carnival of rust

Боже, я просто горю жаждой познания чего-то нового.
Но я ведь не кто-то там, а Пилия, поэтому буду не учить правила по украинскому языку, не читать "Одиссею" по литературе, не учить формулы и теоремы по алгебре и геометрии - а…
заниматься всякими вещами, какими бы нормальный обычный человек заниматься не стал. Узнаю, что такое, собственно, руны, для чего они нужны, выучу их названия и обозначения. Нашла сегодня кубик-рубик - вуаля: буду учится его собирать. Нужно подучить этюды на конкурс. Хочу выучить названия трав, куда они применяются. Начну слушать новую группу. Познакомлюсь с праздниками и традициями других стран. Придумаю дизайн для своей будущей комнаты (к слову: мы скоро переезжаем). Пройду тест на чернильные пятна Роршаха. Начну заниматься хоть немного спортом, а то совсем заплыла жиром. Зарегистрируюсь на сайте Посткроссинга, когда переедем - отправлю пару открыточек на другие континенты. Выучу строение корабля, типы шоколада, породы кошек, примерники тканей, их названия и какие они на ощупь. Начну читать что-нибудь новенькое, откопаю какие-нибудь рaссказы Брэдбери, которые еще не видела. Узнаю про оттенки цветов, научусь их различать. Прочитаю про цветы-"биологические часы". Начну учить язык, который похож на русский: польский или белорусский.
Сколько всего нужно сделать! Даже не верится. Как я раньше этого не замечала? Столько лет, чтобы все это узнать!

Я хочу поведать вам одну историю.
Жил, как говорится, один черноволосый мальчик и имя у него было странноватое. И так вышло, что у этого мальчика с друзьями с детства как-то не задалось: в детстве его избивали железными трубами, пользовались им, а он наивный такой был - всем улыбался и подарки дарил. Человек об него ноги вытрет, а он опять на иголки. Наивный такой был. Глупый.
Шло время. Мальчик пошёл в школу, так обрадовавшись, сколько же новых лучших друзей можно найти, но и тут он ошибся. Вся школа травила мальчика, избивала и издевалась над ним. Он стал таким замкнутым, что перестал тянуться к людям. Мальчик потерял улыбку, надежду и даже начал обретать какую-то странную мудрость. Больную такую. И жжение такое странное, в груди, а животе как-будто не бабочки, а бензопилой проводят.
Прошло ещё больше времени. Друзей так и не появилось - мальчик стал окончательно замкнутым серым и печальным. С учёбой всё было совсем худо, личной жизни и подавно не было. Отец призирал его за ничтожность, и каждый день старался напомнить об этом, а мать не обращала внимания.
Мальчик вырос злым, циничным и отвратительным. Взгляд его стал томным-томным, глаза печальным, а внутри поселилась вечная пустота. Так вышло, что однажды мальчик влюбился в одну прекрасную девушку, но не простую. Шло время, и она научила его улыбаться, аккуратно подбираться к людям и взаимодействовать с обществом. Мальчику нравилось это тепло, но не доверял мальчик девушке. Скрывал от неё все чувства, как оказалось очень зря.
Время снова мотало клубок и мальчик снова начал тянуться к людям, искренне, но и тут снова не возлюбили мальчика - боялись они его. Некоторые убегали сразу, некоторые боялись сказать, но на долго не задерживались, а некоторые так вообще месяцами держались, а потом втыкали ножи в спины. Снова стало мальчику больно: "Почему они так делают"? Вопрос всё не давал покоя, а из-за торчащих ножей уже вышла дырка. И таких было тысячи. Мальчик снова стал закрытым, злым, причинял боль своей любимой девушке.
И так могло бы продолжаться вечно, пока не встретил мальчик прекрасного друга. И с самого начало с ним заладилось и вышло так, что подружились они. И вышло так, что прошли они с ним огонь и воду и будто вы в вечность собрались по дороге дружбы, но начало всё меняться резко. Трагедия на трагедии, но всё же всё было достаточно гладко.
И надоело терпеть со временем боль девушке, и сказала она, что нужно расстаться. И оторвалась у мальчика сросшаяся душа. И кровоточил бы он дальше, если бы друг его не отдал свою половину. Появилась надежда и всё было бы хорошо, если бы друг вдруг не решил забрать эту половину. И стал он снова кровоточить, а в голове будто эхом вопрос: "Почему же все они так делают, почему?". И пошёл мальчик к своей смерти. Встал он на улицу и орал, звал её, чтобы забрала она его. А вокруг него лежат внутренности скомканные, все чёрные, и сорвался голос его, и опал он на землю. И пришла смерть, смиловалась и забрала душу его. И всё бы ничего, если бы его чёртовы 9 жизней.
И что же будет дальше? Что будет с молниеносным другом? Что с девушкой той будет? Что будет со всеми, кого он знал?

И знаете что? Лучше бы этого мальчика, как в детстве, избивали бы железными балками, чем жить вот так вот. Лучше так, чем биться ему о стену равнодушие.

А сейчас уже 23 октября. Самое отвратительное время на всём белом свете.
Мы сидели с тем мальчиком в пустой и тёмной комнате, прямо за столом, а на столе догорала свеча, освещая рамку с замечательной фотографией. И сказал я ему, что помогу. Я взял пистолет и не дрогнувшей рукой выстрелил ему прямо в голову.
Хороший мальчик такой был, добрый, искренний, жаль, что умер.

Васька. Хей. Ты не прочитаешь, конечно же, нет.
Держись, дружище.

О. Боже. Мой.
Да такого лоха как я еще поискать нужно.
Ну как, кааак я могла такое написать? Зачем я вообще писала? Что он теперь думает вообще?
Позор на мои седины. Меня всю колотит. Ужас. Он прочитал и не ответил.
Он прочитал и не ответил. Да он так в жизни не делал! Со всеми его редкими появлениями, со всеми короткими фразочками, но ответ был же!

Угораздило же меня. Что же будет? "Я тут настрочила кое-что. Ну я-то знаю, что другого выбора у меня нет, как-то уж так сложилось, поэтому сразу кидаю." Да такое можно написать только по жестокой накури. Он же мог подумать что угодно! Боже. Не стоило писать этот чертов стих, а даже если и стоило - то чем я думала, когда отправляла его?!

Трудно понять, дожила ли я до Дня рождения моего блога.
С одной стороны - нет, ведь первая запись была датирована последним днем февраля. С другой же - мой первый блог был удален сиим господином, так что мне приходилось его восстанавливать, с тем же ником, но с чистого листа.

В любом случае, сегодня день Рождения моего большого дитя nightwish, которое я сама же убила. В добрый путь, ребенок viewy.

Осень сидит и в кресле плетет кружева.
Мне стоит лишь посмотреть на нее - и сразу найдутся слова.
" В нас наш звездный час не исчезнет вовек" -
твой и мой час, мой Ламповый человек.
И пока ты, упершись в небо, стоишь на земле,
свет твой - как сигнальный огонь, как факел во всей этой мгле,
в моей жизни - единственный ориентир.
Посвети, чтобы я смогла до конца дойти.
Посвети, чтобы темень не так выжигала глаза.
Ты помнишь маршрут - через парк и аллеи, и через вокзал,
в поезд, который проедет города всего мира,
но приедет прямиком туда, где твоя квартира.
Прямиком к тебе, коротать свои дни.
Я хочу, чтоб от меня остались не одни пустыри,
и не лишь те глупые стишки (их эхо в воздухе еще звенит).
Я - не человек и не смерть. Скорее - странный гибрид.
Если хочешь - возьми ненужный мне голос
и, пока в этом мире еще ничего не раскололось,
считай поскорее до десяти
и свети мне. Свети. Свети.

В октябре здесь, знаешь, даже лучше, чем в Париже.
Хоть и слово несказанное совсем немного горчит.
Я закрываю глаза; в темноте, под каждой десятой крышей
Твой облик священный горит.

Вот все мне говорят: "Как ты изменилась, как ты изменилась". А сами себя не замечают. Я не бросаю, по крайней мере, людей. Тех, кто во мне нуждается. Тех, кто обо мне заботится. Тех, кто готов что-то сделать для меня. Хотя бы до тех пор, пока я им буду нужна. Я не кидалово. А ты.
Ха. Слушай, так смешно сейчас звучит эти все твои пустые обещания. Ха-ха. А что теперь, что изменилось? Ты просто кидаешь. Ладно уж - меня, но черт. Инну-то. Инну за что, так открыто, так резко, но что страшнее - за глаза? Ты бы видела, чертова ты тварь, какими глазами она на меня сегодня смотрела. Что она говорила мне.
Кто ты после этого, скажи?

Я в первый раз назвала тебя тварью. Ты этого заслуживаешь, я не жалею.

Да у меня слов нет.

Василий - великий наебщик, вот что я вам скажу. Нет, только послушайте: пишет мне "мне нужно сказать тебе кое-что очень важное. Ты только не рассказывай никому", ну я конечно стала заверять, что я не трепло и все такое. Он пишет: "Мне ужасно нравится Инна. Я буквально с ума схожу, не знаю, что делать. Дай совет, а DD:" Я В ШОКЕ НУ. А она еще говорила, что форевер элоун, никому не нужное днище и все такое. Я стала говорить, что ему решать, но лучше признатся. Мы немного потолковали на эту тему, затем меня приглашают на уву в видеочат, где я, Вася и Яна. Ахахаха вот это был веечер!!! Мы пели "И СНОВА СЕДАЯ НООООЧЬ И ТОЛЬКО ЕЕЕЙ ДОВЕРЯЮ ЯЯЯ", Вася играл на гитаре и пел Тайлента и еще одну классную песню, Яна танцевала посреди комнаты, я сидела и ржала с них. Вася показывал свои длииииинные паааальцы, и была дофига весело!

Иду я сегодня в школу. И тут думаю: "Чеерт, как же я Инне в глаза смотреть буду? Лишь бы не растрепаться…" Пришла в школу, и тут идет она, но с другой стороны. И тоже так странно на меня смотрит, как будто в шоке. Мы поздоровались, я спрашиваю, почему она так на меня смотрит. Она спросила, не говорил ли Вася чего-нибудь странного вчера, я отморозилась. Путем логических догадок мы обе решили, что каждой из нас Василий сказал что-то, что подвергло нас обоих в шок. Экий наглец! Я спросила, с чем связана ее новость. "С Васей? С тобой?" Она покачала головой, и я в шоке застыла. Думала, что все, проболталась, но тут она такая: "С Васей И С ТОБОЙ!" Конечно, мы подумали об одном и том же, но все еще не признавались.

Позже я случайно прокололась, и мы полдня не разговаривали, пытаясь переварить, что он нам сказал. Конечно, Нотариус говорил нам одно и то же, но с точностью до наоборот. Мы стали выдвигать версии: может, одной из нас он сказал правду (я была уверена, что мне, а Инна - что ей), затем мы решили, что это просто наеб. Но я продолжала думать об этом целый день.

После школы я сейчас пришла домой, написала Васе. Он пишет: "Приветствую. А теперь к главному. Я прекращаю общение с тобой и с Инной до тех пор, пока вы обе не появитесь на уву и мы не поговорим." ЧТО ПРОСТИТЕ?!
Он что-то хочет нам сказать. Хм. Это уже выше моих сил лол.

Время покажет. Инна собирается сегодня звонить Васе.

Мой небольшой отчет за 05.10 <З

Честно говоря, я часто чувствую себя как dniwe ebannoe, не завоевавшее авторитет людей в целом и моего класса в частности. И что я получила в итоге? Омномном - как поздравили меня, кажется, не поздравляли никого:З Все окружили, все наперебой кричали поздравления, даже мальчишки, меня это так тронуло, вот честно. Инна, конечно же, угадала с подарком (я ее расцеловала и заобнимала) - два небольших томика со стихами Цветаевой и Ахматовой. Ангелина в своем репертуаре - книжечку Брэдбери, сережки и стих собственного сочинения. Так как сюда я могу выкладывать все - выложу и его (она дала мне потом текст стиха, но не все разборчиво, так что может немного неправильно):

Со всеми твоими проблемами,
Со всеми капризами тоже,
Со всем, что умещается в Лену -
Я просто влюбилась похоже.

И в волосы, спрятаны крабиком,
И в цвета лесного глаза,
И в дождь твой, что внезапно капает -
Влюбилась я… И, навсегда

Приятные мысли потоками
Стекают по листьям тетради.
Ты - эра чего-то нового,
Одна ты такая, кстати.

И только одна, незнакомая,
Ты гордо ступаешь по жизни
И, высоко вверх устремленная,
Бросаешь дорогою мысли.

Мне все в тебе, Леночка, нравится,
Какою бы ты не была,
Ты может и улыбаешься,
Но что-то скрывают глаза…

Со всеми твоими мечтаньями,
Со всеми пристрастьями - вспять!
Все вновь, выходя на исходную,
Влюбляюсь я в Лену опять.

Еще мне наговорили кучу приятностей, и обещали подарить что-нибудь в понедельник.

От родителей - духи, такие огромезные наушники и кулон, который я выберу на выходных. Я счаастлива.

Еще один повод радоваться - это то, что меня поздравил мой дорогой_любимый_обожаемый Ф.Ф.!!! Я и не надеялась, что он помнит об этой дате, и чеерт - так приятно! Звонил брат, поздравлял, поздравляла Аля - его девушка -, рассказывал много нового. Хочет купить гитару:З

День прошел хо-ро-шо. Отметила с родителями - в суши. Сама ничего устраивать не буду, так-то.

Еще одно - я думаю, что наконец созрела для написания сборника стихов. Не знаю, что из этого выйдет, да и опубликовываться я сто процентов не буду, но хочу попробовать свои силы. Название уже тоже придумала. "Обнимая небо". Немного ванильно, но мне нравится. Как думаете, получится что-нибудь?

Счастья-удачи всем!

А отец так и не позвонил.

Дорогой мой друг,

Слушай. Так хочется кому-то написать. Мне все одинокее и страшнее с каждым днем. Я по прежнему улыбаюсь, смеюсь, даже не так - истерично заливаюсь смехом, но внутри все пустее и пустее с каждым днем. Я понимаю, что мне чего-то не хватает, понимаю, что это "чего-то" - люди и общение. Круг моих друзей сузился до одного человека. Чудно, что раньше я его не то чтобы не ценила - скорее не пыталась ценить.
Я даже стихи уже писать не могу. Ничего на ум не лезет. Помню, когда-то написала большими буквами в тетрадке "Из забывших меня можно город составить." Как нельзя кстати.
Хочется оборвать со всеми этими ушлепками общение, просто и навсегда, никогда не восстанавливать эту дурацкую страницу, и чтобы никто не приезжал ко мне никаким летом, а зарыться в подушку носом и рыдать, рыдать, рыдать. Я подавляю это малодушное желание.
Знаешь, у меня через день День Рождения. А я даже не хочу никаких подарков. Уже второй год я не устраиваю никаких вечеринок, ведь в глубине меня комком лежит мысль, что я не смогу ничего сделать, организовать так, чтобы всем понравилось. Максимум - скучные посиделки с двумя людьми. Я боюсь этого.
Сегодня сидела на факультативе. Из-за музыкальной мне придется сидеть в среду с параллелью, а не со своими в пятницу. Сегодня слава Богу было только два человека, парни, с обоими я не была знакома, но одного знала заочно. Он нравится И.
Ха. Учитель вышел минут на десять, и мы сидим такие в тишине, только они шушукаются чего-то. Они захихикали, и тут один из них говорит: "Ты ведь француз?" Я думала ответить колкостью, но, в душе посмеиваясь, просто ответила "Да." Вот и все. Думаю, в следующий раз получится лучше.
Неужели я - та самая "общительная Лена" ? Мне страшно. Мне страшно жить в этом мире, я не представляю, как можно в нем вообще жить - всегда бежать, всегда быть одному, всегда скрывать свои эмоции, всегда делать что-то из чувства долга.

Думаю, это все осень.

Как и всегда,
твоя и т.д.

Дорогой мой Ф.Ф.

Слушай, я знаю, что ты этого никогда не прочтешь. Я по тебе скучаю. Не знаю, взаимно ли это, но мне чертовски не хватает этих недлинных разговоров про Брэдбери, самочувствие, музыку и даже просто о погоде. Не знаю почему, но я бы хотела сейчас с тобой говорить по душам, находясь в одной комнате, и пить чай кружку за кружкой. Ты бы, наверное, как и мой брат, сидел бы на корточках, прислонившись спиной к горячей батарее. И, когда бы я тебя обняла (а я бы тебя точно обняла бы), ты был бы весь теплый-теплый.

Какой у тебя голос? Чудно, но я даже не знаю, как ты выглядишь. Нужно будет попросить твою фотографию на свой день Рождения. Ты, конечно, не знаешь, когда он у меня.

Ты бы знал, какой мне снился сон! Есть такой небольшой город - Гудаута, я туда ездила, когда была совсем маленькой каждое лето. Я его почти не помню, помню только, что дома там такие странные: 8-14этажные, и каждый пролет и площадка под открытым небом. Мы жили на 9 этаже (причем лифтов там не было), и оттуда открывался чудесный вид на город и на горы. Прямо под домом росли кипарисы, и я могла один из них потрогать рукой - такой он был высокий.

Еще там море. Море-море-море. Мы туда ходили каждый день, к пляжу были разные пути. Один из них - через парк, он был заброшенный, но зато там продавали сладкую вату. Я всегда с опаской смотрела на чертово колесо и боялась, что оно упадет :D Другой путь проходил через длинную дорогу, с двух сторон огражденную каменной стеной. Некоторые промежутки были гальковые, некоторые - асфальтовые, другие - песочные. Там часто попадались кусты малины и ежевики, и можно было всласть наесться ягод, пока дойдешь.

Недалеко от дома был вокзал, и даже он был для меня магическим. Белое здание, перед ним - небольшая площадь, по краям которой расположены магазины, вывески которых написаны на непонытном мне языке.

А город? Да там почти все друг друга знали, здоровались и останавливались поговорить. Иногда эти разговоры длились очень долго. По вечерам, возвращаясь домой, мы с отцом и братом покупали буханку теплого хлеба и пару пакетиков горячего шоколада для меня.

К морю я любила бегать. Чем-то оно меня привлекало, и привлекает и сейчас. Если я не купаюсь - то сижу на берегу и просто смотрю на него. Оно волнуется, плещется, в некоторые дни разыгрываются настоящие волны, в другие - штиль. Меня завораживало, как оно меняет цвет: то оно голубое, то темно-зеленое, то прозрачное-прозрачное. В щелях многочисленных волнорезов обитали раки (или крабы, я всегда их путала), которые ловил Олег, а иногда и я.

Еще я любила плавать с маской. Представь - даже у самого берега куча живности: сомов, мелких медуз и других рыбешек. Я так могла проплыть далеко вдоль берега, и однажды потерялась.

Иногда мы покупали арбуз, и окунали его в море, чтобы он остыл. Это, конечно, утром, ведь днем вода нагревается до теплоты парного молока.

И вот это все мне приснилось. Хотела бы я, чтобы ты это все увидел.

Твоя,
Лена.