поверить, что старость и мой удел, время года зима, ты меня проглядел, ты меня просмотрел как нон-стоп, как кино во сне

дева // автомобильный блюз: кивок, поцелуй, ритуал безупречен: что еще нужно мне?

весы // страха нет: и свобода потечет в мои плечи-паруса, и закатом подо мной вспыхнут алые леса, я ручная - не бросай, у нас север за спиной, ты других не встретишь птиц, даже тени

скорпион // юго 2: ты волк, я волк, закапали кровью, слезами друг в друга мы

стрелец // спокойной ночи: лучше бредить островами, жить с пустыми рукавами, но свободному, перелетному

козерог // что мы делали прошлым летом: и так до тех пор, пока ты не понял, что прелесть охотника в жертве, а жертва и есть охотник

водолей // абсолюты: ты выбрал клетку, я как всегда - свободу, быть одиночкой мне не привыкать

рыбы // я люблю того, кто не придет: а мы с тобой уже далеко от земли, ты умеешь летать, я умею любить, ты любишь мечтать, а я люблю петь

диана арбенина: * существует*

я:

Я ЛЮБЛЮ ДИАНУ АРБЕНИНУ

я два года назад на одной аудиозаписи: 'there has never been anything pure or innocent about me, even as a kid i was tainted'

иногда мне кажется, что большинство моих проблем сейчас как раз от borderline badness self-image, и я просто убедила себя в том, что я насквозь больная, порочная и безнадежная, хотя о чем это я, я так думала и задолго до диагноза, но черт возьми…

иногда я чувствую такую безнадежность от того, что понимаю, что ничего никогда не изменится, и меня не вылечить и не перекроить, и это страдание будет длиться вечно. везде тупики, куда бы я не бежала. я не могу нормально жить, у меня не выходит, и никогда не выйдет.

давайте поможем кате найти золотую середину

и я говорю себе: чего ты хочешь? страдать опять, кожу резать, экзамены заваливать? а ответ прост: да, потому что это лучше, чем эта пустота, которая скоро меня поглотит целиком. не интересны мне новые знания, новый опыт, новое все, не интересно, я не могу притворяться, мне интересно любить и сочинять песни, но я не могу любить и сочинять песни, потому что когда я люблю и сочиняю песни все кончается тем, что я на полу в крови, выгляжу смешно, ничего не знаю, ничего не умею, жалкая и глупая, НО ЖИВАЯ. я устала от чертовых бессмысленных дней, я устала от собственной холодности, я хочу цветы дарить и краснеть, почему я не могу этого делать без опасности в итоге сойти с ума? я вообще не вижу жизни дальше завтрашнего дня сейчас. ничего не хочется. так нельзя жить. если я перестану бунтовать против этого, я совершенно точно умру. но если и не перестану, то тоже умру. так от пустоты, так от переизбытка. обречена и помечена.