Это просто Вьюи блог!

Я искренне не понимаю людей, которые осуждают других.

Когда уже люди поймут, что быть другим, отличным от других, не таким и не эдаким - СОВЕРШЕННО Н О Р М А Л Ь Н О !!!!

На дворе 21 век, ало, раскройте глаза! Стандарт 90-60-90 изжил себя еще в прошлом веке! Хватит грести всех под одну гребёнку.

Если у тебя больше глаза - это нормально.
Если у тебя маленькие глаза - это нормально.
Если у тебя грудь 1 размера - это нормально.
Если у тебя грудь 3 размера - это нормально.
Если ты низкая - это нормально.
Если ты высокая - это нормально.
Если у тебя громкий голос - это нормально.
Если у тебя тихий голос - это нормально.
Если тебе больше комфортнее общаться и дружить с парнями, чем с девушками - это нормально.
Если ты не умеешь готовить - это нормально.
Если у тебя короткие волосы - это нормально.
Если ты не любишь краситься - это нормально.
Если ты не любишь шумные компании - это нормально.
Если ты куришь - это нормально.
Если ты пьёшь - это нормально.
Если ты любишь собак больше кошек - это нормально.
Если ты любишь танцевать в белье перед окнами - это нормально.

Быть собой - это н о р м а л ь н о.

Я так ненавижу эти грёбаные стандарты и какие-то рамки, просто до ужаса.
Это совершенно нормально, если ты не такая, какой тебя хотят видеть другие, потому что ты, блять, им ничем не обязана. Ты не должна выглядеть как фотомодель, когда тебе просто хочется побыть одной и пройтись по улице в наушниках, ты не должна надевать платье, если тебе больше нравятся джинсы, ты не должна готовить, если ты не хочешь этого, ты не должна говорить то, что от тебя требуют другие, только если ты сама не решишь, что так нужно.

Ты не должна быть как все, ты должна быть самой собой и любить это.
А на остальное можно и наплевать.

Раздумий пост.

Вчера мне чисто по женски так стало интересно, что ж там у бывшего то? Может хоть немного изменился? Ну, знаете, любопытство в жопу так кольнуло. Так вот.

Зашла я на его страницу, смотрю, ну ничего такой, а потом как шибанёт мне в голову.

Я что, чокнутая? Неномальная? Неадекватная?

Я никогда не была худой или стройной, ну вот так вот, предрасположенность у меня к полноте, а тут ещё и разнесло чутка после моего расставания с конным, так что я подумала:

я, если похудею, буду симпатичной, начитанной, достаточно умной, интересной девушкой с отличным чувством юмора, да еще и самостоятельная же. Да я ж как блядский неиспользованный лотерейный билет! Только защитный слой соскабли и вуаля!!

А он что? Уже как полтора года пришел с армии, а так и не работает, права просрал, машину полгода продать не может, матери не помогает, да и как человек он ну такое.
Он как был говном, прости господи, так говном и останется.

Так что я даже не расстраиваюсь (:

час назад пыталась поспать, однако хрен мне с масличком.

уважаемые соседи, я понимаю, что дети- цветы жизни, но не тогда, когда они свыше часа скачут как сидоровы козы. подумайте о соседях снизу и сбоку. у нас, в конце концов, старые пятиэтажки, в которых и вдох то слышится, будто за спиной.

ну, раз у вас нет совести, то и я свою отключаю. подключила HDMI, включила музыку везде на сотку. сижу

спасибо диким корейским хип хоп трекам. надеюсь вам понравится.

только пока не знаю смогу ли дотянуться до этого

что не так?

не знаю. просто… что-то не то.
всё, вроде бы, как обычно: работа, дом, прогулки, знакомые, фильмы, сериалы. всё то же, но не то. всё надоело, достало, раздражает и бесит до зубовного скрежета.

по горло за%бало делать вид, что у меня все так радужно, понично и бабочкокакабельно, потому что это даже не близко. каждый день всем улыбаться, помогать, подсказывать, поддерживать, а потом приходить домой и часами смотреть в потолок красными глазами из-за отсутсвия банальных слёз. да и сил на "выплакаться" тоже нужно откуда-то выкапать, выскрести, вытащить, но нет.

иногда, просыпаясь в очередной раз среди ночи, сижу в этой молчаливой и обволакивающей темноте, курю и думаю, что вот, почти, уже близко к тому моменту, той грани, когда мне уже будет тяжело и простое "да" из себя выдавить.

и все бы ничего, сколько раз это говно накрывало, так тут ещё эта гадская, отвратительная и мерзопакостная погода, которая черти что и сбоку бантик. вот по другому и не назовешь! то солнце шпарит, как пришибленное, то дождь лупит по крыше и окнам, как ошалелый, так теперь еще и снег третий день подряд сыпет, как чокнутый! и это в конце то марта бл%ть!!!!

короче говоря, не знаю я, как опять карабкаться из этой ямы на свет божий. честное слово - н е з н а ю.
подожду, может отпустит

несмотря на мои тяготы и временную нестабильность с зарплатой, я, наконец то, купила новый ноутбук, ибо старый превратился в черный кирпич аж в начале января.

оторвала от сердца деньги на него, но оно того стоило!
сейчас сижу, осваиваю, так как тут стоит десятка, а я, с бывшей восьмеркой и рабочим XP (да, такое еще существует!!), чувствую себя как в дремучем лесу. господи прости, надеюсь, это не возраст!

восстанавливаю по памяти все аккаунты, сайты, короче говоря всё-всё что было на старом ноуте. тяжко однако, всего не упомнишь: (

в общем, сегодня, видимо, у меня будет бессонная ночка.

забросила я что-то это тёплое и до боли родное место. от этого становится грустно, тоскливо и немного обидно что ли? в жизни творится ровным счетом ни-че-го. серьезно, я даже не приуменьшаю. все так же всматриваюсь в черноту потолка, будто пытаясь разглядеть там россыпь звёзд других, далеких и потаенных галактик; пью кофе и любимый каркадэ, отдающий дурманящей кислинкой; слушаю непонятные треки на повторе; кутаюсь в тонну тёплых одеял и свитеров; курю, пытаясь заглушить какую-то внутреннюю пустоту, злобу, обиду и что-то такое, чему я ещё не нашла точное определение; пропадаю в ванной часами, в обнимку с книгами; разве что стала реже оставлять следы-отметины на холодном полу босыми ногами, потому что пол стал совсем уж холодным, как лёд, прикладываемый к тёплой ладони, колющий маленькими невидимыми иголками. все чаще хочется закрываться ото всех этой металической дверью, обшитой непонятного цвета материалом, лишь бы остаться в тишине, одиночестве и наедине со своими мыслями-убийцами. быстрее бы эта зима кончилась. с каждым днём все больше кажется, что это пожирает меня изнутри, выворачивает меня наизнанку и полосами оставляет отпечатки какими-то никому, даже мне самой, невидимыми, болезненными рубцами. хочется быстрее выпутаться из лап этой холодной, вязкой, тягучей зимы, которая так и норовит утащить куда-то глубоко вниз, на самое дно отчаяния. хочется остановить ее, может даже умолять, но она уверенно тянет свои ледяные руки, окутывает вымышленным теплом, а потом резко и без предупреждения окунает с головой в свою пучину. хочется поскорее проснуться одним днём, открыть глаза и, даже толком не проснувшись, понять: все. она отступила. дала слабину. вот она, та маленькая трещинка, сквозь которую видно ее. весну. хочется выйти на улицу, все так же укутаной в бесчисленные шарфы_шапки_свитера и почувствовать, что все кончилось. хочется ощутить на лице и ладонях первые лучи такого долгожданного тепла, хочется ловить взглядом и чувствовать, как весна обнимает и ласкает. хочется вдохнуть этот тёплый, сладкий, свежий запах, предвещающий официальное вступление весны в ее права. быстрее бы эта зима закончилась.

Привет, мои дорогие!

Я всё ещё здесь, всё ещё жива.
Очень редко тут появляюсь, но загляддываю и, попивая чай, листаю ленту, читаю ваши истории и казусы. Знаете, я очень за всех вас рада и искрене счастлива!

Как я?
Я хорошо. Работа, дом, семья. Взрослая жизнь утомляет… Мама почти не появляется дома, так что я практически одна живу. И теперь на мне больше ответственности: квартиру убрать, это перестирать, тут помыть, собакой заняться, покушать состряпать… Короче говоря: в свои то года, как домохозяйка.

На личном тихо, как на кладбище, но, знаете, я даже довольна. Все время я посвящаю себе и только себе! То устрою себе четырехчасовой заплыв в ванну с бомбочкой, ароматическими маслами, свечками, вином и книгой, то на маникюр бегу к подруге, да или просто засяду на кухне за чашкой чая и читаю какие-то новости или же книги, то сбегаю до парикмахерской и покрашусь на пару тонов светлее просто потому что скучно :)

Скоро новый год.

Скоро папин день рождения.

Скоро мой день рождения.

Не знаю почему, но я ничего не жду от этого праздника, но, в то же время, возлагаю на него какие-то космические надежды. Это странно и глупо, но такая вот я.

Проводите свои дни хорошо и с удовольствием, слушайте любимую музыку, читайте интересные книги, кушайте вкусную еду и ни в чем себе не отказывайте!

Ваша Настя (:

Привет всем, кто ещё сидит и кто ещё меня читает! :)

Я очень по вам соскучилась. Всё реже и реже захожу. Всё меньше и меньше пишу. Всё чаще забываю и забиваю написать хоть немного отсебятинки, дабы показать что я ещё тут и я всё так же в viewy family.

Очень много работы, очень много мыслей в голове, очень мало общения.
Лина уехала с семьёй в Севас, домой, к морю. Греет своими фотокарточками и видеозаписями, которые присылает мне в контакт.
Света свалила в деревню.
Остальные либо работают, либо засемейничались.

Я же тут начала изучать корейский, и что-то сейчас подзабросила. Смотрю дорамы, зависаю в твиттере, читаю. Вот буквально позавчера начала читать книгу, которая очень меня заинтересовала своей какой-то индивидуальностью что ли, ибо такой концепции я еще не встречала. Книга - "Записки на салфетках" Гарта Каллахана.

С мамой всё так же стычки, оборона форнта и молчаливая холодная война. С бабушкой обеденные военные перерывы из раза в раз, а потом опять штурмовать на минное поле. С папой всё как в затишье перед бурей, когда небо такое серо-синее, отливает бронзой, переходит в нежный розово-фиолетовый и ты думаешь - "хорошо", а вот ничего хорошего и на тебе шторм, буря и порывистый ветер, вырывающий деревья и чувства с корнями. Короче говоря - я как яблоко у ежа на иголках.
Скоро август, скоро отпуск. Надеюсь хоть во время него отдохнуть, перевести дух, восстановить силы и с высоко поднятой головой дальше преодолять преграды, прыгать через барьеры и бороздить свою свободу.

А как вы? Как ваши дела? Как себя чувствуете?
Я никого не забыла, честно-честно (:

Я надеюсь, что вы всем довольны, а если нет, то со всем справитесь и поднимитесь ещё выше, чем есть сейчас)

Будьте счастливы, не отчаивайтесь и живите в своё удовольствие, дыша полной грудью.